Speaking In Tongues
Лавка Языков

ДЭВИД АЙВЗ

ПРИШПОРЕННАЯ ПЬЕСА

Первая постановка: 20 ноября 1989 года, в честь Дэвида Мэмита(1)



Перевел М.Немцов





Загорается свет. На подиуме -- КОНФЕРАНСЬЕ.


КОНФЕРАНСЬЕ: Дэвид Мэмит. Игрок в покер. Курильщик сигар. Знаток мужской дружбы. Лауреат Пулитцеровской премии. Кинорежиссер. Уроженец Чикаго. Гений. Почему Дэвид Мэмит -- гений? Потому что с самых юных лет он инстинктивно знал три важные вещи о своих зрителях. Во-первых -- американцы любят скорость. Всё быстрое. Это, в конце концов, страна, в которой изобрели рок-песню и американские горки, а также могли бы изобрести преждевременное семяизвержение, если бы его уже не изобрели до них. Поэтому Мэмит гонит свои пьесы на пятой передаче. Во-вторых, Дэвид Мэмит знает, что американцам не нравится платить за парковку. Поэтому у него все пьесы короткие. В-третьих, он знает, как американцы говорят. В особенности -- американские мужчины. Он ценит по достоинство то, что когда американские мужчины приходят в театр, им хочется слышать знакомые слова, вроде «жопа» или «отъебись». Что может объяснить популярность «Американского бизона», в котором слово «ёб» появляется свыше шестнадцати тысяч раз. Сегодня вечером мы собрались здесь для того, чтобы чествовать Дэвида Мэмита за его вклад в американскую драматургию. Некоторые из вас могут быть незнакомы с работами Мастера, поэтому мы, так сказать, упарили несколько его основных пьес и извлекли из них самую суть, чтобы представить вам «ёвры» Мастера так, как он представил бы их сам: кратко и, мать вашу, по делу. Четыре пьесы за семь минут... Сейчас вы вступите... в Зону Мэмита. (Звонит в боксерский гонг.) «Американский бизон». Акт Первый. Лавка старьевщика. (Входят ДЭННИ и БОББИ.)
ДЭННИ: Бобби, ты молодой распиздяй.
БОББИ: Еще, ёбтвоюмать, какой.
ДЭННИ: Мелкий воришка.
БОББИ: Еще, ёбтвоюмать, какой.
ДЭННИ: Но мы же никогда не употребляем слово «воришка», правда, Бобби?
БОББИ: Да уж, ёбтвоюмать, никак.
ДЭННИ: И ты ведь товар пропуливаешь через мою лавочку, да?
БОББИ: Мы никогда об этом не говорим.
ДЭННИ: Да уж, ёбтвоюмать, никогда.
БОББИ: Так о чем же мы говорим, Дэнни?
ДЭННИ: О природе жизни. Кроме этого мы много говорим слово «ёб». (Входит ПРЕПОД.)
ПРЕПОД: Ёбаная жизнь.
ДЭННИ: Все плохо, Препод?
ПРЕПОД: Хуже некуда.
ДЭННИ: Сходи еще кофе принеси, Боб. (БОББИ выходит.)
ПРЕПОД: Ёбаный Флетчер. Ёбаная Рути.
ДЭННИ: Значит, ты с Рути надысь столкнулся?
ПРЕПОД: Сижу, значит, в кофейне, цайтгайст(2) пальцем щупаю, а Рути сидит, базлает про объективные корреляты. Я грю: «Хрень собачья». Тут и пукнуть не успел, как форма валит за содержанием -- эта ёбаная пизда уже за угол канает c моей сладкой сдобой! За которую я же и заплатил -- шийсят пять центов плюс целый кузов стыренного самогона. Это что, я вас спрашиваю, -- природа зеркалит, или как? А что касается этого ёбаного Флетчера, которому-на-все-насрать-что-бы-там-ни-пиздели, я грю, что чувак -- парикмахер, и я у меня одна надежда -- что какая-нибудь злобная кобла с самопалом ему губу отхуярит. (Пауза.) Что нового?
ДЭННИ: Да не то чтобы что. Я тут подумал: может, попросить Бобби сегодня ввечеру спиздить мне каких-нибудь редких монет?
ПРЕПОД: Может, вместо него мне?
ДЭННИ: Лады.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Акт Второй. Лавка старьевщика, тот же вечер. (Входят ПРЕПОД и ДЭННИ.)
ПРЕПОД: Все пиздой накрылось, Дэнни. Я не могу спиздить тебе редких монет.
ДЭННИ: Боюсь, я замечаю в твоем голосе следы рационализации(3), Препод.
ПРЕПОД: Сходи поссы в генофонд, где ты уже свое отплавал. (Входит БОББИ.)
БОББИ: Эй, Дэнни. Хочешь купить у меня этот редкий никель с бизоньей башкой?
ПРЕПОД: Ёбтвоюмать, Бобби. (Бьет БОББИ финкой.)
БОББИ: ОЙ!
ДЭННИ: Ёбтвоюмать, Препод.
ПРЕПОД: Ёбтвоюмать, Дэнни.
БОББИ: Ёбтвоюмать, Дэнни и Препод. (Пауза.)
ПРЕПОД: Ну что тут еще скажешь?
(Три гонга.)
КОНФЕРАНСЬЕ: «Пришпоренный плуг», Акт Первый. Кабинет в Голливуде.
(Гонг. Входят ФОКС и ГУЛД.)
ФОКС: Гулд, вы новый начальник производственного отдела этой киностудии.
ГУЛД: Верно.
ФОКС: Я -- неудачливый независимый продюсер.
ГУЛД: Верно.
ФОКС: И вы мне обязаны.
ГУЛД: Воистину?
ФОКС: Мне принадлежит этот говенный сценарий. Вы отнесете его директору студии и сделаете меня богатым?
ГУЛД: Я сделаю это завтра же в десять утра.
ФОКС: Благодарю вас, Гулд.
ГУЛД: Я блядь.
ФОКС: Я тоже блядь.
ГУЛД: И мы оба -- мужики.
ФОКС: Кто эта новая сексапильная секретарша?
ГУЛД: Какая-то ёбаная замена.
ФОКС: Ставлю пятьсот долларов, что у вас не получится завались ее на сеновал.
ГУЛД: Ставка принята. (В интерком.) Кэрен, вы не могли бы зайти ко мне? (Входит КЭРЕН.)
КЭРЕН: Сэр?
ГУЛД: Кэрен, вы не прочтете вот эту книгу про какую-то космическую хрень, которую мне кто-то дал на одобрение? А вечером заедете ко мне домой и доложите.
КЭРЕН: Слушаюсь, сэр. (Выходит.)
ГУЛД: Считайте ее выебанной.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Акт Второй. Дом Гулда, тот же вечер. (Входят ГУЛД и КЭРЕН.)
ГУЛД: Вы прочли книгу о космической хрени, Кэрен?
КЭРЕН: Да, и я считаю, что она блистательна.
ГУЛД: Возможно.
КЭРЕН: А сценарий мистера Фокса -- дрянь.
ГУЛД: Очень может быть.
КЭРЕН: Так почему же вы взяли его в производство?
ГУЛД: Потому что я блядь.
КЭРЕН: А мне кажется, что вы очень тонко чувствуете. (Маленькая пауза.)
ГУЛД: Наконец-то -- девушка, которая меня понимает. (Они обнимаются.)
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Акт Третий. Кабинет Гулда, следующее утро. (Входят ГУЛД и ФОКС.)
ГУЛД: Я не собираюсь рекомендовать ваш сценарий, Фокс.
ФОКС: Нет?
ГУЛД: Я не пойду с ним к директору студии.
ФОКС: Нет?
ГУЛД: Я вместо него буду рекомендовать вот эту блистательную книгу о космической хрени. Почему? Потому что в Америке бизнес -- сплошные византийские интриги.
ФОКС: Вы задираете ногу, чтобы помочиться.
ГУЛД: Вы преклоняете колена, чтобы поковыряться в носу.
ФОКС: Вы становитесь на голову, чтобы сдрочить.
ГУЛД: Вы подпрыгиваете на батуте, чтобы испражниться.
ФОКС: Знаете, вы делаете так только потому, что эта штупка грохнула салютом в двадцать одно орудие над вашей сосиской. (Маленькая пауза.)
ГУЛД: Вы правы. (В интерком.) Кэрен, вы не могли бы зайти ко мне? (Входит КЭРЕН.)
КЭРЕН: Боб... Боб... Боб...
ГУЛД: Вы уволены. (КЭРЕН выходит.)
ФОКС: Она блядь.
ГУЛД: Она блядь.
ФОКС: А вы -- мой друг.
ГУЛД: Если б только мы были бабами, мы могли бы вместе стать лесбиянками.
ФОКС: А тем временем жизнь...
ГУЛД: ...очень хороша.
(Три гонга.)
КОНФЕРАНСЬЕ: «Половое Извращение в Чикаго». Сцена Первая. Бар для одиноких.
(Гонг. Входят БЕРНИ и ДЭННИ.)
БЕРНИ: Все бабы одинаковы, Дэнни.
ДЭННИ: Господи, Берни. Неужели?
БЕРНИ: В сущности, все они -- суки.
ДЭННИ: Или же -- бляди.
БЕРНИ: Да. Или же -- бляди.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Вторая. Квартира Джоан и Деборы. (Входят ДЖОАН и ДЕБОРА.)
ДЖОАН: Все мужики одинаковы, Дебора.
ДЕБОРА: И не говори, Джоан.
ДЖОАН и ДЕБОРА: Они -- мужики.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Третья. Бар для одиноких. (ДЖОАН, одна. Входит БЕРНИ.)
БЕРНИ: Приветик.
ДЖОАН: Испарись.
БЕРНИ: Ну и нахалка, ёбтвоюмать.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Четвертая. Библиотека. (ДЕБОРА, одна. Входит ДЭННИ.)
ДЭННИ: Приветик.
ДЕБОРА: Испарись.
ДЭННИ: Пошли, прошвырнемся?
ДЕБОРА: Давай.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Пятая. Квартина Берни. (БЕРНИ, один.)
БЕРНИ: Есть ли какой-то метафизический смысл в девках?
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Шестая. Квартира Дэнни. (ДЭННИ и ДЕБОРА в постели.)
ДЭННИ: Мило-мило, Дебора.
ДЕБОРА: Мило-мило, Берни.
ДЭННИ и ДЕБОРА: Спокойной ночи! (Засыпают.)
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Седьмая. Бар. (ДЭННИ, ДЕБОРА и БЕРНИ.)
ДЭННИ (знакомит): Берни -- Дебора. Дебора -- Берни.
ДЕБОРА и БЕРНИ: Здрассьте.
БЕРНИ: А вы и впрямь очень милая девушка, Дебора. (В сторону, ДЭННИ.) Вероятно, блядь.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Восьмая. Кабинет Дэнни и Берни.
БЕРНИ: Дэнни, люди иногда вступают в половое сношение при очень причудливых обстоятельствах.
ДЭННИ: Вот как, Берни?
БЕРНИ: Именно так.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Девятая. Квартира Джоан и Деборы. (Входят ДЖОАН и ДЕБОРА.)
ДЖОАН: Есть ли какой-то метафизический смысл в мужиках? (ДЕБОРА собирается ответить, когда ее прерывает... гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Десятая. Кабинет.
БЕРНИ: Смотри не влюбись, Дэнни.
ДЭННИ: Ммн.
БЕРНИ: Дебора -- просто очередная сучка.
ДЭННИ: Ммн.
БЕРНИ: Я полагаю, ты не согласен?
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Одиннадцатая. Квартира Дэнни. (ДЭННИ и ДЕБОРА в постели.)
ДЭННИ: Грудь.
ДЕБОРА: Сперма.
ДЭННИ: Пенис.
ДЕБОРА: Менструация.
ДЭННИ: Мастурбация.
ДЕБОРА: Твоя малофья пахнет в точности, как «Хлорокс».
ДЭННИ: Мне кажется, я в тебя влюбляюсь.
КОНФЕРАНСЬЕ: Так и есть.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Двенадцатая. Магазин игрушек. (Входят ДЭННИ и БЕРНИ.)
БЕРНИ: Когда я был ребенком, в кинотеатре однажды какой-то старик положил мне руку на гениталии.
ДЭННИ: На твои гениталии?
БЕРНИ: В кинотеатре.
ДЭННИ: Это нанесло тебе психологическую травму?
БЕРНИ: Откуда я знаю, Дэнни? Я ж был просто ёбаный ребенок.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Тринадцатая. Ресторан. (Входят ДЕБОРА и ДЖОАН.)
ДЕБОРА: Я собираюсь переселиться к Дэнни. (ДЖОАН сует палец себе в рот и подавляет позывы к рвоте.)
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Четырнадцатая. Кабинет. (БЕРНИ и ДЭННИ.)
БЕРНИ: Ба дип ба доп ба дуп, Дэн.
ДЭННИ: Я это знаю, Берни.
БЕРНИ: Да-да-дааа какая-то девчонка, да-да-дааа это любовь, да-да-дааа тебе пиздец. Ууп-скуп-а-уии-боп, плонк, ёбсь!
ДЭННИ: Конечно, я вижу, к чему ты клонишь.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Пятнадцатая. Квартира Дэнни и Деборы. (Входят ДЭННИ и ДЕБОРА.)
ДЭННИ: Где шампунь?
ДЕБОРА: Ты будешь любить меня по-прежнему, когда я стану старой?
ДЭННИ: Почему ты надела грязные колготки?
ДЕБОРА: У нас все хорошо?
ДЭННИ: Сука.
ДЕБОРА: Обсос. Я от тебя съезжаю.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Шестнадцатая. Квартира Деборы и Джоан. (Входят ДЕБОРА и ДЖОАН.)
ДЖОАН: Все мужики одинаковы, Дебора.
ДЕБОРА: Ох, да помолчи ты.
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Семнадцатая. Пляж. (Входят ДЭННИ и БЕРНИ.)
ДЭННИ: Все бабы одинаковы, Берни.
БЕРНИ: Это точно.
ДЭННИ: Они -- суки.
БЕРНИ: Или же бляди. А жизнь, мой мальчик Дэнни?
ДЭННИ: Жизнь хороша, Берни.
БЕРНИ: Да, жизнь -- очень хороша.
(Три гонга.)
КОНФЕРАНСЬЕ: «Гленгарри Глен Росс». Акт Первый, Сцена Первая. Кабинка в китайском ресторане.
(В кабинке ЛЕВИН и ВИЛЬЯМСОН.)
ЛЕВИН: Джон. Джон. Джон. Сорок, пятьдесят, шестьдесят лет я был, черт возьми, самым лучшим толкачом болот в истории недвижимости. Я начал торговать недвижимостью, еще не успев родиться. Я разводил продавцов. Я ловил заказы. Я снимал планы. Я мел жрал. И я на ёбаную доску влез, Джон.
ВИЛЬЯМСОН: Угу.
ЛЕВИН: И теперь я хочу выиграть этот «кадиллак» как лучший агент месяца, мне наводки нужны.
ВИЛЬЯМСОН: Наводок тебе не светит, Шелли.
ЛЕВИН: Ох, ну пожалуйста, Джон, прошу тебя?
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Вторая. Другая кабинка в том же ресторане. (В кабинке МОСС и ААРОНОВ.)
МОСС: И мы этот ёбаный «кадиллак» выиграем, Ааронов.
ААРОНОВ: Ба-а.
МОСС: Ты и я. И знаешь, как?
ААРОНОВ: Ба-а.
МОСС: Мы сопрем из конторы наводки.
ААРОНОВ: Ба-а.
МОСС: Я имею в виду -- мы с тобой вместе, Ааронов. Сегодня же.
ААРОНОВ: А это разве законно?
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Сцена Третья. Еще одна кабинка в ресторане. (РОМА и ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ.)
РОМА: В чем смысл жизни?
ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ: Я не знаю.
РОМА: Я тоже. Не хотите ли купить немного недвижимости?
(Гонг.)
КОНФЕРАНСЬЕ: Акт Второй. Агентство по продаже недвижимости, следующее утро. (ВИЛЬЯМСОН, МОСС, ААРОНОВ и РОМА с ПОЛИЦЕЙСКИМ.)
ВИЛЬЯМСОН: Сегодня ночью кто-то взломал контору и украл наводки. Это был ты, Мосс?
МОСС: Я с тобой не разговариваю.
ВИЛЬЯМСОН: Ты, Рома?
РОМА: Соси мой хуй.
ВИЛЬЯМСОН: Ты, Ааронов?
ААРОНОВ: Ба-а. (Входит ЛЕВИН.)
ЛЕВИН: «Кадиллак» на бочку! Я только что заключил сделку!
ВИЛЬЯМСОН: Прости, Левин. Это ты украл сегодня ночью наводки. (ПОЛИЦЕЙСКОМУ.) Уведите Левина.
ЛЕВИН: Никуда вы меня не уведете! Я разводил продавцов! Я попал на доску! Я выиграл машину! Вы не имеете права!
ВИЛЬЯМСОН: Имею. Мы иллюстрируем природу американского капитализма.
ЛЕВИН: О. Ну тогда ладно. (ПОЛИЦЕЙСКИЙ уводит его.)
ААРОНОВ: Можно мне «кадиллак»?
ВИЛЬЯМСОН: Нет.
РОМА: Здесь остался кто-нибудь, что еще не сказал слово «ёб»? (Маленькая пауза.) Я буду в ресторане.
ЗАТЕМНЕНИЕ

1. Дэвид Мэмит (р.1947) -- современный американский драматург и кинорежиссер, пьесы которого («Американский бизон», «Пришпоренный плуг», «Половое извращение в Чикаго» и «Гленгарри Глен Росс»), использованы как основа этой пьесы.
2. Искаж. нем. Zeitgeist -- дух времени.
3. Объяснение намерений и поступков задним числом (при непонимании их истинных мотивов) (психол.)