Семья: граница на замке?

Дом – это не только стены, мебель и сантехника. Дом – это атмосфера, это взаимоотношения его обитателей. Без хорошего климата в семье любой даже самый шикарный особняк будет пустым и грустным местом. Мы предлагаем вам вместе с психологами из Дальневосточной Ассоциации системных семейных психологов прогуляться по дому, зайти в каждую комнату и вникнуть в тонкости формирования правильной, функциональной семьи. Начнем мы, пожалуй, с прихожей. Прихожая – это место встречи гостей и первое, что мы видим, войдя в дом. С прихожей связана такая тема как границы семьи. Насколько открыты двери нашего дома? Открываем мы их, потому, что это нам нравится, или потому, что было принято в родительской семье?

«В моей семье гостя еще на входе встречал запах домашних пирогов, к нам мог зайти любой, без звонка, в любое время», «А в моей семье жили как-то обособленно, никого не пускали на свою территорию» - такой можно услышать разговор между супругами.

Эти два предложения описывают два типа дисфункциональных семей. В дисфункциональной семье что-то не так с границами – внешними и/или внутренними. Крайности – с полностью открытыми внешними границами или полностью закрытыми – встречаются редко, как правило, мы сочетаем в себе какие-то дисфункции.

В семейной психологии есть закон «чередования границ». На разных уровнях жесткую границу сменяет граница приоткрытая, и так далее, как слоеный пирог. Например, в Советском союзе (где выросло большинство семейных пар), внешние границы были закрытые, но внутренние – открытые. Все ходили друг к другу в гости, соседи делились между собой рецептами, вещами, но, следующий уровень – личностный – был закрытым. Если в квартиру может зайти кто угодно в любое время суток, то тебе, как личности, приходится закрывать свои эмоциональные границы. Соседи, которые приходят в 2 часа ночи занять денег, родственники из Новосибирска, однокурсники из Москвы, кто-то спит, кто-то играет в карты… Так как невозможно быть всегда гостеприимным, человек – компенсаторно - становится не очень искренним, дистантным, ведь ему нужно как-то выживать в этом «таборе». Он может месяцами не видеться (в психологическом смысле) с братом, с отцом, с матерью, не общаться с этими гостями – потому что все время есть «какие-то гости». В такой семье вроде бы есть личностная свобода, но нет никакой поддержки, тепла и любви от членов семьи. Для ребенка это катастрофа. Вряд ли растущая без тепла личность достигнет успехов. В отношения между супругами в такой «открытой» семье всегда включен кто-то третий, в итоге они перестают быть интимными. Не зря шутили: «В СССР секса нет»....

Если же внешние границы жесткие, а внутренние – размытые, то в такой семье нет автономных личностей. Есть только «мы»: «мы – дружная семья». В таком случае маловероятно, что каждый член семьи имеет возможность для самореализации. Это другая крайность, в такой семье часто размытые роли: неясно, кто родитель, кто ребенок, кто за что отвечает. За закрытой дверью может быть все – вплоть до физического, морального, сексуального насилия. При этом социум думает, что за этой дверью живет хорошая, дружная семья - один за всех, все за одного.

Третий тип – функциональная семья, к сожалению, встречается редко. Функциональная семья имеет гибкие границы – как внутренние, так и внешние. Она оптимально открыта друг к другу, все члены семьи имеют и личностную свободу, и личностные границы. Там принято закрывать дверь в свою комнату. А мама с папой имеют право зайти к ребенку, не врываясь, а с уважением, предварительно постучав, не игнорируя знак «кирпич» или табличку «не входить» на двери.
Гибкие внешние границы означают и то, что «Мы принимает гостей, и к нам ходят друзья. Но только тогда, когда мы готовы их принять, когда вся семья знает, что к нам сегодня придут гости, и мы готовились к их приему».

Психологические границы сопряжены с правилами жизни семьи, о которых функциональная семья договаривается вслух. Например, ребенок растет и хочет иметь право принимать дома друзей, а вся семья за чашкой чая обсуждает это и принимает решение. Скажем, если два подростка – сестра и брат – в один день приведут друзей, будет кавардак. Принимается правило – сестра, например, приводит друзей во вторник вечером, брат – в среду, а в субботу – день приема у родителей.

Умение договариваться крайне важно для создания функциональной семьи. Разумеется, это идеальная картина – «Ты приводишь в среду, а я - в четверг». Обычно начинается спор, люди во внутренних границах уступать не умеют, охраняя свое право, и не уважая и не принимая право человека, который живет рядом. Происходит маленькая война.

Границы у каждого члена семьи должны быть выражены территориально – дети обязательно должны иметь свою комнату, родители – свою, и должно быть пространство для приема гостей. Разнополые дети в одной комнате – это нарушение границ, в том числе, половых. Если нет возможности расселить детей по комнатам, нужно разделить их пространство – ширмой, перегородкой, чтобы ребенок знал, что в доме есть его личное, сокровенное место, где он может играть, что-то прятать - даже от родителей.

Идеально по психологическим критериям, чтобы спальне соответствовали одни функции, кухне – другие, туалет и ванная обязательно были разделены, а спален у супругов должно быть две – в одной они спят, настроены на отдых, в другой спальне – занимаются сексом. Здесь тоже должны быть соблюдены границы. В спальне нельзя есть или работать, иначе при попытке заснуть мозг не отключается полностью.

Тему границ можно рассматривать и шире - даже на государственном уровне. В нашем свободном Российском государстве с границами не все в порядке. «Умом Россию не понять, аршином общим не измерить», «У России широкая душа» - все это говорит о том, что у страны нет четких границ. Это выливается в такую большую государственную проблему как зависимости – алкогольные, пищевые, игровые, наркотические.

Не стоит думать, что проблема решается при повышении материального достатка. Семьи переезжают в огромные особняки, и там опять проявляется их дисфункциональность - они или теряются, или почему-то начинают ютиться в одном каминном зале, где едят, спят, занимаются сексом.

Кстати, проблема отсутствия достатка – это тоже проблема границ, которые мы себе выставляем. Почему так случается, что у кого-то есть возможность расселиться по комнатам, а у кого-то одна гостинка, которая передается по наследству? Возможно то, что я делаю для себя возможным. Если человек говорит с самого начала жизни: это невозможно, у меня такие материальные условия, то он перекладывает ответственность на других. «Меня не обеспечили, я закрываюсь в своих этих жестких дисфункциональных границах, и ничего не делаю, чтобы эти границы расширить и жить хорошо». Это не сформировано в родительской семье, но это поправимо. Групповая семейная терапия направлена как раз на то, чтобы каждый член семьи был функционален, и семья вместе достигала того, что хочет каждый ее член.

И наконец, несколько банальных, но вечных истин. Почему достаток не делает сам по себе семью функциональной? Говорят, что человек рожден для счастья, как птица для полета. Птице, чтобы летать, деньги не нужны. Машины, особняки, яхты – это очень хорошо, они дают высокое качество жизни и комфорт, но нужно еще что-то… и это что-то - любовь. А любовь к ближнему начинается с любви к себе, с четкого ощущения внутренних и внешних границ: где я начинаюсь, где мое личное пространство заканчивается, куда распространяется моя свобода. Так что наши границы и границы семьи – тема важная и большая, хоть и начинается она просто – с прихожей.

А в следующем номере мы продолжим нашу экскурсию и заглянем в…

Дальневосточная Ассоциации системных семейных психологов:
Марина Чернышева, системный семейный психолог, кандидат философских наук, доцент кафедры психологии МГУ им. Г.И.Невельского.
Гера Копытова, системный семейный психолог, обучающий тренер программ по системной семейной терапии.
Владимир Дробязко, системный семейный психолог, заместитель директора Дальневосточной Ассоциации системных семейных психологов.
Ксения Журавлева, системный семейный психолог, бизнес-тренер.
Анастасия Кислик, системный семейный психолог, бизнес-тренер.

Наталия Владимирова

Портал Электронная почта Владивостока

Семья: граница на замке?