Почта | Главное | Бизнес | Технологии | Медиа | Человек | Отдых и увлечения | Быт | Архив | Наша лента RSS

Пить кофе вредно?

Твоя подруга тащит тебя в ЗАГС? Она все время говорит что-то о красивых подвенечных платьях, о новой фамилии, и, может быть, даже о детях? Конечно, она милая девушка с прекрасным характером, высокой зарплатой, жилплощадью, но даже все эти плюсы не могут перевесить твоего желания оставаться человеком с чистым паспортом. Предлагаем тебе нежно, но настойчиво переубедить ее, используя нижеследующие аргументы. Весь список зачитывать не надо! Также, рекомендуем перемежать аргументы поцелуями, объятиями, признаниями в любви и вкусными пирожными – тогда их эффективность значительно повысится.

 Стереотипы, фу!

 Выйдя замуж, ты поступишь «как все». А ты ведь особенная, не так ли? (преданно заглядывая в глаза снизу вверх).

 Ты еще так молода!

 Тебе всего 19/25/44! Вся жизнь впереди! Ты еще не закончила университет/не сделала карьеру/не воспитала детей. Зачем тебе еще одна головная боль в виде меня?

 Поле битвы – спальня.

 Замужем тебе ночью часто придется вести бои за подушки и одеяла, хоть их на кровати и достаточно, как правило, мне нужно ВСЕ. А иногда и ? кровати – недостаточная для меня площадь. Да, я привык спать звездочкой и, конечно, не храплю! Да, я сказал, НЕ храплю, тебе показалось, зачем мне эти таблетки?

Поле битвы – ванная.

 Теперь ты не можешь спокойно лежать в ванной с ароматическими маслами, морской солью и книжкой Донцовой. Потому что «уже два часа ночи, ты, наверняка, превратилась в ихтиандра, а мне нужно помыть голову»! Кстати, раньше шкафчики в ванной были закрыты, полотенца висели на вешалке, тюбик с зубной пастой был закручен, сиденье унитаза опущено, и никто, кроме тебя, не сморкался в твою раковину. Посмотрим, придется ли тебе по душе изменение такого положения вещей.

 Битва за развлечения.

 Он у нас в квартире один. Это значит, что теперь ты будешь вынуждена смотреть пошлые мультики вместо сериала «Сбежавшая невеста» и матчи чемпионата мира по бильярду вместо программы «Готовим с нами». А еще прибегать каждый раз из кухни на мой истошный вопль «Смотри, смотри, что здесь показывают!». Кстати, уютное кресло, у нас тоже одно, и по закону оно достается главе семейства. А компьютер? Да, теперь на нем нельзя будет весь вечер рубиться в пасьянс, и сапера, опустошив при этом вазу шоколадных конфет, потому что именно сейчас мне на пару дней дали новый BigGunsAndBeautifulSluts IV.

 Эти забавные.

 Тебе придется гулять с моим любимым престарелым Барбосом, который обожает лизаться, грызть остатками зубов ботинки и благоухать на всю квартиру по возвращении с прогулки, а иногда и пристраиваться к твоей ноге, проявляя не по годам активное либидо. Ну так ведь я вчера поздно пришел с работы…А может, я терпеть не могу животных и твоя омерзительная китайская хохлатая теперь проводит свои дни в коридоре? Нет, еще одного «миленького котеночка» я тоже не потерплю!

Поле битвы - кухня.

Вместо маленького пакетика с мусором на кухне будет стоять огромное ведро, заполненное костями крупного рогатого скота и пивными бутылками, часть которых, не помещаясь в ведре, будет стоять рядом, а также на любой подходящей и неподходящей горизонтальной поверхности. И сколько бы посуды ни было куплено, вся она будет стоять грязная в раковине – даже при наличии посудомоечной машины.

 Коварный холодильник.

 Замужем ты не сможешь сидеть на диете! Потому что вместе с ростками росторопши, прессованным овсом и свежими одуванчиками в твоем холодильнике будут лежать развратные сосиски и бесстыжие пельмени, мимо которых ты никак не сможешь пройти.

Печатная продукция.

Вместо любимого радио с хитами «Анбрээээйк мааай хааат» и «Май хат вил гоу оооон» ты будешь слушать «Ду! Ду хаст мих!» или что-то вроде этого. А вместо каталога шикарного нижнего белья или «Космо» в туалете будет лежать каталог «Сноуборды – 2007» или «Нахлыстовая рыбалка» за июнь месяц.

Лимит.
Ты уже не сможешь позволить себе купить под настроение вон ту кофточку, сапожки в ползарплаты, пузырек духов и…и…вон ту симпатичную накидку на диван. Ведь я буду нудеть, портить настроение и говорить, что семейный бюджет не вынесет еще одну фарфоровую вазу с шикарной росписью. Ты не сможешь часами висеть на телефоне, потому что рядом стою я и прожигаю в тебе огненным взглядом дырки – ведь мне нужно подсоединиться к интернету и скачать новый альбом TheBusinzzz.

 Мужская работа.

Теперь ты не сможешь самостоятельно поменять сгоревшую лампочку, как это делала раньше, потому что это будет «стратегически неверный ход с точки зрения разделения домашних обязанностей».

 Силиконовая грусть.

Выйдя замуж, ты не сможешь приводить домой своих подружек с третьим размером бюста при талии 50 см. Иначе, сравнений, восхищенных взглядов не в твой адрес и попыток отправить тебя в клинику пластической хирургии не избежать.

 Пытка красотой.

Также тебе придется проводить эпиляцию ног и зоны бикини, выщипывать брови и делать прочие странные процедуры не в любом месте квартиры, а только балансируя на одной ноге в ванной с плохим освещением. А нанесение на лицо и тело биомасок из биомассы морских ежей отныне табу, потому что на вкус они все равно что твоя расторопша, а без дежурного поцелуя на ночь ты совершенно не можешь заснуть. И забудь о регулярной утренней гимнастике – ты же не хочешь, чтобы я видел твою прыгающую грудь, красное лицо и старые треники?

 Профилактические фантазии.

 Незамужняя дама может ходить по квартире голой, сутулясь и не втягивая живот, без всякой задней…да и вообще без всяких мыслей сколь угодно долго. При этом ты можешь в любое время мечтать о том прекрасном дне, когда мы наконец-то будем жить вместе!

 С добрым утром, любимая.

 В браке тебе придется просыпаться в три ночи, чтобы открыть дверь какому-то телу со следами губной помады, стойким запахом перегара, «токашто с совещания».

 Мальчики – налево!

Выйдя замуж, ты лишишься целого спектра простых житейских радостей: регулярных девичников, периодических походов в ночные клубы «для дам», посещений сайтов знакомств без боязни быть уличенным каким-нибудь излишне продвинутым юзером. И потеряешь большую часть своих поклонников. И даже Василий, живущий этажом ниже и влюбленный в тебя с первого класса, перестанет поздравлять тебя с Международным женским днем. А уж Эдуард Петрович точно воспримет твое семейное положение без особого энтузиазма. Тебя будут постоянно спрашивать: «Какого пола был коллега, подвезший тебя до дома вчера вечером? С кем ты танцевала на корпоративной вечеринке? Почему тот парень смотрит на тебя сальным взглядом?». Принося домой цветы, ты будешь волноваться не о том, сколько они простоят, а о том, как объяснить, откуда они взялись.

Е-да!

Находясь НЕ замужем, ты можешь питаться полуфабриками, шпинатом, пирожными и прочими засушенными ламинариями, и не тратить время на стояние у плиты. А можешь приготовить себе шикарный ужин из пять блюд и съесть его с подругой или в гордом одиночестве, не ужасаясь тем, что кулинарные шедевры трехчасового производства исчезают в моем рте с той же скоростью, что и пельмени из супермаркета.

Уу-родственнички.

У тебя нет свекрови? И свекра тоже нет? Будет. А вместе с ними и еженедельные визиты моей мамочки в нашу квартиру с рассказами о том, что настоящий борщ можно варить только из грудинки, вещи надо шить своими руками, а вышивать нужно гладью. А еще тебя ожидает долгий процесс выслушивания последних сплетней из кулуаров Белого дома от моего политически активного папаши.

 Дизайн интерьера.

 Когда я к тебе перееду, твоя уютная квартирка преобразиться! Подумай только, как ее украсят мои доски для виндсерфинга! А также слесарный набор, гантели, велосипед, запчасти для автомобиля, мой друг Сережа…

 У-уборка.

 С детства ненавидишь пылесосить? Нет, извини, это не мужская работа! Твоя миссия – наведение порядка, моя – наведение беспорядка. Если раньше в твоей квартире на люстре могли висеть только твои трусы, теперь им придется убраться в ящик шкафа, а их место займут мои серо-буро-малиновые носки.

Цветы жизни.

Почему-то вместе с браком тебя начнут одолевать мысли о заведении десятка-двух очаровательных карапузов. И когда я, утомленный уговорами, сдамся, твоя жизнь точно измениться до неузнаваемости. И в будни, и в выходные, а также ночью ты будешь функционировать в режиме детсадовской нянечки.

Хобби и друзья.

Тебе придется проявлять интерес к футболу, компьютерным играм, рыбалке, пиву и, конечно же, моим друзьям. Причем, последние займут в твоей жизни куда большее место, чем твои подруги. Теперь совместные праздники мы будем проводить все вместе!

Мира Владина

Читайте также:

Управляем всем на расстояни
Последние тенденции в моде 2011: выходим на пляж
Гостиная – самая посещаемая комната в квартире.