Speaking In Tongues
Лавка Языков

Николай Вячин
ДНЕВНИК МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА

ОТ РЕДАКТОРА: Текст печатается в авторской редакции. Внесены некоторые элементы форматирования и изменены некоторые имена.

[Дневник как есть 15 ноября, понедельник, 1993 г. 00ч. 20мин. (здесь мне 17)

Что ж, попробую завести дневничок. Раньше никогда этого не делал. Из-за уверенности, что брошу вскоре это дело. Сегодня много писать не смогу: мама капает на мозги, дескать «поздно», «гаси свет и не пререкайся!» (мягко говоря). О! Опять! Пока, свежеиспечённый дневничок!

17 ноября, среда. 21ч. 50мин.

Сегодня была такая пурга, снегопад и гололёд! Что отменили у нас занятия в универе. В городе – пробки. Прежде чем узнал об отмене занятий, пропешкодралил от Луговой до ДВГУ и обратно. На улице гололёд, «люди, падая, бьются об лёд», я не исключение: шмякнулся и поранил левую ладонь (до сих пор саднит). Купил Анну Ахматову за 400 рэ. Ладно, вскоре буду писать что-нибудь поумнее...

22 ноября, понедельник, 8.05.(вечер)

Не притрагивался к тебе два дня, т.к. произошла куча событий и на меня навалилась куча впечатлений. Во-первых, в субботу привалил мамин потенциальный женишок Андрей, во-вторых, Серёга, добрый мой приятель (Родился на Сахалине, увы, / Где, может быть, родились вы, / Или блистали, мой читатель) Купил книги, которые хотел купить, а также которые не хотел... В итоге – позабыл всё на свете (в том числе и тебя) на два дня. Сейчас Серёга снова сидит рядом: в воскресенье утром он забыл у меня набор циркулей, географический атлас и свою тетрадь по геометрии. Сидит, бедняга, и над чем-то мучается, склонённый над столом, посапывает задумчиво: перед ним та самая тетрадка (толстенная) по геометрии. Смешной парень, но не простодушный. Кстати, он сидит и не знает, что я о нём малюю. Заканчиваю писать, начинаю есть.

24 ноября, среда, 00.20.

Сегодня со мной после университета (18.30) случилось пренеприятное происшествие: двое парней (16–18 лет), один с меня, другой чуть больше, на Ленинской, в не очень людном месте сначала попросили закурить, а потом – денег. Сначала я ответил «не курю», а потом встал в некую боевую стойку, смахивающую на боксёрскую. Перед этим оттолкнул одного – заводилу – от себя (он попытался обнять меня за шею). Оба сразу насторожились и тоже встали в стойки... Заводила сказал: «А ты и драться ещё умеешь.» Это был блеф – я не умел. Мы стояли посерёдке тротуара. Мимо проходила женщина, но мы своим видом загораживали ей путь. Она, что-то бормоча, наконец, прошмыгнула между нами. Я решил, что это момент подходящий и с достоинством удалился. Остановившись на трамв. остановке, я стал ждать трамвая. Через пару минут эти двое опять подваливают: заводила с интеллигентным насмешливым лицом, смахивающим на «французский» носом, большими тёмными глазами, в коричневой «коже» или «дермонтине», и второй, более похож на тупицу, с красным тупым лицом, толстыми губами и медвежьими повадками. «Ну что, отойдём, поговорим?» – спрашивает заводила и указывает на безлюдное местечко за будкой для продажи билетов. Народ напряжённо вслушивается, но виду не подаёт. Мои ноги и руки – полуватные, ощущение тошноты в теле, голова ясная. Мысли: «сохранять достоинство», «нож – в последний момент», «а может и не в последний», «идти – не идти», «побить, вывихнуть руку», «меня побьют: их двое», «чёрт бы их побрал», «надо что-то ответить». Не помню, что отвечал, и отвечал ли вообще. Ещё помню, что все мои ощущения действовали без перерыва, но страх почему-то полностью пропал, сменила место апатия. «Ну что тебе от меня надо?» – спрашиваю я наглым голосом; гордая осанка руки скрещены на груди, презрительное выражение лица. Смотрю прямо в глаза. «Денег...» – чувствуя себя полным идиотом, отвечает заводила и отводит глаза, на губах его улыбка, как у человека, осознавшего своё положение. Апатия при слове «деньги» снова сменяется страхом. «Ну так иди вон к кому-нибудь другому, и отбери, если сможешь». – отвечаю я. Мысли возвращаются к ножу. «Ну так пойдём, поговорим», — настаивает заводила. Я отмалчиваюсь с гордым видом. Далее следуют вялые замечания в мой адрес (я повернулся к ним спиной) относительно моей храбрости. Если честно, я их не расслышал. Подошёл трамвай. Я средним ходом подошёл к нему и взобрался по ступеням (чего греха таить, взобрался первым); вторая моя рука – без перчатки, в кармане куртки, сжимает нож, на случай внезапной атаки со спины. Таковой не последовало. Из окна трамвая заметил их на остановке «на первом плане». Стояли и смотрели вслед. Опасаюсь, что подкараулят в пятницу, но, думаю, выкручусь: «вышибалы бабок» попались не очень опытные. (Кстати, руки дрожат до сих пор). Купил также книгу – второй том Саймака из издательства Северо-Запад. Это событие отмечаю как хорошее.

1 декабря, среда, 10.40 (вечера)

Итак, везёт мне на среды... В прошлый раз вечером, сегодня – посреди белого дня! До чего докатились! В прошлый раз на Ленинской, сегодня – на Авангарде, возле «Мелодии». Как распоясались! В прошлый раз – двое, сегодня – пятеро. Во людишки! Шпанишка в штанишках! Удоды!.. Когда речь заходит о таких вещах (о которых сейчас зайдёт), можно приготовится к весёлому времяпрепровождению, т.к. то , что происходит со мной, в общих чертах можно назвать так: «Весёлые похождения и затем не менее весёлые убегания К. (крутого) В[ячика]». Время: около 15.00. Иду в университет. Дохожу до Луговой. Объявление из трамвайной будки: «...повторяю: на линии дорожно-транспортное происшествие. Вагоны идут по шестому маршруту». Я иду пешком. Авангард. Магазин перед «Мелодией». Крик от магазина: Эй, пацан! Стоит шпанёныш. У меня хорошее настроение. Я отвечаю: Что? Иди сюда, – стоит на ступенях, их (ступеней) где-то пять штук. Сам спускайся, отвечаю. Хорошее настроение потихоньку начинает пропадать... Нет, поднимись сюда... Ну чё ты, спускайся сам. Ну подойди! Ну спустись! (Во приколы прут!) Ну поднимись сюда! – голос человека оскорблённого и теряющего терпение. Я взлетаю по ступеням, становлюсь вплотную. Ну что? – бодро спрашиваю, слегка улыбаясь. Займи 500 рублей. – (ответственный, конечно, для него момент). Не могу, к сожалению, ещё бодрее отвечаю, моя улыбка становится чуть шире, (я не отметил, что она расползалась в одну сторону). На губах его необсохшие семечки и скорлупки. Он внутренне напрягся, но предложил всё тем же ровным голосом: «Пойдём туда, отойдём, поговорим». Указывает за кусты. Я уже открыто усмехнулся. Ну говори здесь, что хотел сказать. Нет, давай отойдём. – (он нервничает). Я тоже нервничаю, и говорю, собираясь уходить: Э, нет, я пойду. Он резко наглеет. Ну ты чё? – наглым голосом произносит он, потрясая губами в семечках и срывает с моей головы шапку. И даёт тягу после моей метаморфозы: я в гневе; ору ему вслед: «Стоять, сука, ты чё, стоять!! Быстро отдал шапку!!» Кареглазый губошлёп забежал за кусты, прямо под окна магазина. Возле него стоят люди. Но ни они, ни те, кто в магазине даже не чешутся, чтобы что-то предпринять; они стоят и глазеют: «Интересно-то как! А что же дальше будет? А?» – немой вопрос на их лицах. Я тоже забегаю за кусты... «Зря я сюда забежал». – думаю я, но отступать поздно, да и шапку жалко. Губошлёп кидает шапку одному из четверых, стоящих возле магазина. На вид им 15-17 лет. Губошлёп и двое из четвёрки – доходяги (как я). Один чуть поплотнее, четвёртый – крупный. Видя мой разгневанный вид, слыша мой ужасный голос (голос недопившего багадула), мне вернули (кинули в руки) шапку. У одного в руках «снежок» – немаленький, довольно долго прессовавшийся шарик, который он до сих пор прессовал и округлял. Я двинулся по направлению этой четвёрки, ко входу «Мелодии». Они расступились. Катись, катись, вдруг сказал говнюк со снежком. Я тебе покачусь, в тон ответил я, надевая шапку. Надевал я её до тех пор, пока не убедился, что моей голове ничего не грозит, в том числе – шарик в затылок. Показав всем действующим лицам спину, я быстро удалился, не оглядываясь. В «Мелодию». Вышел из «Мелодии», направился дальше, на остановку. Сзади – топот. Первым показался губошлёп. Семечки на его губах меня раздражали. Ну так что, поговорим? Что ты убежал, давай, пошли, поговорим! – выпалил он, думая, что произвёл на меня огромное впечатление. Он произвёл на меня огромное впечатление, но только своим появлением – я подумал: «Теперь не отвертеться – их пятеро, я один. И я не хочу драться! Но помирать – так с музыкой!» Пока не подоспели остальные, я заговорил без перерыва, в надежде запугать шпанёныша: Слушай, ну оставь меня в покое! Последний раз говорю, в последний раз предупреждаю по-хорошему! Оставь меня в покое!! Иначе... Что? Иначе я тебя прикончу! Понимаешь, прикончу и всё! Дорого я бы дал, чтобы узнать, о чём он тогда подумал! Он приблизился ко мне почти вплотную, наступая: Что значит «прикончу»? Ты следи за своим базаром, пацан! Я-то слежу за своим, а ты за своим базаром последи! – надвигаясь на него, почти ору ему в лицо. Он пятится. Тут подбегают другие. Я «съезжаю» и хамовато заявляю: И вообще, не смей тут при мне семечки щёлкать! В их рядах происходит короткое веселье. Затем они обращаются ко мне. Все наперебой предлагают отойти, поговорить (разговорчивые какие попались). Ну что мне, с пятерыми вами драться? – спрашиваю я, картинно расслабляясь, но поджилки мои трясутся. Ну (всё время с «ну», как лошади!) а если с одним? – предлагают наперебой они и уверяют, что не будут вмешиваться. Я оценивающе гляжу на губошлёпа, ухмыляясь и показывая своим видом, что это можно устроить. Губошлёп подбоченивается. Но тут всех, в том числе и губошлёпа, одновременно озарило: «С Лёхой, пусть попробует с Лёхой!» Лёха отходит в сторону, сразу же встав в какую-то стойку. Это самый рослый белобрысый парень, выше меня где-то на пол головы. Из-за таких фактов как опаздывание в университет, внезапный удар сзади в возможной драке, сам рослый пацан, я струсил. Но я бы мог сразиться с губошлёпом, против этого я не возражал. Только я хотел об этом заявить, как трое из «команды» поздоровались с каким-то проходящим мимо мужиком. Я решил, что это удобный случай и дал тягу, вырвавшись из пары рук, схвативших меня. Пробежав пару шагов, пацаны остановились. Они по достоинству оценили мои первые метры бега. Я, пробежав 7-8 шагов, затормозил и пошёл быстрым шагом к остановке, благо, она была рядом. Пацаны шли следом (где-то вдалеке-е-е!!!). Только когда я влез в трамвай, преследование прекратилось.

8 декабря, среда, 11.06 (утро)

Чудесное сегодня утро! Кошка лежит на подоконнике с важным видом и смотрит на улицу. Там, сквозь сизую дымку, пробиваются лучи солнца... (проба пера) Моё настроение прехорошее; сейчас сижу, ем кашу (рисовую молочную) и радуюсь свободной минуте, благодаря которой я делаю новые заметки в своём дневнике. (Кашу съел). Каких-то примечательных событий не происходило. Тянулась жевательной резинкой будничная жизнь. По вечерам она скрашивалась думами об Оле. Писать больше нечего. Буду учить «русский» и наслаждаться жизнью.

15 декабря, среда, 14.23.

Спешу занести в дневник удивительное событие о лётчике-вертолётчике сорвиголове. (Только что вернулся с прогулки с собакой). Итак, гуляю я с собакой возле новой школы... Вижу – надо мной очень низко пролетел вертолёт и скрылся за школой... Я уже собирался идти домой, как опять услышал страшный шум, издаваемый лопастями вертолёта. Вертолёт показался из-за школы, летя невероятно низко. Он пролетел в сторону стадиона, и вдруг я увидел, как вертолёт начал снижаться! Я заспешил наверх, на стадион. Вертолёт уже приземлился с громким присвистом лопастей, и из него выходила какая-то женщина в чёрной шубе с чемоданами в руках. (Всё происходило в дальнем от меня конце поля). Она попрощалась с кем-то в кабине, и вертолёт быстро взлетел. Вскоре он превратился в маленькую точку, шум его винтов затих вдали, а женщина всё стояла и о чём-то думала. Жаль, что вертолёт показал мне хвост, иначе я бы уже показал лётчику кулак с оттопыренным в сторону большим пальцем. Он бы увидел. Пора на курсы!

31 декабря, пятница, день. (запись перечёркнута)

Писать нет ни времени, ни сил, ни желания. Заполняю дневник из вежливости и от нечего деланья. Новый год отмечать будем втроём: мама, я, Сергей. По радио – чёткая передача. С матерью – дерьмовые отношения, очень дерьмовые. Сейчас стоит и зудит и гундит тут над ухом. Мразь!!!!!! Только что поставили искусственную ёлку-гавнёлку Настроение вонючее. Сделаю сегодня какую-нибудь пакость.

18 января, вторник, утро, 1994 г.

Новый год «отмечали» без света. Олю не поздравили, ходили к ней домой, но никто не открывает. Хотя там кто-то был.

(Прим. от 28 июня – Оля переехала на Тихую).

Сергей – «нехороший человек» – ушёл от нас с таким видом, будто мы были во всём виноваты.

11 марта 1994 года.

Схожу с ума в прямом смысле слова. Кажется, что я – это не я. Приступы начались давно (в 12-13 лет), но последнее время мучают чаще и сильнее. Пропустил даже курсы от страха, что по дороге туда чокнусь. Чёрт!!! Надеюсь, что станет легче оттого, что всё изложил на бумагу. Думаю наведаться к психиатру. Если не ошибаюсь, становлюсь шизофреником.

ВЛАДИВОСТОКСКАЯ ЦЕРКОВЬ ХРИСТА... Получил эту бумажку 12 марта. Подошёл парень (лет 17-18), поговорил о боге и вручил эту бумаженцию. Я туда не пошёл. Сейчас – 14 марта, понедельник. 12 марта крупно поссорился с матерью, аж вздумал уйти из дома, но вернулся после 1.30-часовой прогулки с собакой (вместо 20 минут) в 9 вечера...

24 марта 94 г., четверг, 11.12 (вечер)

Похоже, совсем забыл о том, что имею дневник. Во вторник (22 марта) опять подошёл верующий, на этот раз в очках, любит пожимать ртом, тоже лет 17-18. Борюсь с «шизофренией»... Маманя орёт, чтобы гасил свет. Гашу. 11.18.

27 июня 1994 г. 18.30. вторник

Охо-хо! Здравствуй, дневничок! Вспомнил, наконец-то, о тебе, и то – из-за одной дьявольской истории... ...Вот какая чертовщина со мной приключилась: 20 июня я весь день готовился к экзамену по английскому языку. Закончил в 12.30 ночи. В течение работы делал несколько отдыхов... Итак, закончил, закрыл тетрадь, загасил свет, лёг в кровать. Почти сразу стал засыпать, невольно повторяя про себя обрывки текстов. И вдруг в моей голове возник жуткий, мерзкий голос: «Всё по хуям! Будет 11-ый билет!» Я удивился немного, даже хотел встать и посмотреть, что это за билет (нам давали номера билетов), но решил не «разгуливать» себя и посмотреть №11 завтра утром, тем более, что я не выучил только 2 билета из 18-ти – 9 и 10, как я думал (на самом деле 9 и 11). Утром вспомнил о вчерашнем голосе только в троллейбусе, открыл тетрадь: №11: «Что вы знаете об английских и американских традициях?» Посмотрел и забыл. На экзамене тяну билет: №11: «Что вы знаете об английских и американских традициях?» И слегка удивился. Только после экзамена, когда экзаменационный стресс прошёл, я осознал, какое чудовищное совпадение произошло. Я потрясён и заношу этот исключительный случай в дневник. Я хочу, чтобы это повторилось. Маманя, как всегда, капает на мозги (через два дня экзамен), клеток 200 уже сгорело, сгорает ещё столько же. Всё.

28 июня, среда, 00.00.

Целый день пронеготовился к последнему exam. Всё пока.

Какое-то (?15) июля, вечер.

ОТДЫХАЮ!!!

18 июля, ?10.30 утра.

Забыл сообщить одно потрясное объявление, которое видел вчера по ящику. Оказывается, произошло событие, которое происходит раз в 10 млн. лет: Юпитер в течение недели будет обстреливаться огромными кометами, осколками своего бывшего спутника (забыл – какого). Сказали, что вспышки на его поверхности от столкновений комет можно увидеть с помощью обыкновенного любительского телескопа. Пока всё.

20 августа 1994 г. Суббота, 11.30 вечера.

...Всё, лето подходит к концу, скоро день рожденья. И исполнится мне 18. Пригласил на «юбилей» Шурика К**, Джона К**, и Оксанку Ш**

(Поганка не пришла. От 15.09.94 г.).

Денис, скорей всего, прийти не сможет – из-за своего ТОВВМУ. Поэтому я не настаиваю на его приходе. Боюсь лечить зубы. Ладно, включаю телек. Пока!

14 сентября, среда, вечер.

Чистил зубы, размышлял о смысле жизни, и вот что получилось. Некоторым людям от рождения даны какие-либо таланты или преимущества над остальными: одним дано богатырское телосложение, другим – отличное здоровье, третьим – голос... Эти люди рано проявляют себя и становятся актёрами, певцами, музыкантами, писателями и т.д. Я отношусь не к этому типу людей, как мне кажется. (Сейчас я попытаюсь оправдать свою лень-матушку). Природа наделила меня всем понемногу: писательским пылом, правильнописанием, слухом, голосом, здоровьем, спортивными данными. Но эта самая природа делает упор на то, что если я не буду всё это развивать, систематически заниматься, то всё и потеряю: талант писаки, слух, голос, здоровье; сделаюсь дряхлеющим молодым человеком. Очень жаль. Так как вдохновение накалякать что-то на листе бумаги приходит всё реже, развивать слух и голос – лень, закаляться – лень, заниматься спортом – лень. А ведь природа мне ясно, русским языком говорит: «Занимайся культуризмом, тебе это необходимо, твоё тело-(мордо-) сложение склонно к этому. Ведь почему ты никак не можешь набрать 10 кг причитающегося тебе веса? Только потому, что эти 10 кг должны быть твоими мускулами. Тем более, что такие скулы, как у тебя, худышкам не даются...» ...А что если эта своеобразная спячка (моя ленища) в 18 и более лет не что иное как некий период, за которым следует настоящая деятельная, бурная жизнь (лет в 30). Может быть, у меня на роду написано жить сто лет, и поэтому вступительный период в жизнь настолько затянулся? Почему многие знаменитости умирают в относительно молодом возрасте? Потому что они таланты, показавшие себя, свои способности, в раннем возрасте, они развили их в себе из-за отсутствия лени, ленью они не обладали, им было предрешено жить недолго, и на лень времени просто не оставалось. У них не было вступительного периода в жизнь, они развивались слишком быстро, с точки зрения простых людей, и поэтому считались лучше других. Моя же лень сидит во мне слишком долго. Я тоже человек из ряда вон выходящий, но в какую-то другую сторону. Пока я сам не до конца разобрался в своих мыслях, но в общих чертах всё выглядит именно так. А теперь нужно гасить свет.

2.11.94 г. вечер

Пишу вслепую, свет отключили, свечки нет. УРА!!! Чтоб я сдох! УРА!!! Чтоб я сдох! (Я выразил своё настроение). В пятницу впервые в жизни получил в скулу. Вступился за девушку. Спускались с Джоном К** со второго этажа из столовой, увидели двоих парней 18–19 лет, приставали (я думал к пацану, хотел пройти мимо, Джон заметил, что это была девушка)... Я струсил, но т.к. всё-таки это была девушка, вступился со словами «пойдём, Катя», будто мы знакомы. Но та меня не поняла (может, подумала, что я из их шайки), струхнула (те скоты щупали её в различных местах и не пускали) и стала упираться: «Куда?», попыталась увернуться от меня и от них вверх по лестнице, но её, естественно, не пустили. «Иди, иди, сказали мне, что тебе надо?» Дальше ломать комедию было бессмысленно, и я ответил: «Что вы её держите?» – «Иди, не твоё дело» – толчок в грудь, я упираюсь, один разворачивается, бьёт в живот. Я, конечно, это ожидал, и пресс был напряжён, я почти ничего не почувствовал и сыдиотничал: «Что, удар слишком сильный?» И получил в челюсть... Я не боксёр – не увернулся, не «карат» – удары не отбиваю. Из глаза (левого) посыпались искры, голова заболела, и всё поплыло. Меня отнесло на три шага назад. Девчонка продралась сквозь ослабевшие ряды противника и убежала. «Ладно, хватит», сказал я так, словно читал доклад. От испуга. Спускались остальные (пятеро по 18-25 лет). «Хватит, хватит,» – сказал один из них «Ван- Дамму» и добавил мне: «А ты иди, парень, и не нарывайся». И я пошёл. Джона я понимаю: не знаю сам, вмешался бы я, если бы он получал в челюсть... ...Я ещё ниразувжизнинепоцеловался! (В 18 лет!) Ч-чёрт! Люблю!! Люблю!.. Чёрт!!! Хочу писать, хочу плакать, хочу спать, хочу петь, хочу орать (ругаться), хочу орать (реветь), хочу писать, не хочу работать, не хочу хочу!!! Я тебе, Ленка, покажу, ничего мне от тебя не нужно, я веду себя, как идиот, вскипел чайник люблю тебя хочу тебя схожу с ума, но ясен ум! А- ААА-А-АА!!! (с призвуком «р»). Холодный центр ноет, как зуб омертвевший вокруг него боль. Я счастлив, как нищий, смешон, как слепой. Я стал калекой, я стану чудовищем, ещё одна такая любовь. Перечитал всю 2 часть дневника, настроение слегка приподнял, но и грусть добавилась. Всё, пришла мама с собакой. ...Сегодня Джон на уроке слушал плеер, я неловко пошевелился, и он гаркнул на весь класс, думая, что говорит ровным неслышным голосом: «Не дёргайся так сильно!» ...Теперь всё. Да, я знаю, каждая секунда жизни – бесценный дар.

9 ноября, среда, 94 г.

Короче так: со мной что-то происходит неопределённое. Пропал интерес к девушкам (так и не поцеловался), занимаюсь разной ерундой, от которой чувствую себя странновато: сегодня второй раз сходил в «кружок» народных песен и плясок, открыл в себе неплохой голос; возобновил разработку дедуктивного метода, не спеша, не торопясь, в день запоминая не больше факта; выводов о «подопытных» не делаю, только наблюдаю. Появилась тяга (пока слабенькая) к работе. Наверное, всё это из-за письма. Я его никогда не забуду, не забуду того, что с ним сделали, и как со мной поступили... Можно сказать, что письмо – это накипь, помои, которые я снял с себя, вылил на бумагу и отдал... человеку, поступившего с ним плохо, со мной гадко, но на второй взгляд – прекрасно, т.к. раньше была боль, сейчас – пустота, место для нового чувства. P.S. Влечёт к песням, особенно к народным и некоторым Высоцкого.

13 ноября

Самое страшное, что может со мной произойти в жизни по убыванию:

1. Слепота

2. Полное одиночество

3. Потеря близкого человека

4. Способность воспроизведения

5. Одиночество (без людей)

5. Смерть.

19.11.94г., суббота

Мне очень тяжело на душе. Я с Нею связан, Она со мной – нет. Придумалась сегодня такая строчка: ищи счастье, и будешь счастлива (я бы так подписался, если бы она дала для подписи свою фотографию). Итак: ищи счастье, и будешь счастлив. Ударяя собаку, я причиняю ей такую же боль, какую мне причиняют люди, предавшие меня. Запомни это, Коля! Мне кажется, я ещё никого не полюбил по-настоящему... ...У меня нет друга, настоящего друга или подруги, с которым я смог бы поделиться всем. Поэтому я делюсь просто с бумагой. Возможно, к старости я всё уничтожу. Но вряд ли: если потенциальный самоубийца говорит, что повесится, то он не повесится.

21 ноября, понедельник.

Странное ощущение: хочется кричать и плакать, смеяться и любить. Всё.

Эпиграф к тетради № 3:

Прощать и без маски.

23 ноября 94 г. 11.00

...Коля, Колюшка из будущего! Я не знаю, на ком ты женился, сколько тебе лет (хоть 20, хоть 40, хоть 55 и больше!!), хорошая ли жена и дети, но как бы то ни было (пишу себе и волнуюсь), я желаю тебе из своего прошлого-настоящего самого лучшего! Что бы с тобой ни случилось, сейчас, здесь!, всё в порядке: я жив и ещё девственник, ни разу ни с кем не целовавшийся, жива мама, и мы ссоримся, ссоримся, радуемся (редко) и опять ссоримся (но не сейчас), у меня мало жизненных забот... Вспомни, у тебя когда-то была собака по кличке Тэке (в честь пса Тэке из книги нашего писателя «Джура»), была рыжая кошка по кличке Кошка, мама называет Кошкой-гавнёшкой, а Тэку – тряхомолкой. Я это определение почему-то до смерти ненавижу... Я здесь, сейчас, пишу это сейчас! Думаю, что писать! дальше! ещё! Я надеюсь, что как-нибудь продолжу такой разговор с собой в будущем... Оставшееся чистое место я оставляю себе для каких-либо заметок.

(Да, я себя люблю. 13.1.97г. О предыдущих тетрадях: не объективно, но весело.)

В ночь с 21 на 22 февраля умерла Тэке, 1997 г. 23.2.97г.

27.11.94г., вс.
Готовлюсь потихонечку к урокам. Старые отношения совсем
распадаются, новых не завожу. Из «живых» знакомых – Джон
(Джонатан, Джони, Свифт, короче говоря, Женя К**). Да и то,
перед ним я шибко не раскроюсь (дневник тоже не спасенье),
хочется живое существо, человека, друга; девушку, умную,
красивую, романтичную (но не слишком). Чтобы было о ком
заботиться...
Если в моей жизни в ближайшее время не возникнет
определённости, я стану шизофреником! Ну, ангел-хранитель,
выручай! Дай мне настоящего человека!

Здравствуй, дневничок! Сегодня вторник, 6 декабря, 94 г., день
Тошно на душе, хочется уйти куда подальше и сделать что-нибудь
в порыве сердца: поспать там ^ или поорать , без разницы,
выкинуть колесо, спеть в ящик и т.д. Почитаю-ка я что-нибудь из
прежне написанного. Почитал. Теперь надо делать уроки или
готовить верёвку. Я бы предпочёл второе, но надо делать уроки.
...Я вот о чём.
Мои убогие жизненные мечты (по убывающей; то, что можно будет
купить с появлением финансов): музыкальный центр,
видеомагнитофон, кап. гараж, мотоцикл, гоночн. машина,
квартира.

Сегодня у нас четверг. Вчера папенька принёс (с опозданием
поздравил с днём рождения) видеомагнитофон. Поэтому про
дневник забыл...

14 декабря 94 г. 22.03
Я никому не нужен, моё существование бессмысленно, то есть
абсолютно. Покончить с собой считается проявлением слабости
характера, воли. А геройски сдохнуть – лучший вариант. Вот
только... не успел. Потом буду читать и смеяться. Ха-ха.

15 декабря 94 г., чт.
Продолжаю работать, сдал зачёт №1 по СРЛЯ, завтра не сдам зачёт
№2, т.к. надо знать 55 ответов, а я ещё ничего не смотрел. Работал
дальше со словоблудом Лессингом. Встретился с двумя, так
сказать... Вкладыш прилагается. (ЦЕРКОВЬ ХРИСТА). Уже
третий раз. Увы, настоящего друга там не найти.

16 декабря, пт.
Получай удовольствие, помогая другим, будь прост в общении, т.е.
будь самим собой, улыбайся, общаясь с человеком, потому что
перед тобой сложный мир и, общаясь с этим миром, ты получаешь
удовольствие...
Ты счастлив сознанием всеобщей неповторимости.

26.12.94 г., пн.
Зачёты... Повременим с заметками на этой расслабляюще тяжёлой
неделе.

Пятница, 13. 95 год! Январь
Дорвался наконец-то до дневничка!..
Моё сердце, ура, очистилось от всех пакостей, я свободен и мне
легко и спокойно. Думать не хочется, поэтому сейчас буду
готовится к «Творчеству».
Джонатан – любитель рок музыки.

27 января, пятница, 95 г.
Ничего не происходит. Скука. Кошка сиганула на подоконник, не
отдав при этом пол царства. Ем конфету «Фея». Так себе. Смотрю
какой-то фильм. Не лучше. Попытался размышлять о смысле
жизни, ничего не получилось, мозги размякли и стекли в шею.
Какие жуткие физиономии красавцев и красавиц мордуют на
экране. Слава богу, это не главные герои.

28 февраля 95 г. ??????????????????????????????????????????????????

3 марта ?22.30
Владислав Листьев убит. Позавчера вечером. Мама возвращалась
домой, он был ещё жив и никто ни о чём не знал... Жутко до
ненависти, что убили фаната своего дела, деятельного,
продуктивного человека, новатора на российском телевидении...
Для меня это убийство – ещё один кирпичик, чтобы не просто не
любить людей, но и стать своего рода «карателем». Отличный
призыв всем (в фильме «Каратель», США, не с Дольфом Лунгреном)
– пресекать источники злодеяний, убивать «шишек», попутно
кончая с пешками, которые могут ведь добраться до восьмой
клетки...
Придурок, который сейчас включил телек на полную громкость,
достоин смерти, но... Я хочу убить, но я не смогу. Или смогу
когда-нибудь. Стена-то строится, остался последний ряд.
Тошнит от всего этого.

Если хотите избавиться от чего-то, напишите на листе бумаги то,
что вы сделали (услышали, увидели), докопайтесь до сути,
изложите всё, до чего докопаетесь, на бумагу, перечитайте; вы
почувствуете опустошённость. Вы готовы для принятия новой
информации.
Вот моя «суть», до чего я смог докопаться.
Я – нехороший человек, пытаюсь выставить себя в обществе какой-
то особенной личностью, с юмором и умом, хотя нет ни того, ни
другого... Я – подражатель, хамелеон. Обезьяна! Посмотрев
«Маску», начинаю вести себя как тот придурок в фильме; Кевина
Костнера в «Совершенном мире» – сразу бегу к зеркалу и смотрю
исподлобья (не хуже взгляд, чем у Кевина? – Хуже).
Представляется картина: большой бьёт маленького. Я подхожу к
большому, даю в челюсть и говорю: «Почему ты его бьёшь?
Потому что он не может ответить? (слова мамы, когда я бил
собаку) Потому что он слабее? (чьи-то ещё) Ну так может ты со
мной поговоришь?» И дальше – мои красочные удары в горло и по
шее (кадр из «Телохранителя»: наёмный убийца бьёт Тони в глаз, а
затем, когда тот загибается,– ребром по шее, при этом у убийцы
эффектно дрогнула чёлка). Возвратимся. Сам я при этих словах не
ощущаю ничего, кроме пустоты, и, если бы не кевинкостнеровский
дух, на время приютившийся во мне, я бы вряд ли стал
вмешиваться. Не знаю.
...Я глуп. Глупость я прикрываю ленью и молчанием...
Сейчас на мне маска «простого парня». Создаю фундамент
«снисходительно-дружелюбного» ко мне отношения...
Что мне только что взбрело в голову:
Я боюсь высоты, я боюсь темноты,
Я боюсь потерять глаза,
Я боюсь одиночества и пустоты,
Когда некому будет сказать: мама, дружище, любимая...

4 марта, сб.
Продолжение. Если мою сущность превратить в какого-л. зверя, то
из меня получится 3 существа:
1 – самое главное – хамелеон (символ приспособляемости)
2. обезьяна (символ подражания)
3. оса (символ лени)

9 марта, чт.
«Этот разговор будет официальным и должен оставаться в тайне»,
- так сказала мне зав. декана Х*ва... Мне было любопытно и
тревожно одновременно: раз в тайне, значит, что-то связанное с
моей группой, при чём не очень это «что-то» приятное.
- Ты хорошо уже знаешь свою группу?
- Ну да, более-менее.
- Скажи, как в группе относятся к К**ой? Её ненавидят?
По меньшей мере, я ошарашен.
- Она угрожает кому-нибудь, например, С**ой за то, что та не
даёт ей списывать? Какие у них взаимоотношения? –
продолжала Х**.
Донос (может, я неправильно понял?) – не самое лучшее дело, но в
том-то всё и дело, что такое дело не может быть оставлено без
дела, но это не моё дело. Никаких конфликтов между этими
девчонками я раньше не замечал. Я так и сказал.
- Никаких у них нет конфликтов. Я, во всяком случае, не замечал.
По-моему, у них вообще нет никаких отношений. (плохой
разговор)
- Но ты сам понимаешь, это такое дело, в котором надо говорить
всё как есть.
- - « - « - « -
- К**ва пьёт?
- Все мы пьём.
- Было так, чтобы она приходила на уроки в нетрезвом виде?
- Нет, не было; я ни разу не видел. (не видел)
- Выражается нецензурными словами?
- ...Ну как... это простые... м-м...
- Сленг, простой сленг, - подсказывает М**ва, декан.
- Да, простой сленг. (и не только)
- Но вот, ты понимаешь, написали (заявление?) на К**ву такими
ужасными словами, что хоть прямо выгоняй человека из
унивеситета. Будто она угрожает С**ой, её (К**ву) все
ненавидят.
Я даю волю чувствам:
- Это просто смешно.
(Я не знаю, что и думать. Что за дерьмо? простите за выражение.
Никаких отношений, всё хорошо, у каждой – свои подруги; ничего,
абсолютно, - и вдруг – бах! «К**ву все ненавидят»?..
- Ну вот видите, - обращается Х**ва к двум преподавателям и
декану.
- Что? – декан спросонья.
- Та же история.
- Какая?
- Вот, говорят, что это всё смешно.
- Что?
Х**ва молчит.
- Что К**ву все ненавидят, - вставляю я вяло.
Далее меня просят тайком повыведать об их взаимоотношениях, не
вызывая подозрения и сделать, соответственно, всё что надо
(доложить).
- Хорошо.
- Разговор в тайне......
- Конечно!.....
Естественно, уважение к декану у меня не возросло, и даже если
что-то обнаружится... И вообще, противно это всё.

15 марта, чт., вечер, 95 г.
За окном туман и мелкий дождь, холодно; но на душе более
радостно, хотя и поссорился, и девушки нет. Скоро буду делать
английский и читать «Дон Кихота».
Почему я хочу, чтобы меня считали плохим человеком? Я верю в
то, что зла во мне больше, чем добра. Также я очень ленив и
мечтаю, чтобы зло ушло по мановению волшебной скалочки.
Настроение меняется жутко быстро: из-за тяжкого бремени уроков,
которые мне придётся делать, чувствую, что в меня вселилось
тяжкое бремя.
Ладно уж, пока всё.

18 марта, вс.
Денис не заходит, хотя и приходит, и пусть не заходит – и я не
зайду. А в общем, уроков мне делать по горло, и вот я сижу тут и
перевожу. Я свободен от всех.

20 марта, вт.
Совсем не до дневничка. Навалом работы, которую я с трудом не
успеваю делать. Ничего особенного не происходило. Пока всё.

25 марта, сб.
Зубы портятся, губы сушит, борода растёт, прыщи появляются,
работы навалом. Жизнь – дерьмо. Но настроение в норме (кроме
нервов). Вот и всё на утро.
?23.00

Просмотрел сегодня свои старые рассказы (а новых не
пишу). Очень хочется поставить на более твёрдую почву и вообще
полностью переработать «Доказательство несуществования
Бога»;...

(см. 27 марта 95 г.)

27 марта, пн., 95г.
ЧТО ЭТО? Простое совпадение? Но для такого совпадения это уж
слишком. Итак.
Вчера (да и позавчера) я разбирал свои старые записи и прочитал
своё «эссе» «Размышления о Боге, или попытка доказать его не
существование». На этот раз я отнёсся к «произведению» гораздо
серьёзнее, пытаясь искренне ответить на все вопросы, и зашёл в
тупик. Нет, не отвечая на эти вопросы, а увидел некоторую брешь в
самих вопросах. Я понял (ещё один), что невозможно доказать ни
существования бога, ни его отсутствие. Я сделал такой вывод: вера
в высшие силы, опираясь на Библию и т.п., развивает совесть в
высшей мере и просто делает человека Человеком. Естественно,
такие будут страдать всю жизнь в нашем вечно жестоком (какие
слова!) мире. Я лёг спать в полном смущении с мыслью: «Я поверю
в Бога, если, например, завтра ко мне подойдёт верующий».
Сегодня он ко мне подошёл. В трамвае. Дима, третьекурсник,
(инженер?). Если б я не разбирал записи и не задумался вновь над
тем, есть бог или нет, я бы и не обратил внимания на попытку
обратить меня. Но сам факт его появления... Да ещё мои мысли о
боге с новой т. зр., неоформленные, туманные... Мы шли по аллее,
когда говорили о Его существовании, сверху посыпались крупные
хлопья снега; светило солнце, было тепло. Я аж не смог удивиться.
Снег шёл секунд 15-20 и прекратился. + до этого то же самое:
приступ шизофрении – на следующий день подходит верующий! –
см. вкладыш от 11 марта 94 года, плюс заметка от 24 марта 94г.;
ещё!!! Связь между 14 и 15 декабря 94 г.; 25 марта 95 г. (всё
выделено жирным шрифтом); тетрадь №5, связь 6.5.96 и 11.5.96г. (и
пр.).
Неужели всё совпадение? Я близок к тому, чтобы поверить в Бога,
но внутри какое-то тревожное чувство – боязнь обмануться и быть
обманутым.

28 марта, вт. ?1 ночи
Несколько кадров из жизни. Ночью – со вчера на сегодня, около
двух часов ночи – лежу, засыпаю, и вдруг какой-то неприятный
голос в моей голове: «Колечка, я же убью тебя». Я сразу проснулся;
сердце так долбануло в ребро, что почти его сломало. Но ничего,
пока я жив.
Сегодня впервые пригодился мой противоконтролёрский метод: я
набрал мелочью (от рубля до пятидесяти) 500 р. – стоимость
проезда в гор. транспорте – и когда у меня требуют билетик (а если
нет – продают за 500 на месте), я поворачиваюсь со словами:
«Мелочь устраивает?» По порядку. Утром, направляясь в ДВГУ,
вхожу в троллейбус. Контролёр, (всучивая на ходу кому-то
билетик), обращается ко мне: «ваш, ваш билетик». Поднимаю глаза:
«А мелочью берёте?» – «Нет. Вот мне тут дали (достаёт денежки), в
кассе не меняют». Я сочувственно киваю и отворачиваюсь. «А у
тебя такие, что ли?» - снова суёт мелочь с удивлением на лице. «Да,
- говорю. – А других нет». И мы остаёмся при своих интересах, и я
ужасно довольный и сияю в окно. (какие «бабки» сэкономил!)
На обратном пути. «Не потеряна честь у народа!.. Когда душно,
потеешь нещадно...»
Трамвай полон. «Двери закрываются!» Крик пожилого мужчины
на задней площадке: «Эй, кто сумку потерял, кто сумку потерял?»
Голос женщины: «Кто вышел, тот и потерял». Небольшая суматоха
вокруг сумки. Возгласы: «Что делать?»; «Да она пустая!»... Голос
пожилого мужчины: «Надо передать водителю». Другие
подхватывают: «Да-да, надо передать»... Сумка пошла по рукам и
вскоре хлопнула дверь в кабину водителя.
В автобусе. Контролёр, протискиваясь под ботинками:
“оплачиваем проезд, оплачиваем проезд!” Я стою у двухместных
кресел, где сидят разговаривающие морщесухая бабушка и с
бородавками на лице девушка. Контролёр, увидев меня, подлазит
сбоку, выгибает туловище, как носик заварника, и молвит:
«Оплачиваем проезд». Я поворачиваюсь, тяжело вздыхаю и
спрашиваю: «Мелочь берёте?» – «Беру, - гордо отвечает она и
добавляет, - 50 рублей беру, 100 рублей. Мельче не беру» – «А у
меня мельче». Тягостное молчание.. «Оплачиваем проезд,
оплачиваем проезд!» Обращается к сидящим возле меня. Бабушка
замолкает и сурово смотрит в окно. «Оплачиваем проезд,
девушка». – «А я – студент». - «Ну и что?!» – «А нам стипендии не
выдают, денег нет».
И пошла она, солнцем палима. И с таким тоном она произнесла
опять «оплачиваем проезд», что мне стало её жалко и захотелось
подать милостыню.

2.4.95 г. вс.
Любовь человеческая силы даёт, а совесть – счастье.
...Перечитал всё, особенно о Боге. Боже мой.
Слушаю Окуджаву, и вера в Него укрепляется. Она во мне есть, но
ещё очень шаткая. Нужна проверка на веру...
...помочь найти в себе совесть – Бога – любовь – ту силу, которая
правит нами. Или, может, это всё Силы Человеческие? Событиями
управляет сам человек? Чем больше он отречётся от мирской
суеты, постигнет настоящее счастье, искренне любя или ненавидя,
тем сильнее раскроет внутренние силы, которыми и строит свою
жизнь? Так, во время жизненного кризиса или какого-то
эмоционального потрясения, я, посредством внутренней силы, свёл
с собой человека из той области, о которой думало моё
подсознание. Может, дело обстоит так?..

4 апреля, 4 пара.
Джон сидит рядом после не очень удачного доклада о Цое.
Джон, ты слишком упрощаешь жизнь.
(Показал ему, он что-то не отвечает).
Если смотреть на жизнь так же, как он, всё становится на свои
места, и жить, оказывается, проще простого. Он слишком рано
начал читать «умные книжки» и в большом количестве. Я могу его
назвать ходячей энциклопедией (что, само по себе, неплохо), но все
знания, накопленные десятилетиями, свалены у него в голове в
пыльную кучу, и на поверхности плавают довольно сомнительные
полу сформированные, в очень упрощённом виде, взгляды на
жизнь. Он может не моргнув глазом сказать точную дату
написания «Слова о полку Игореве...» и перечислить всех
писателей античности с их произведениями и, если надо, с
кратким пересказом; но его миропонимание упрощено до абсурда,
причём этот абсурд близок к действительности (вся наша жизнь –
абсурд), но это два разных абсурда: абсурд Джона
(пере)осмысленный, абсурд человеческой жизни – осознанный.
В реальности: каждый человек – глубокая неповторимая натура.
По Джону: каждому человеку кажется, что он глубокая
неповторимая натура.
В реальности: у каждого человека свой жизненный путь.
По Джону: каждый человек живёт по схеме (учится в школе, ВУЗе,
работает, женится, обзаводится детьми, умирает) с небольшими
вариациями. Скепсис – главная черта в джоновском
мировоззрении. Но есть что-то, что заставляет полностью
отвергать его «теорию мира». Наверное, это эмоции или просто
чувства, самые сильные из которых любовь и ненависть и которые
делают человека, как это ни абсурдно, индивидуальностью.
А может, я не прав.
...Читатель – один я, писатель – другой я.
Вопль из груди – и бегу делать английский.

5 апреля, ср.
...А жизнь продолжается, я старею, ухожу в историю и остаюсь
здесь, на бумаге. Самое плохое на данный момент – побаливает
животик, но самое хорошее – чувство неопределённости:
предвкушаю, как я буду напрягать мозги, ломая их над различными
философскими и насущными проблемами.
... И лежать на мокром асфальте... хватая губами холодный воздух...
Туман ... и дождь...

8 апреля, сб., 2 ч. ночи
Завтра иду на день рожденья к Яне (но не Поплавской, а С**),
которой исполняется 18 лет. Дарю помаду, цветы, помпиладу
(наверное прилагается). Всё, иду на подушку.

                         «Помпилада»
Поздравляю с наступившим в твоей жизни совершенством!
И желаю много счастья с Винни-Пухом в этот день!
И желаем красоты мы, даже лучше Афродиты,
Чтобы молодость и бодрость сохранились навсегда!

Чтоб глаза твои сияли от любви душевной к людям,
И почувствуют все люди: ты – хороший Человек.
Что глаза твои сияли от любви душевной к людям,
И почувствуешь, что мало настоящих подлецов.

Мы желаем с Винни-Пухом непременно настроенья,
Знаем мы – без настроенья... это как без сигарет.
А чтоб было настроенье, нужно выйти из квартиры
И послать письмо на почту, написав кому-нибудь.

А в плохое настроенье, с языка забыв все бяки,
Но нахохлившись однако, вдруг включить магнитофон.
И послушав рок-н-ролла, раздавив плохую мошку,
Снова стать счастливой Яной и взять на руки кота...

В общем, мы всего желаем, даже здесь не перечислить...
Разгони дурные мысли: голос сердца ты поймёшь,
То, что первое ты вспомнишь, и исполнится пусть в жизни.
Остальное помаленьку обязательно найдёшь!

9 апреля 95 г., вс.
День рожденья мне не понравился; ничего хорошего, кроме еды, не
было. Самое лучшее из плохого – плохая музыка, бьющая по
глазам, на полной громкости... Как меня встретили: «Сходи,
пожалуйста, за сигаретами». Что я там делал: сидел, стоял, ходил,
вытаскивал глаза и уши после каждой «песни»... После того как я
зашёл на кухню, напоминавшую турецкую баню, где на расстоянии
вытянутой руки ничего не видно от дыма, я сразу оттуда вышел. Я
сидел в комнате как неприкаянный, один, никому не нужный. Но
вот я стал одеваться... О боги! - и стал нужным, но я всё равно
ушёл, тепло попрощавшись. Ни на какие Дни Варенья я больше не
ходок.

11 апреля 95 г., вт.
Я люблю вас всех, насколько могу, я хочу стать рядом и чтобы вы
стали рядом со мной.
Но не отгораживаться от мира!
Любить всех! Но что делать с негодяями? Настоящих мало, но в
масках много. Значит, отгородиться? – Значит, ни к чему не
призывать, а помогать тем, кто нуждается...
Оставаться самим собой.
Не говорить много, даже то, что думаешь. Пусть это будет с тобой.
Прощать; прощать сразу трудно, но злость ведь долго не
держится, правда?
Смотреть прямо и в глаза, на лоб и за спину...
Не клеветать никогда (под страхом совести).
Много, много, много ещё всего.
И ещё: чем больше ты смеёшься, тем меньше тебя ценят. Улыбайся.

15 апреля, сб., 95 г.
Ищи: 1. Себя, цель в жизни, цель.
          2. Любимого человека.
          3. Истину.
Для чего я пишу?
Чтобы стало легче, точнее – чтобы успокоится.
Ещё, что-то ещё!!
2..?!
3..?!
...Одна из целей в жизни: стать продюсером и исполнителем какой-
нибудь роли в фильме «Мастер и Маргарита». Современные
польская и французская картины не интересны. Хотя первая
довольно своеобразна, и от всего произведения остались только
имена.
                    всё. до...

17 апреля, пн., ночь
...На свете нет человека бесполезнее меня. Даже когда я родился,
мне лень было кричать, и я только «скрипел». Настолько я ленив.
Я эгоист до мозга костей: ещё когда я боялся смерти, то так думал
о людях старше меня: «раньше меня умрут». – и чувство
облегчения.
А сейчас – ничего. Только хочется спать. Завтра рано вставать. Всё
успеть самое главное и гигнуться.

19 апреля, ср.
           Поиск –
- просто развлеченье
           Поиск :
- поиск настроенья
           Поиск –
- вот идёт беда.
           Поиск...
- мысли в никуда.
           Поиск!
- вот опустошенье
           Поиск –
- вот одно названье.
           Поиск –
- друга обретенье?
          Поиск –
- разочарованье.
         -Поиск?

20 апреля, чт, 24.00.
За то, что я сижу по ночам, мама меня оскорбляет. Только что
после ругани (ничего ей не помогло) зовёт собаку к себе в комнату
(чтоб закрыть дверь) со словами (которые я еле услышал) «скотина
неисправимая».
     Вот и возлюби ближнего своего.
...Следую принципу «не пререкайся, – не отвечай, – не держи зла, -
а значит – прощай». Стараюсь. По возможности. Но стараюсь.

21 апреля
«взяла на себя ношу, говно это поганое», «дерьмо собачье»,
«стараюсь тут, делаю», «с-с-с...»
Мать вырастила меня, поэтому то, до чего она доходит иногда из
любви или долга, я ей прощаю. Но не дай Бог отзываться обо мне
так кому-нибудь другому.       Отозвались. И ничо. Б-е-а!

Так. 24 апр, пн., 95
Просто обязан об этом написать, иначе (и в любом случае) ничего
не сделаю: завтра семинарище с лабораторными работищами, а я не
готов. Пытаюсь готовиться сейчас.
Вчера приходил папенька, пьяненький.
И вообще, мне всё надоело до едрени-фени! Я хочу дрыхнуть 5
дней без перерыва, не открывая глаз. Я абсолютно, ну вообще, ну
совсем не желаю рабодиться! Би-а-а! Би-е-е! Кошмарные мымры в
голове. Бее! Не хочу ничего! Го! Бя-я! Вя! Завтра побегу (йее) на
3000 метров, или на 300 000 см, или на 3 км. ееее! – и удавился. Я
понял, зачем мы существуем: мы нарушаем гармонию Вселенной.
Мы нужны в ней так же, как вам моя рыгня в этом дневнике... Б-е-
а!

26 апреля, ср., 95
Много всего...
...3. Не готовлюсь ни к чему. Мама!
Я не знаю, что мне делать... может, самоубиться?
Да, сегодня на кухне промурлыкал «Хрусталь и шампанское»
Буйнова, и эта песня через минуту заиграла по радио. И это не в
первый раз. Не пишу о таких мелочах.
На завтра: старославянский и история зар. литературы
Мама!
Пробежал кросс. Прибежал девятый. На пятёрку – до 12 мин. Я – за
11.35. Не считая четверокурсников и спортсменов по стране,
прибежал где-то третий.
Я тупею.   Мама!

2 мая, вт.
... «О том, как я бегал на 3000 метров».
Перед стартом я очень волновался. Кровь во мне уже закипала,
когда пробежали первая и вторая партии девчонок (на 1,5 км)
кучей, по 25 человек. Первую кучу из 20 парней я пропустил. И
побежал со второй. Перед стартом нас мучили: выстроили в 2 ряда
и пересчитали. Проверили, ровно ли мы стоим и пересчитали
заново. Затем мы ждали, когда подойдёт наша физрук, когда за ней
подойдёт «секундомер» и когда все вдвоём начнут о чём-то
совещаться. Я подобрал длинную хворостинку и теперь скулил
«быстрей, быстрей», зевал и бил себя хворостинкой по ботинкам.
Наконец... сказали... «старт!», и махнули флажком, которого я уже
не увидел: я нёсся во весь опор, и за мной неслись слоны. Впереди
бежал один слон. Я мечтал прийти вторым, или хотя бы четвёртым,
но всё же я подналёг, пытаясь обойти слона, но дистанция между
нами только возросла. Слон–кенга стремительно отрывался. Вот
впереди показалась первая «указательница» с флажком (они были
расставлены по всему парку, показывая, куда бежать). Я бодро
кивнул, указывая хворостинкой в ту сторону, куда мне махнул
флажок, и изящно, «бетон у щёк», повернул налево вниз. Меня кто-
то обогнал. Я огорчился. Впереди виднелось не
заасфальтированное место (камни да глина) шириной метра в два –
три. Первые двое прошагали по ней. Я грациознее лани завис на
мгновенье в воздухе и тополиным пухом опустился на другой
стороне. После прыжка дыхание стало сбиваться. Поворот налево,
вверх... Я пытаюсь бежать легко, но минуло лишь пол круга, а в
горле уже было ощущение огромной дыры с покрасневшими
краями. Я бежал прямо в гору, держа хворостину, как тросточку.
Сзади послышалось размеренное дыхание, сопение и топотание
очередного соперника. На ум мне пришла песенка Высоцкого,
которую я ему и спел, когда он пошёл было на обгон (голос был
подходящий, как у охрипшего Шифрина): «...потом я третье за ним
ищу, потом четвёртое дыханье!. Ну, я надеюсь, на пятом сокращу с
гвинейцем расстоянье...» «Дыханье» сбилось, топот отстал.
Радоваться я уже не мог: добрался до верха и – направо вниз,
налево – вверх, налево – вниз, прямо, направо – влево – вверх –
вниз, влево – вниз, вправо – финишная прямая. Ещё два круга. На
последнем спуске я поддал, так сказать, газу и «обрулил» сразу
двоих из пятерых обогнавших меня. На прямой эти двое меня
обошли. Дальше я ничего не помню. Сколько меня перегнало,
скольких я перегнал... На крутом подъёме я споткнулся... но не
упал, кое-как удержался; после этого ноги стали тяжелей раза в два,
а гора показалась Джомолунгмой. С рваной раной в горле я
пробежал второй круг. Кстати, после запинки я попытался поднять
себе настроение, изображая старика с палочкой-тросточкой,
ковыляющего по дорожке (или «спортивная ходьба дедули»), но
это не помогло, я просто больше не выпрямлял спины до
последнего спуска. Третий круг. Я грозно сломал тросточку на
старте и припустил на 100 метров. У финиша сбавил ход. Если на
втором круге я ещё подбирал ноги для изящного прыжка через
обрывающуюся дорожку (прыжок получился не хуже первого), то
теперь, назло всем кладчикам асфальтов, я ступил на край
обвалившейся трассы и сделал огромный шаг, немало удивив
стоявшую там указательницу, и очутился на другой стороне. Я
бежал дальше. Вот крутой подъём. Во рту – привкус крови. Сердце
вываливается из ушей. Впереди сходят с дистанции. На мгновенье
и я допустил эту мысль, но вспомнил, о чём я думал накануне:
«хорошо умереть, что-то делая, а не в постели, болея краснухой».
И побежал дальше. Впереди показался ещё один любитель. Он уже
не бежал, в отличие от меня (хотя со стороны, конечно, виднее).
Он быстро шёл. Я подумал, обгоняя его: «Как только я его обгоню,
то уже и ходить никогда не смогу». И пошёл рядом. Началось
забавное соревнование: шагом наперегонки – то он меня, то я его.
Но не это самое смешное. Я знаю, каким выглядел со стороны в
этот момент: мышцы у меня во всём теле свело, и шёл я теперь с
вытянутой вперёд шеей и втянутой в плечи головой. Плечи тоже
решили отдохнуть и покоились на ушах. Руки размашисто
двигались, плечи оставались неподвижными, ног я не чувствовал:
они были деревянными и шли сами собой, удивляясь своей
скорости перемещения. Ещё до старта, наблюдая за другими
участниками, я заметил, что такие бегуны, как я, после первого
круга имеют здоровый, порозовевший цвет усталого лица, после
второго круга на щеках в шахматном порядке появляются какие-то
красные пятна. После третьего круга издали можно было заметить,
что над спортивной одеждой возвышается что-то бурое. Это лицо
спортсмена. Фиолетовая масса продыхивает мимо медленно,
словно под водой, и до финиша добирается старая развалина. Так
как я соревновался по ходьбе на третьем круге, цвет лица у меня
был именно такой. Поэтому, проходя мимо «флажконосцев»
вышеописанным способом и имея за спиной партнёра по
несчастью, я пропыхтел: «Зловещие мертвецы, часть вторая». –
«Пхр, а над чем смеяться?» - сказал кто-то из троих. Да, им
хотелось рыдать, глядя на нас...
На последнем спуске меня обогнал восьмой, и следом достиг
финиша я. Состояния своего описывать не буду. Остальное
известно

(см. 26 апреля 95 г.).

6 мая, сб., вечер, 95
Не знаю, когда я научусь загонять дьявола в ад, не знаю, аж до слёз
обидно. А впереди праздники, я отдыхаю, пока отдыхаю...
Как сейчас хорошо и спокойно. Я бы наслаждался этими
минутами, если бы не хотел спать и не устал. Устал мечтать... (То,
что я пишу сейчас, остаётся ведь на года, а в данный момент я
формулирую мысли, строю предложения, как хочу. А потом буду
перечитывать, и всё будет написано так, а не иначе. Интересно). И
не так, как хотелось. 14.1.96
О чём я сегодня мечтал? О создании классной киностудии в своём
городе... Я бы снял «Мастера и Маргариту» и ненаписанного
(пока?) «Святого»... Всё, хочу спать. Но прежде почитаю ещё
«Улисс», глава - «монолог женщины». Ох уж этот Джойс!

8 мая, ?1.00
...в этих глазах затаилась боль: боль за пережитое и боль за
предстоящее пережить другим. Нищий протянул руку человеку, но
не взял предложенных ему денег.»

9 мая, вт., 95, ночь
«...Чувства есть у вас, раз есть движенья...». «Гамлет», акт 3, сцена
4.
Значит, как я и предполагал, я почти бесчувственный подонок. И
всё что здесь – лишь слова.

11 мая, чт., ночь, 95
Если я буду так продолжать, я скоро «скопычусь», по словам
мамы (т.е. вести ночной образ жизни), вместе с мамой. Вполне,
вполне возможно.
Страшно. Холодно. Капли замёрзшего пота. Кладбище. Живые где-
то очень далеко.
ПОМОГИ МНЕ, ГОСПОДИ! ЖИТЬ! ИЛИ НЕ ЖИТЬ? Или не быть? Но это
совсем мерзко.
Я
или
     дьявол

14 мая, вс., день, 95
Отличное (почти) настроение, несмотря на обилие событий в
ближайшую неделю... В общем, пора повторять “The Cottage That
Wasn’t There” и “Travels With Charley”: в пн. контрольная. А затем
доразбирать (по буквам) «Незнакомку» Блока, дочитать и дописать
конспекты, лабораторные, тексты, романы, стихи, рассказы,
поэмы, Ленина, Аристотеля, Буало, Ахматову, Айтматова,
Солженицына, Сервантеса, «Песнь о Нинбелунгах», Данте с
Алигьери и проч., и проч., и т.д., и т.п., и т.к. я не смогу всё это, то
я не знаю, насколько я, и поэтому тетрадь – дневник заканчивается
и пора переходить к следующей заведующей, конец.
P.S. Нашёл средство от шизофрении: как только мне начинает
казаться, что я – не я, я не сопротивляюсь, а даже пытаюсь
вникнуть в эту мысль, понять, а что же я тогда? Кто же вместо
меня (как не я)? И становится смешно. Хва, ура пхрмру! Уаааа!!!!!

                                         Завещание
Всё нафиг сжечь, кроме дневника (8 мая, ночка).

Эпиграфы к тетради №4:
Оглянись назад. То же самое будет и через год
                                                             и через 10 лет
                                                             и к концу...
«О сколько лень открытий чудных загубила!»
                                                               28.05.95 г.
Воспитай волю, пока молодой.
Зачем экономить свои силы на пустяках, если всё равно она не
идёт ни на что толковое?
                        Антилень.

14 мая, вс., день, 95
...Итак, a new copybook.
В 16.00 по Владивостокскому времени пришёл я (Денис), мой друг
Коля, решив стать атлетом, корчится с гантелями на диване и
раз за разом бегает открывать дверь.
...Я занимался с гантелями, когда пришёл Денис. Читать ничего не
даю, только писать. Это второй человек, кто когда-л. заглядывал в
мой дневник и первый, кто написал... на скорую руку...

17 мая, день
Тот запах смерти исходил уже который год.
Как до сих пор я не смердел, словно гниющий крот?
Существовал же как-то я, не думая о многом.
И вот теперь, свиньёй свинья, стою перед порогом.
Меня сгубила не тоска, не скука и не лень.
Накрыла толстая доска не труп, а просто тень.
И не жил в этом мире я, но проклял бы скорей
Его безмерный страх и мрак, и лесть, и палачей,
И слепоту лицемерную, что у каждого есть из нас...
И проклял бы гладь неверную, колючую, как дикобраз.
Но только хранится искорка
И тлеет в сердцах огромных.
И всякий, понявший истину,
Не сможет проклясть бездомных.

   «Сон мне снится, вот те на!..
     На моих похоронах...»
Музыка свободная, но сейчас не модная,
Чудесная, вольготная, волшебная, залётная,
     Словно то дружеский шарж на похоронный марш.

18 мая, ночь, чт., 95
Себастьян Брант «Корабль дураков», №97 – про меня.

22 мая, пн., утро, 95
«Убийственный» период прошёл...

   Беру видеокассету и вставляю её в паз
   Смотрю фильм по «видаку» с чужою жизнью не про нас.
А в холодильнике мороз, а в голове одна вода...
Когда я научился врать, не зеленея от стыда?
А в голове одна вода и биллионы кислоты
Но под покровом темноты могу я перейти на «ты».
Лишь утро красит ярким светом все стены древнего Кремля
Я не хочу вставать с рассветом под стоны нищего червя
На кухне протекает кран, и новый прыщ вскочил на лбу
И от меня ушла она, построив новое табу.
И не в ладу с самим собой, и надоел неважный мозг
Не нужен мне никто другой, найду свой сон из липких грёз.
Лет через сто, дойдя до дна, построю мост обратно вниз
Увидев ад, покину рай и получу свой главный приз.
Умру, умрём, умрут, умрут и превратятся в прах и пыль...
Живу, живём, живут, живут!..
Сейчас живите что есть сил!
               За жизнью – тьма
               Нет ничего. Лишь только прах...
Его, его, его беру, вставляю в паз...
Тянется моё существование, тянется с какими-то жалкими
зигзагушками, но тайной надеждой, что завтра будет «вот, новый
поворот», и мотор взревёт; как я, заторможу, или вдавлю педаль
газа?

25 мая, чт.
Хочется одиночества – уйти от людей на необитаемый остров (на
время), прихватив собаку и кошку, взять ручку, бумагу и сотворить
там нечто.
Я родился 18 лет назад, 29 августа 1976 года.
Ум, направленный на одно отрицание, сохнет, бледнеет.
                                                                          И.С. Тургенев
26 мая, пт., 95
Главная мысль в фильмах с участием Патрика Свейзи (в «Доме на
дороге», «Грязных танцах») – понимать другого человека,
понимать людей, а не только себя. Таким героям (да и в жизни),
конечно, приходится тяжело. Но главное – научится понимать
человека (понять, посочувствовать, порадоваться вместе с ним)...
А концепция взглядов на жизнь у «крутых» героев (Ван-Дамм,
Сигал) – сила, всё решать силой – одна крайность.
У «глубоких», в американском понимании, натур (герои Свейзи,
Костнера) – больше гуманизма, его слишком много – другая
крайность.
Кевинкостнеровский герой наиболее удачно сочетает в себе силу и
гуманизм, но он слишком замкнут в себе, поэтому пользуется
любовью самых близких людей, для остальных он – «зануда»,
человек, которого сторонятся. В этом недостаток личности, а не
отношения к миру.
Вывод и мои формирующиеся взгляды на мир: главное – «золотая
середина» почти во всём (т.к. абсолютно «во всём» не получится,
если ты нормальный)...
Об отношениях...
Перед отцом испытываю неловкость. К отцу – брезгливость. К
матери – всё.
Над Денисом – превосходство, но хочется ему подражать. Денис
поборол (или делает вид) в себе дурные качества (грубость-хамство
и в этом духе).
К Джону – сочувствие. Не берусь поучать его в чём-то, т.к. я
недостаточно умён для этого.
Подруги по-прежнему нет. Ш. Оля вроде как ближе остальных, с
Леной Т. связывает «тайное» письмо, поэтому отношения как бы
заговорщицкие. Остальные тоже относятся ко мне более-менее.
Т.к. я лентяй, естественно, у учителей отношение ко мне не очень.
Увы, я раскаиваюсь, но ничего не предпринимаю. Апатия к этому
вопросу. Раскаянье – лень, раскаянье – лень, р. – л. и так далее.
Итак, главное, что я хотел сегодня написать: ни с чем не
перебарщивать, решать всё миром; силой – в крайнем случае.

27 мая, сб., 95
? Крепость брака зависит от времени вербального общения с
супругом: чем меньше, тем лучше. Супруги, проживающие
вместе всю жизнь, не беседуют друг с другом более 27 минут в
сутки.
                                                            Новости, 27 мая, 95 г., №21
(215).
Лишний раз подтверждает мою идею о музыкальном общении и
грубости и ненужности слов. Исчезновение слов – new ступень в
развитии человечества (более узко – языка человека).

31 мая, ср., вечер.
...Для чего я раскрыл дневничок?
Чтобы сообщить лишь о том, что любви я неподвластен. Бог не
наделил меня способностью искренне любить. Даже если человек
мне очень нравится, в глубине души есть какой-то осадок – какие-
нибудь корыстные, задние мысли. Чёрти что. И если этот человек
умрёт (может, мама исключение), мне не будет особенно тяжело.
Будет только притворная печаль – и всё.

3 июня 95г.
...
...Развернул целые теории (в голове) о том, что с человеком что-то
происходит после смерти и что с человеком ничего не происходит
после смерти, и доказательства.
И ещё. На Тэку вчера набросилась свора шавок: 2 маленьких, 2
больших. Большие стояли в стороне и лаяли. Срэке вспушилась,
подняла хвост трубой и пошла за мной только после моего окрика.
Долго ещё доносился шавкин лай до моих ушей.
Вечер
Итак, профанация на тему: «Что с человеком может происходить
после смерти». (Черновик – с ходу).
Человек – удивительное создание. Человек невозможным образом
сочетает в себе самые ужасные пороки и достойные восхищения
добродетели. С раннего возраста мы сознательно разграничиваем
всё для себя на плохое и хорошее, затем мы начинаем понимать,
что истинно хорошо или плохо. Наконец, приходим к заключению,
что всё на свете не так просто: нет того или иного в совершенно
чистом виде; во всей своей мудрости и гениальной простоте
предстаёт перед нами китайская загогулина «инь-янь»: в самом
чистом всегда окажутся помои; в злейшем из зол обязательно
будет и проблеск высоких стремлений. Такова природа человека. И
каждый человек, абсолютно каждый, задумывался о том, зачем и
как он живёт, что из себя представляют мир и общество... И,
безусловно, каждый размышлял о Боге, о душе. Есть ли душа у
человека? Что происходит с телом и душой после смерти человека?
С телом – ясно. Оно превращается в почву, из которой могут
вырасти цветы или вырастить табак. А душа?
Я считаю, что человек обладает огромными потенциальными
возможностями, в нём скрыты великие силы разума. Человечество
направило свой разум по техническому руслу, тем самым не давая
себе возможности развиваться духовно. Наше сознание – сознание
людей каменного века, пополнившееся запасами технических
терминов и умением использовать технические средства.
Настоящих умственно развитых людей, людей своего времени –
единицы. Это творцы, делающие открытия.
...Представьте себя на необитаемом острове. Что вы будете делать?
Построите себе жильё, устроите жалкое хозяйство? Да, вы
попытаетесь это сделать. Вы попытаетесь использовать те знания,
которые заложила в вас жизнь. Как в компьютер. Ничего нового
вы не открыли, не развиты по отношению к своему времени. И
вскоре вы убедитесь в тщетности своих усилий, и, как говаривал
Бэрроуз, с вас «слетит тонкий налёт цивилизации» и вы
превратитесь в дикаря, а если импульсивный человек, не дай Бог, с
ума сойдёте.
Итак, вы превратитесь в дикаря или погибните (или и то и другое).
Вы не одичали – вы были (оставались) дикарём.
Вы не развили себя духовно (отчасти – ваша вина, но главное –
человечество, идущее техническим путём развития).
(Парадокс. Эрудиция – ложный ум. Вы должны открывать для себя
очень многое сами, а не с помощью книг. Тогда ваши мозги
работают).
Если бы человечество вошло в колею духовного развития, то оно
использовало бы не машины и 3% своего мозга, а 100% мозга и без
машин. Такие вещи как телекинез, телепатия, телепортация, гипноз
были бы обычными явлениями. Эти явления случаются и в нашем
мире. Для нас это – верх духовного развития. Но что управляет
этими силами?..
Душа человека, отделившись от тела после смерти, может влиться в
некий «эфир» Земли. Сознание исчезает, душа перестаёт быть
индивидуальностью и сливается с пропитавшим насквозь землю
«эфиром». Отсюда – ад и рай. Душа становится молекулой, частью
одного живого организма, «эфира» (очень условное название), этот
эфир и есть судьба человека, и есть та сила, приводящая в
движение вышеперечисленные явления. Но для того, чтобы
движущая сила действовала, нужен механизм. Таким механизмом и
является человек. (Человек сам строит свою судьбу).
Лишним подтверждением единству этого высшего существа может
служить сходство строя жизни человечества и муравьёв, пчёл.
Муравьи и пчёлы – высокоорганизованная система. Пчёлы
трудятся ради своей королевы. Они не подозревают этого. Но от их
работы зависит жизнь королевы, а так же их самих.
Человечество напоминает – и есть – муравейник. Оно тоже
трудится, не только ради себя. Не только ради детей и хорошей
жизни (ради мира). Но ради того, чтобы стать частичкой нового
мира. Какими мы умрём, такими и вступим в «новый мир»,
помогающий жить нам, людям. Умер нераскаявшийся убийца –
получайте другого, ещё худшего киллера, расцвет
безнравственности, извержение вулкана, наконец. И наоборот, -
умер добрый человек – красивый цветок, микстура от кашля,
замечательная картина.
И «высший разум», как и природа, как и любое живое существо,
подвижен. Он меняется. «Выброшенные» души грешников
получают вторую возможность исправить себя, переродиться. Но
т.к. души – всего лишь молекулы, а не личности, песчинки, вокруг
которых должны нарасти жемчужные нити знаний, сохранившие в
себе суть-основу добра или зла и пережившие изменения в
«высшем разуме» (зло на добро, или наоборот), то, дав толчок
жизни зародышу в материнской утробе, они будут развиваться
совершенно по-новому. И бывший убийца может стать
священником.
Наш поиск высшего разума, поиск Бога и есть инстинктивное его
чутьё, подсознательное ощущение того, ради чего мы живём.
Животные тоже входят в эту систему, т.к. душа есть у всех, кто
обладает мозгом и нервной системой. А почему, разъясню и
запутаюсь окончательно в следующей «лекции»: «Доказательство
того, что с человеком ничего не происходит после смерти: он
просто умирает, весь и полностью».

6 июня, вечер.
Профанация на тему: «Доказательства того, что после смерти с
человеком ровным счётом ничего не происходит».
Человек – сложная биологическая система, универсальный
организм.
(Остальное читать невозможно)

10 июня, вечер, вс.
Наверное, с этих пор надо начинать мне выражёвываться «умными
словами» и проч. и проч., чтобы был виден мой духовный рост на
протяжении вот уже трёх лет (на фоне дневника). Отставим
отсталые выражения и слова и впустим вполне впечатляющие и
приличные для моей личности и речи, – всё-таки девятнадцатый
годок идёт... А т.к. этих слов я всячески старался избегать, будучи
непутёвым и зелёным пацаном-подростком, то и сейчас я ими
плохо владею: часто повторяюсь (маленький их словарный запас),
вставляю не там, где надо, перемешиваю с жаргоном. Пора
приучаться говорить культурно и правильно.
Итак, сейчас мне необходимо конспектировать дальше книгу
Бахтина, - скоро экзамен по литературоведению (16), а я
подготовил только 2/3 конспектов.
Бахтин очень способствует набору слов такого характера. Кстати,
по поводу его работ: у него есть замечательная привычка
повторять одну и ту же мысль разными словами в разных местах
статьи, буквально, через лист – два. Ну да Бог с ним, пора
трудиться и ждать плодов своего.

12 июня, пн., вечер
День Независимости. Консультации, объявленной на сегодняшнее
число, не было. 50 человек простояли у закрытых дверей универа
пол часа и разошлись по своим норам.
Равнодушен ко всему окружающему миру, занят только
собственной персоной. Действительно, хотя бы изредка надо
уделять себе внимание. Тренировка с гантелями творит чудеса:
раньше костлявые плечи теперь сгладились, «крылья» окрепли и
увеличились в объёме, мышцы спины тоже не на последнем месте.
На последнем месте – руки. Мускулы на них растут чрезвычайно
медленно...
Конспектирую Бахтина.

14 июня, ср., вечер
Я и не знал, что между мной и Адуевым так много общего! (Статья
Белинского «взгляд на русскую литературу 1847г.»)

17 июня, сб., день
...Сегодня мне приснилась целая кипа снов, достойных
равноценного внимания. После каждого сна я просыпался и решал
про себя так: «этот нужно запомнить, чтобы завтра записать».
Иногда я об этом думал, не просыпаясь. В результате я забыл все
сны.
Особого внимания достоин первый сон. Когда я проснулся после
него, в груди моей было щемящее чувство боли, стыда, досады
(что я не запомню сон) и очищающее чувство (как после просмотра
«Призрака»). Это сон про любовь... каким-то образом возникшую
между Аней С. и мной. Я помню только отрывок.
Вечер. Она у меня дома. Мама уже спит в своей комнате. Её отец
(кажется, с бородой) несколько раз возвращается то за
дипломатом, то за ключами, то за спичками в комнату, где на
кровати сидим мы с Аней. Сначала мы просто о чём-то говорили.
День был тяжёлый, и в теле свинцом переливалась усталость. Не
помню, кто начал первый, но наши руки соприкоснулись, и она
наклонилась ко мне. Тут в очередной раз вошёл её отец, «забыв»
ключи. Мы с Аней сделали вид, что говорим о хлебе насущном. Её
отец посмотрел на нас и вышел. Она опять приблизилась ко мне и
обняла рукой, клоня на подушки. Я с широко раскрытыми глазами
и ртом посмотрел в окно. Аня поцеловала меня в щёку. Я
посмотрел на неё и прошептал: «Но... я никогда не делал этого
раньше...» – «Не беда», - ответила она, мы поцеловались, и я
сказал: «И я никогда раньше не целовался!..». Она удивлённо
вдохнула «А-а...» и посмотрела на меня, как на какую-то диковину.
«Вот это ты зря...» - сказала она и снова наклонилась к самым
моим губам. И тут вошёл её отец. Он «забыл» спички. В мгновение
ока мы приняли равнодушно-безразличные позы: Аня лежала вдоль
кровати, подперев голову рукой, и разглядывала обои. Я лежал
поперёк кровати на левом боку и нёс какую-то чепуху, глядя в
окно. Её отец очень подозрительно посмотрел на нас, взял спички
и хотел выйти, но мы с Аней одновременно сказали: «Выключи(те)
свет, уже пора спать» и, перекувырнувшись через голову,
очутились сразу под одеялом. Отец загасил свет и вышел. Мы
молча и неподвижно лежали. Эпизод закончился (прямо как в
фильме). На следующий день (ночь прошла непонятно как) мы
ехали с ней в трамвае-электричке. Мы ехали молча и не смотрели
друг на друга. Что-то плохое случилось между нами этой ночью,
но что – я хоть убей не мог вспомнить. Я глядел на её молодую
руку и какое-то непонятное, щемящее чувство закралось мне в
душу. Я взглянул на её лицо – это было не её лицо, а лицо
незнакомой мне пожилой женщины. Когда-то её волосы были,
видимо, чёрными, как смоль, но теперь даже в густых чёрных
бровях появились седые волоски, чёрные глаза строго смотрели
мимо меня в окошко, а плотно сжатые тонкие губы окружала сеть
морщинок. Я отвёл взгляд и с удивлением, но не с ужасом, опять
увидел её молодую руку. «Что случилось с Аней?» - подумал я,
подразумевая эту пожилую женщину. – «Почему она так
изменилась? Почему я чувствую такую отчуждённость от неё?» Тут
меня окликнула какая-то девушка. У нас завязался разговор, а в
груди возникло гадливое чувство, похожее на стыд: «Вот так, что-
то случилось с близким тебе человеком, а ты, вместо того, чтобы
помочь ему, уже нашёл другого, чтобы также угробить!» Я
разговариваю с прекрасной незнакомкой, которую не помню
сейчас совсем, на моём лице улыбка, но я знаю, что вот-вот
заплачу от разрывавших меня мыслей и чувств. Я не заплакал. Я
проснулся.
Это был главный первый сон; проснувшись, я хотел тут же сесть за
стол, записать его и потом на его основе написать роман. Не
больше и не меньше. Но я, очищенный до самой глубины души,
всего лишь сходил в туалет.
.Я заснул. Мне снилось множество странных и разных снов,
довольно связных, но ни разу больше я не просыпался с таким
чувством любви, стыда и чистоты.
Мне снилось разрешение вопроса: когда и в какой именно момент
человеку наиболее скучно, где пик этой скукоты. Мне снились
железная дорога, скоростной поезд, вредная старуха в автобусе;
небоскрёб во Владивостоке и о том, как я спускался в шахте этого
небоскрёба: лифт находился внизу.
Вечер
Итак. Мчится поезд. Я в головном вагоне на месте машиниста.
Столбы мелькают и остаются позади, рельсы извиваются змеёй,
шпалы сливаются в одну, как спицы велосипеда... Это ночные
последствия фильма «Виртуальная реальность - 2» – в одном
фрагменте там заостряют внимание на игрушечной железной
дороге. И вот я мчусь в поезде. По кругу. Дорога всё время
петляет. Вот особенно резкий поворот, но поезд, вместо того,
чтобы притормозить, увеличивает ход. Опять петляние. Небольшой
прямой участок – и опять резкий поворот. Вагон кренится. Я
врываюсь в салон с криками: «Всем на левую часть вагона! Всем на
левую часть, или сейчас опрокинемся!» Люди в панике, но кое-как
понимают, чего от них требуют и перемещаются на левую часть.
Поезд продолжает крениться вправо. Впереди пропасть, шириною
метров 10-15 и разобранный мост. Поезд медленно и легко, как в
фильме, заваливается на правый бок, из под обшивки так же плавно
вылетают искры, и скрежет режет уши. Проехав несколько метров
на правом боку, вагон (поезда уже нет – исчез) оказывается
перевёрнутым колёсами вверх. Он тормозит у самой пропасти и
продолжает медленно сползать вниз. Рабочий на другой стороне
протягивает мне длинную толстую доску, показывая руками, как я
должен подложить её под вагон, чтобы он не упал в расселину.
Мне с трудом это удаётся и вагон перестаёт двигаться. Из него
вылезают люди и бегут в мою сторону, мимо меня, по доске, к
рабочим. Я заглядываю в перевёрнутый вагон: там ещё довольно
много народу, и все сидят в креслах, пристёгнутые ремнями
(внутри вагон – как салон самолёта). Я кричу: «Выходим, всё,
приехали. Дорога есть. Кто хочет, может оставаться здесь хоть на
сто лет». И из кресел, сверху, посыпались люди, словно летучие
мыши с потолка пещеры. Я укрылся за обочиной дороги, чтоб
меня не затоптали...
...Я еду в автобусе. Каким-то образом (вроде из-за свободного
места) поругался с бабкой. Бабка брюзжала, сидя в кресле. Я не
выдержал наконец и стал бить по спинке её сиденья. При этом
сиденье жутко тряслось, и бабка стукалась головой о мягкую
спинку впередистоящего кресла. Человеку в нём тоже приходилось
туго: от толчков его голова вихлялась взад-вперёд, и, возможно, он
получил сотрясение мозга. Вредная бабка перестала брюзжать и
успокоилась, зло посматривая по сторонам. «Ничего, с тобой всё в
порядке?» – спросил я впередисидящего пострадавшего, похлопав
по плечу. Тот кивнул (в очередной раз) головой. Дальше, по-моему,
начинается кадр с поездом...
...Я играл в баскетбол и очень высоко прыгал, забрасывая мяч в
корзину...
...Я поднимался в лифте небоскрёба на 13 этаж. Но лифт оказался
неисправен и заехал на последний (100) этаж. Точнее, на чердак... Я
нажал очередную кнопку и вскоре вышел на четвёртом этаже в
ДВГУ и зашёл в аудиторию. Там праздновали мой день рожденья
(мама заказала в прачечной розовый торт, окружённый фонариками
- морожеными). Половина торта была съедена. Я пожалел, что
зашёл, т.к. не хотел никого благодарить за подарки. Но пришлось.
Мама раздала всем мороженое, чтоб «не скучали», и все принялись
его тянуть, т.к. оно текло... (Когда я рассказал маме сон, она
сказала, что накануне ходила в прачечную и спрашивала часы их
работы. Я этого не знал).

22 июня
Ещё одна задумка для фильма (жизнь человека, убившего человека,
и его последний поступок).
Действия, требующие перестрелки.
Главный герой (молодой) на задании с группой (неважно кто –
бойцы, бандиты, полицейские или просто кретины). В поле зрения
гл. героя попадает человек из противоположной группировки. Гл.
герой знает, что успеет убить его первым и поднимает руку с
пистолетом. А противник – совсем ещё мальчишка, перепуганный
до смерти, моложе самого гл. героя. Тогда он опускает руку.
Проходит 2-3 секунды. Появляется ещё по одному человеку с
каждой стороны. Компаньон гл. героя убивает компаньона
мальчишки, естественно, у него на глазах. Тогда лицо того
перекашивает гримаса ненависти, гнева и боли, и он наводит
пистолет на товарища гл. героя. Гл. герой опережает его. И ему
паршиво на протяжении всей жизни. Много лет спустя он попадает
в ту же ситуацию. Только в мальчишку целит уже седой муж. Друг
седого мужа убивает друга мальчишки. У того искажается лицо, и
он стреляет в друга мужчины. У главного героя перед глазами
мелькают картины давно прошедших дней. И рука с пистолетом
сама опускается. Парень недоверчиво и с той же гримасой
ненависти , но уже несколько растерянный, переводит взгляд с
опущенной руки на лицо главного героя, и всё же, не поверив или
не совладав с собой, стреляет и убивает главного героя.
Мёртвого главного героя не показывают. Показывают сначала
растерянное и опомнившееся лицо юноши, затем его глаза,
заполненные отчаяньем. Он садится на землю, обхватывает колени
руками и опускает голову. Главным героем теперь становится он.
Домысливай, зритель, что будет с ним, и представь, что ты бы мог
быть с равным успехом на месте юноши и главного героя...

25 июня, вс., день
...Вспомнил, что послужило толчком для возобновления «качки» –
ночь с 11 на 12 апреля 95 г.: «мент»: - Занимаешься? – указывая
глазами на 24 кг граммовую гирю. – Да, - соврал я и на следующий
день стал заниматься.

29 июня, чт.
...Кошка нагадила в комнате. Убираю переработанную пищу.
...рассказ «Карусель вокруг экзамена».
Экзамен первый: пересдача старославянского языка.
В ДВГУ я пришёл пораньше, чтобы успеть найти нужную
аудиторию, т.к. нас предупредили, что пересдавать все будут в
главном корпусе. Я зашёл в свой корпус, поднялся на 4 этаж и
увидел объявление: «Экзамен по ст.-сл. яз. – 27, вторник (т.е. на
следующий день), явиться всем». Я поднял брови от возмущения и
удивления: в среду у нас уже другой экзамен. А когда готовиться к
нему? Прямо там, перед заходом?!». «А может это не для нашего
курса объявление? Пойду-ка проверю в главном корпусе. Что-то
здесь не то...» И пошёл. Захожу в главное здание, подхожу к
первому попавшемуся большому листу ватмана с расчерченными
графами. Экзамены, числа... Нахожу 26 число, наш экзамен. Номер
аудитории отсутствует... Иду по коридору, нахожу двери
приёмной. На них висит объявление: математика – там-то, физика –
там-то, русский язык – там-то. Иду туда-то. Натыкаюсь на своих.
Аудитория совсем не та... Вскоре нас заводят в аудиторию для
подготовки. Мы рассаживаемся в а ля-кинотеатре. Каждый
пытается взгромоздиться как можно выше, в то же время не
вызывая подозрений у учителей, которых здесь двое. Мы, наконец,
живописно расположились в центре зала «змеёй»
«Кто первый берёт билет?»
Мы зашикали друг на друга «иди ты, ну иди ты».
После третьего оклика Сергея Борисовича все зашикали на меня.
«Ладно, так и быть», - сказал я и взял билет. И процесс пошёл...
Все счастливо вытянули билеты, и преподаватели вышли. Мы
остались одни... То не море зашумело – то залистали страницами
серьёзные студенты. Дверь с грохотом распахнулась, и зал,
подобно великану, содрогнулся, ужас обдал Аню С., заглянувшую
в аудиторию: она сдала экзамен вовремя и теперь пришла
подсказывать нуждающимся, и в частности, своей подруге. Вздох
облегчения и шквал упрёков приняли её уши. Частенько заглядывал
и Сергей Борисович, один раз вместе с коллегой. Уходя, он
успокоил её словами: «Они не списывают». Она доверчиво
промолчала. В течение получаса он примелькался не меньше Ани.
Каждый раз он входил и спрашивал: «Кто уже готов?» и уходил
опять. Появившись в очередной раз он прошёл к нам наверх и
увидел множество интересных вещей. В основном, это была одна
вещь: учебник по старославянскому языку, лежащий у каждого на
коленях, иногда – с тетрадью. Довольный, что мы придём к нему
подготовленными, он удалился... Мне пришлось выходить
первому. Я открыл дверь загашника – там, как в стручке,
расположились студенты и принимающие экзамены: Васильев и
другой преподаватель. Я сел напротив них. Теперь за столом
вольготно расселись четыре человека: два экзаменатора и двое
экзаменуемых. И вот я сижу в муравейнике и перевожу зографское
евангелие. Сергей Борисович с ангельским терпением исправлял
мои чудные переводные труды и сам себе отвечал на свои
вопросы. Покончив с этим скучным занятием, он поставил мне
«хорошо» и послал за «бегунками» – разрешением на повторный
экзамен. Сбегав за «бегунками» под дождём, но с закрытым
зонтом, чтоб быстрей, и подхватив по дороге Джона, я вернулся и
стал помогать остальным горемыкам. Потом я ушёл с Джоном в
свет. Готовиться к следующему экзамену.
Экзамен я проспал и пришёл, когда оставалось буквально 5
человек. Я улыбнулся в предчувствии конца (т.к. подготовил 1-8,
25 билеты из 25) и с ухмылкой в горле узнал, что существуют
помимо 1-ого – 2-ого вопросов 3-е и 4-е задания - разбор текста и
слова... Собрав по крупицам у каждого пункты плана, я вытащил из
промокшей сумки (небо прохудилось, и дождь льёт до сих пор)
промокшую шпору-портянку, исписанную мелким почерком (1-8,
25 билеты). Портянку я оставил сушиться на парте в пустой
аудитории. Там же я оставил сумку, зонт, куртку и нескольких
студентов. Через десять минут подошёл мокрый Джон. Я сказал,
что подготовил 1-8, 25 билеты. Он посочувствовал и попросил
рассказать один из подготовленных мною вопросов. Я сказал, что
надо бы заглянуть в «шпору». Потом меня позвали в ад. Захватив
свои манатки, я прибежал туда и устроился на самом видном месте,
т.к. лучшие места были заняты мучениками. Попался билет № 2...
Так и не воспользовавшись «шпорой», я благополучно завершил
подготовку. Зашла девушка, которая собирала у сдавших экзамен
«шпоры». Снаружи она выглядела ничего, но я-то знал, что 90% её
организма состоит не из воды, как у обычного человека, а из
бумаги. Не знаю, как она ответила, т.к. оставалась последней, когда
я выходил. Разобрав текст, я перешёл к слову. При разборе нужно
было пользоваться словарём. Воздвигнув перед собой стену из
раскрытого словаря, я вытащил план анализа и благополучнее
прежнего окончил работу. Ответив на «хорошо», я подождал
Джона (сдавшего на 5), и мы пошли домой, офигевшие от счастья и
последнего экзамена.
Итак, первый день свободы закончился.

2 июля, вс.
Вот и ещё день прошёл почти бездарно: разбираю полку –
единственное полезное занятие.
Пустые фильмы, убитое время, безделье. Завтра, слава богу,
практика по творчеству.
Вместо фильмов скоро буду смотреть избранные рекламы,
наподобие «Банка Империал». Нашпигованный мусором, сижу и
ничего не ощущаю. Проблескивает порывами мечта заполучить
видеокамеру и снять свой фильм...
По ящику опять американская чушь. Или китайская. Почему-то их
чушь мне больше нравится, хотя та же пальба.

4 июня, вт., день
О сколько плёнки драгоценной бездарно тратится на съёмки, О
сколько пней непроходимых, да и стеснительных фигур. Как мне
хотелось бы навеки запечатлеть в волшебном кадре неповторимую
картинку с поправкой, для начала, в смех.
Сколько неинтересного было на дне рожденья Лены
(однокурсница). Сколько интересного, но плохо снятого!
Невозможно просто, аж тошнит.
...Делаю наброски к будущему любительскому фильму-комедии.
Подражание «Полицейской академии».

17 июня, пн., ночь
...Забросил что-то я тебя, дневничок. А зачем открывают дневник?
Чтобы поделиться с ним своими мыслями и впечатлениями.
Следовательно, вывод напрашивается сам собой: ни того, ни
другого пока не обнаружилось в ближайшие 6 (!) дней. И в
ближайший седьмой день. Пишу из вежливости и принципа,
которых также не имею.

19 июля, ср., вечер
Когда я повзрослею, чёрт возьми?

28 июля, пт., вечер
Как уже отмечал ранее, в этом году я создавал к себе в группе
дружелюбно-снисходительное отношение. Возможно, это у меня
получилось. Теперь я подумал, что неплохо бы на втором курсе
начать создавать уважительное к себе отношение. И конечно,
доброжелательное. Такое решение пришло после очередного
просмотра "Телохранителя". Но какого чёрта? Пусть мне и удастся
кому-то втереть очки, создать вышеупомянутое уважительное
отношение – разве это выход, если я сам не изменюсь, лишь одену
другую маску? Ведь чтобы человека уважали, он должен сделать
что-то достойное этого отношения. А я собираюсь копировать
движения, повадки, мелочи «достойные уважения». А когда все
увидят, что это лицемерие (такое обязательно случится), то
появится противоположное чувство: презрение. Поэтому надо
сделать и пережить что-нибудь, что изменит мои привычки,
отношение к миру в корне, чтобы у других не было повода к моему
унижению и оскорблению, чтобы поднять свою самооценку. Есть
одна фраза в «Телохранителе», смысл, который в ней заключён,
достоин примера для подражания: если у тебя появляется страх при
выполнении какой-то задачи, решать эту задачу до тех пор и
столько раз, пока страх не пропадёт. Гениально. Тут и проявление
упорства, и развитие мужества, и приобретение навыков. Мне
необходимо было побороть страх перед темнотой. Я почти это
сделал (побоюсь провести ночь на кладбище). Мне необходимо
теперь побороть страх перед болью: для этого нужно научиться
драться. А человек, умеющий постоять за себя, внушает уважение
уже своим видом – гордым и уравновешенным поведением,
спокойным прямым взглядом, уверенными движениями... Обладая
острым умом, он представляет... можно дать целый перечень:
надёжного друга, опасного противника, хитрого преступника,
ведущего политика, преуспевающего бизнесмена, отличного
телохранителя, наконец. Посмотрев, кстати, этот фильм, ужасно
хочется «заделаться» телохранителем, но подумав получше,
понимаешь, какая у них тяжёлая жизнь. Особенно это ясно
ощущается по утрам, когда только после сна организм ещё открыт
и беззащитен от вмешательства извне, ты как бы любишь весь мир,
но чувствуешь исходящую от него угрозу и ничего не можешь
предпринять в свою защиту. Только через 5-10 минут удаётся
воздвигнуть некий заслон и отгородиться от остального мира, а
через час ты вновь полон сил и готов вступить в борьбу с самим
дьяволом... На этом закончу свои разглагольствования и ложусь
спать.

(запись, сделанная корявым почерком)
Сегодня 3 августа. Попытался напиться. Купил водку
«Столичную» с Толяном (ТОВВМУшником) и распил её вместе с
ним и также с Денисом ? в 17-18.00. Сейчас ? 22.30. Выпил ? 1/3.
Хотел раскрепостить подсознание, чтоб узнать, что я за человек,
но раскрылось только сознание, а это не слишком много. Мутит,
тошнит – только тогда, когда мозг расслаблен. Когда он работает –
всё отлично. До сих пор ведёт в сторону. Приятно прогулялись по
улице. Провели «познавательный» разговор с одной «умной»
девушкой. Клюю носом. Мозг работает с абсолютной чёткость,
лишь чуть притупилась память; да если расслабляюсь (как сейчас).
Координация движений. Идиотское паршивое самочувствие.
Никогда, зарекаюсь, больше не буду пить ничего, кроме
шампанского (если опять не захочется поставить какого-либо
эксперимента, вроде раскрепощения подсознания). Эта мысль
пришла после прочтения «Белого ящера» и «Озёрного мальчика»
Павла Вежинова. Всё. До завтра. Мозг абсолютно трезв. (Павел
Вежинов «Синие бабочки», серия Мир Приключений)

4 августа, день
(из повествования сна)...Получилась романтическая картина:
влюблённый с протянутыми руками прощается с возлюбленной,
прощально поднявшей усталую руку. Какой ужас, что я написал!

5 августа, день
Сон...
Я разговаривал с другом, который разыгрывал лотерею, стоившую
по 4 и 6 тысяч. Кто-то (Куравлёв) взял билет, проиграл, но не
захотел за него платить. Друг вскочил, пытаясь вырвать из рук
Куравлёва 5-тыс. купюру и почему-то превратился в мою девушку,
которую ударил Куравлёв. Я озверел, кинулся на него со словами
«убью, сука!» Действия происходили в нашем классе ДВГУ. Я
отшвырнул от себя, как пёрышко, парту и кинулся вон из
аудитории вслед за обидчиком. Нагнал, ударил по физиономии
правым локтем и левым кулаком. Куравлёв свалился. Мне стало его
жалко, появилось гадливое чувство и захотелось покончить с
собой. Я подошёл к окну на 4-м этаже. «Слишком низко» - подумал
я и полез на 6-ой этаж. Там было пусто и тихо. Возле окна в
коридоре стояло двое студентов. На одном были чёрные кожаные
перчатки на меху. Подошла учительница, открыла дверь в
аудиторию, и они зашли. Я решил «Самый раз кидаться. Кому-то
повезёт – увидит меня летящим вниз головой». Вдруг ко мне
подходит учительница, открывшая дверь студентам. Она страшно
похожа на нашу М**, а голос – вылитый. «Что с тобой?» –
спрашивает она меня. «Ничего, просто стою», - отвечаю,
уткнувшись лбом в стекло. «Вот, садись, посмотри на радугу». Она
подвигает мне колченогий серебряный стул. Я сажусь на него,
держась за спинку, чтобы не упасть, и смотрю в окно: там
действительно в небе сияет радуга, и в ней, судя по очертаниям,
сидит человек. Очертания людей разбросаны по всей радуге, но
ярче всего – у основания, сидящий человек. Больше я не хочу
бросаться вниз. Затем «М**» говорит мне что-то о красивом
платье и уходит. Вдруг круглая железная вешалка, стоявшая на
пролёте, превращается в преподавателя, которая говорит с
пренебрежительной улыбкой: «Это у неё-то хорошее платье...» Я
встаю, мне нехорошо: дерьмово на душе и потрясён метаморфозой
вешалки. Я падаю без чувств. Слышу её крик: «Он сломался!»
Вдруг я осознаю, что на 6-м этаже собрались роботы,
внедрившиеся в земную жизнь, и меня тоже приняли за робота,
решив, что моя внешность пришла в негодность, «облупилась». Я
очнулся почти сразу, чувствуя, что покрыт новым слоем
серебристого металла. Не выказывая страха, спускаюсь на 3-й этаж
(движения принимают роботовидный оттенок), где идут наши
занятия, нахожу Джона, прошу рассказать анекдот. Но прозвенел
звонок, преподаватель в аудитории и ждёт нас, поэтому Джон
мнётся и говорит «потом». Я с облегчением убеждаюсь, что он не
робот – робот бы не испытывал затруднений при выборе. Затем
рассказываю о своём открытии. Предупреждаем кого-то ещё и
«вытекаем» из здания. Просыпаюсь.

8 августа, вт., вечер
Всё хорошее, что во мне было – а именно, сдержанность – исчезло
под воздействием компьютера. Отсутствие воли и преобладание
негативных сторон не скрашивали до сих пор ни мою жизнь, ни
жизнь окружающих. А теперь она и вовсе стала несносной. Что
делать как жить как измениться? Те, кто задаётся этим вопросом
слишком часто, так никогда и не меняется, по крайней мере, в
лучшую сторону.

12 августа, сб., ночь
...Почти во всех снах я провожу параллель с реальностью,
полностью объясняю тот или иной момент, просто никогда здесь
об этом не пишу, и получается всё довольно загадочно.

14 августа, пн., ночь
Самое смешное, что всё в нашей власти, а мы этим не пользуемся:
кто ленится, кому не интересно, кому некогда (в особенности). Мы
только мечтаем и строим планы – на дела времени не остаётся.
Сколько я запланировал сделать этим летом – и сколько сделал!!

20 августа, вс., день
Сообщаю с едкой для себя усмешкой, что сегодня мне приснился
третий сон об Ане. Определённо, я имею на неё какие-то виды...

Эпиграфы к тетради №5 (очень толстой тетради):
«Господи, помилуй всех, днесь пред тобою представших»
                               «Братья Карамазовы», кн.6, 3, ж)
«ЭТО ВСЁ, ЧТО ОСТАНЕТСЯ ПОСЛЕ МЕНЯ...»
                                                                         ДДТ
Воспитай волю, пока молодой.
                                         К.Г. Юнг
Всё, что ни происходит – всё к лучшему.
                                                  Народная мудрость
3 ступени души:
1) Сознание
2) Личное бессознательное
3) Коллективное бессознательное
                                   К.Г. Юнг
                                                (с.125)
Завещаю амёбам прозябать без меня.
                                                21.03.96 г.
Оцените себя дёшево – вами станут пренебрегать, станут
топтать вас ногами. Цените себя высоко, хотя бы и не по
заслугам – и вас будут уважать.
                               Т. Драйзер «Дженни Герхард»
                                              21.04.96 г.
Не доверяй никому, особенно тому, который говорит «уж поверь мне»
                                                         Х/ф «Правило №3»
                                                     2.7.96 г.
Всё, что сейчас происходит во мне, тоже является частью Вселенной...
                                                                                    «Иванушки...»
Воин должен быть готов только к битве.
                                          К. Кастанеда «Отдельная реальность»
Всё зависит от меня.
                         27.10.96 г.
Я – ничто, пока не заработаю хотя бы гроша.
                                                                     12.03.97 г.

21 августа 1995 г., пн. утро
Проснулся в 8.5 и вскоре встал. Приснился сон... Извините. Такие
сны – это уж слишком. Никогда ни о чём таком не думал и не
подумаю. Суть: Господь Бог покарал меня за мои тяжкие грехи, и я
вынужден всю свою жизнь спасать детей в опасных для игр местах,
иначе они будут погибать у меня прямо на глазах. Конкретнее.
Зима. Дети на санках катаются с горки (с 3-х сторон) и
выкатываются на дорогу, по которой носятся грузовики и трамваи.
Я должен останавливать детей, причём я знаю, какой ребёнок
погибнет следующим, если его не спасти, хотя со стороны кажется,
что нет никакой опасности. Иногда встречаю препятствия со
стороны родителей ребёнка – дескать, как смею приставать. И вот,
после очередных гонок за санками с мальчишкой и спасения его в
последний момент из-под колёс ЗИЛа, я подбегаю к ещё одному
малышу, отбираю санки и говорю, что он разобьётся, если поедет.
Встревает мамаша, и я, воздев руки к небу, молю Бога о том, чтобы
Он разрешил мне рассказать мою ужасную и печальную историю о
наказании за грехи. Когда я начинаю рассказывать, откуда-то
появляется мой собеседник – он становится то ли наказанным, то
ли ангелом, а я – пощажённым сообщником, другом, или вообще
посторонним лицом. Просыпаюсь от испуга, что мы с
«партнёром» слишком углубились в детали рассказа и бездарно
разбазариваем отпущенное нам Богом время. И дети вновь начнут
гибнуть.

22 августа, вт., ночь
Мне стали сниться приятные сны. Это меня тревожит. Я заметил,
что чем лучше сон, тем гаже жизнь. И сейчас всё именно так.

27 августа, вс., день
Потеплело на душе: сегодня разбирал бумаги на шкафу и нашёл
давно приснившийся сон, записанный на чём попало сразу после
пробуждения. Этот сон мне очень дорог пережитыми в нём
ощущениями. Приснился он мне в 11-м классе, когда у нас
появилась новенькая (Оля Б.), которую я очень полюбил. О ней
мне и приснился этот необычайнейший за всю историю моих снов
сон. Перечитал его заново – и пустота в душе заполнилась
тёплыми, наполовину забытыми ощущениями и чувствами. Не
знаю, возможен ли такой сон без чьего-либо вмешательства...
Сон прилагается.
              Мне приснился этот сон, когда я был влюблён
«Началось всё с того, что мы с Денисом (мой друг, знакомы с 9-
ого класса) бегали по школе. Т.к. мы были новоиспечёнными
душами, то нам было интересно проходить сквозь стены (влияние
амер. фант. «Призрак»). По коридорам ходило много учеников, но
никто нас не видел: ведь мы – души. На дворе стояла ранняя весна,
но мы почему-то летали в летней одежде. Вдруг я увидел Ш. Лену.
Она почему-то тоже проходила сквозь стены. На неё была чёрная
шуба и меховая шапка. «Она что, тоже душа? Пойдём за ней». –
сказал я Денису. И она, будто услышав меня, начала обходить
стены, как живой человек, и направилась к выходу из школы. Мы
срезали путь, пройдя через пару стен, и остановились у окна на
втором этаже. Мы увидели Ш. с Б. Олей, одетой так же, как и Ш.
Денис и я помчались сквозь окно за ними. «Неужели Оля тоже
душа?» – мелькнуло у меня в голове. – «Нет, она должна быть
жива». Но меня не отпускали мрачные предчувствия. Я быстро
нагнал их. Денис куда-то исчез. Ш. шла слева, я – справа, Оля –
посередине. Я неловко обнял её и тут же подумал: «Не суждено
наяву, так хоть во сне...» Мы через чур быстрым шагом
направлялись домой к Оле. «Что случилось?» – спросил я, желая
узнать, души передо мной, или живые люди... Лицо Оли было
печальным. «Нас отравили на пирушке», - сказала она. Мне стало
страшно больно, будто в грудь положили кирпич, и он тянет вниз.
«Оля умерла!» Я неожиданно осознал, что жив, что вовсе не душа.
Но я шёл с ними. Мы зашли в подъезд и открыли дверь Оли.
Вместо квартиры перед нами раскинулся огромный зал метров на
10-15 в глубину и бесконечный – в ширину. Что-то вроде тоннеля.
Впереди стояли ширмы, скрывавшие от наших глаз нечто. Кто-то
проходил за ширмы, кто-то выходил. Вдоль ширм лежала длинная
узкая дорожка, а вела к ним одна широкая. На оставшемся месте в
зале сидели больные души, на стульях, как в кинотеатре. В
основном – мужчины. Ш. и Оля поднялись по небольшой лестнице
и прошли сквозь занавеску одной из ширм. Я твёрдо решил
дожидаться Олю возле ширмы, не знаю, правда, зачем. Я хотел
присесть на крайнее свободное место в зале, но ничего не
получилось: я всё время натыкался на невидимую стену. «Уберите
отсюда эту здоровую душу!» - зло выкрикнул кто-то из сидящих (я
опять чувствовал себя душой, а живым был лишь на мгновенье,
чтобы осознать утрату: смерть Оли). Я отбросил первую
налетевшую на меня душу и для устрашения встал в стойку
каратиста. «Я буду ждать её здесь! Не сметь подходить ко мне!» Я
стоял возле ширмы, за которой находилась Оля. Передо мной
сидел дряхлый полный дед в тулупе и шапке с красной рожей,
видно, пьяница. За ним, чуть правее, ворчал мужчина. Никто
больше не лез. Занавеска откинулась, и из-за неё вышел маленький
доктор в толстых очках и белом халате. Он сразу подошёл ко мне...
«Теперь ты знаешь, что существует жизнь после смерти», - сказал
он. «Да», - ответил я, и вдруг несмотря на препоганое ощущение в
груди страшно обрадовался (я опять жив, но нахожусь как бы в
загробном мире в физическом теле): ведь я могу как душа
встретиться с Олей! – «Это значит, когда я умру, я попаду сюда?!»
– « Да, или ещё куда-нибудь» «А можно прямо щас? Например,
покончу с собой?» - спросил я радостно. «Ну, если хочешь». Я тут
же расхотел: ведь попаду я сюда в любом случае.
«А можно мне ещё раз посмотреть ту дорогу, по которой я сюда
приду после смерти?» – спросил я. – «Эту дорогу я видел где-то
раньше, во сне, но плохо разглядел». Она представляла собой
многомерный разноцветный компьютерный лабиринт, по которому
несёшься вперёд с бешеной скоростью, поворачивая то вправо, то
влево, то вверх, то вниз. Среди редких мелькающих надписей,
попадавшихся (как плоских, так и трёхмерных), была и такая
трёхмерная, с синими буквами: «РОССИЯ», вертикально
расположенная. Вторично пропутешествовав по этой дороге и
очутившись рядом с доктором, я внезапно вспомнил о душах. «Ну
как?» – спросил я, уже почему-то зная, что за ширмой происходила
операция и решалась судьба души. «Она умерла», - сказал
маленький доктор. «То есть как?» – кирпич в груди провис почти
до живота. – «Душа ведь не может умереть!!!» «Может!» - ответил
доктор. «Да», - сказал я – «я не знал, что существует жизнь после
смерти, но чтоб души ещё и умирали! Не может быть!» «Может!» –
печально, строго и настойчиво сказал маленький доктор. Я
бросился к операционному столу – простой широкой деревянной
койке, накрытой больничным зелёным клеёнчатым покрывалом. На
нём, вместо душ, вплотную лежали три человека с подушками
вместо голов. И с глазами. Закрытыми. Еле сдерживая слёзы, я
бросился к ним. Средняя была разрезана. Из туловища свисало
что-то длинное и красное. Я аккуратно закрыл туловище клеёнкой,
склонился над «головой», но не мог различить лица. «Она – не
она?» Я вспомнил, что у Оли серые глаза, и решил действовать по
порядку. Начал слева, там, где стоял. Только хотел приоткрыть
подушке глаза, как увидел на ней в углу иностранную этикетку,
чёрную, с блестящей надписью. «Уж кто-кто, а Оля не носит такие
этикетки.» Следующий. Открываю глаза – карие. Слава богу!
Третий... Серые! Жива или нет? Душа ещё не вскрыта. Я
спрашиваю доктора: «Она жива или...» «Умерла» – жёстко оборвал
доктор. «От чего?» «Рак лёгких, ..., печени и небольшое
кровоизлияние в мозг (именно «небольшое»! Чепуха какая-то!) Я
больше не мог сдерживаться и разрыдался. Вдруг очертания
Олиного лица стало образовываться на подушке сквозь узор
наволочки. Преобразовавшись в мёртвую маску, оно застыло. «Как
же так?!» – крича, думал я. – «Душа умерла, значит умерло всё!
Значит, не будет больше тела с её душой! От неё осталось н и ч т о
!!! А я ведь предупреждал, чтобы она бросила все свои вредные
привычки!» Постепенно боль моя стала утихать, и я обратился к
маленькому доктору (мы очутились за пустой ширмой): «А вы
тогда тоже? Душа или человек?» «Душа» – услышал я. «А как вы
умерли?» Ответа не последовало. Я понял, что поступил
нетактично и решил исправить свою ошибку. «А если бы вам
представилась возможность уйти отсюда...» «Так-так...» «И вы бы
смогли вселиться, к примеру, в какого-нибудь живого человека...
То что бы в результате получилось: раздвоение личности у этого
человека, или вы бы вытеснили его душу?» «Э-э, нет!» – ответил
он, прищуриваясь – «интеллигентного человека, пусть физически
слабого, или «быка», но культурного, не так-то просто вытеснить
(он имел в виду душу). Не так-то просто!» – повторил он
настойчиво и зачем-то погрозил пальцем. Мы говорили о чём-то
ещё. В конце разговора он сказал мне: «В следующий раз приходи
ко мне со списком вопросов». Я не понял его: «Чего? Каких?» «Со
списком вопросов» - повторил он и стал исчезать. «А, я понял!
Которые меня интересуют! О душе...» Он снова появился. «Да, да,
именно такие». Скоро в голове у меня сформировались такие
вопросы: Какие миры существуют, в которые попадаешь после
смерти?
Воскресите душу её!!!!!
Если душу вселить в мёртвого человека, что получится?
И возможно ли всё это?
Я пожалел, что больше не смогу встретиться с доктором в
ближайшее время и получить на них ответы сейчас.
Затем я очутился в огромном зале, как в кинотеатре, но раз в 10
больше. Вдали висел огромный экран для фильмов. Но фильма не
было. Были разноцветные огни, сновавшие по публике в зале. А
публика... здоровые души! В основном, дети. Я опять почувствовал
себя живым, но от душ ничем не отличался – только не мог
проходить сквозь стены. Я захотел пройти в зал и сразу попал в
первый ряд с левой стороны. Я обернулся. На втором ряду третьем
месте сидела девочка с чёрными короткими волосами. Рядом были
пустые места. Я коснулся её руки. «Душа?» – спросил я. «Да» –
последовал ответ. «А я живой» - ответил я не без гордости и
сожаления. Её лицо осталось без всякого выражения.
В углу эстрады стояло фортепьяно, в центре – микрофон, провод
проходил через лестницу, ведущую на эстраду, и кто-то
«загремел», поднимаясь наверх и зацепившись за него. «А теперь»
– услышал я голос молодого мужчины – «определяя вашу
дальнейшую судьбу, вы должны будете что-то сделать на сцене:
сплясать, спеть или что-нибудь ещё. Сегодня мы будем исполнять
песни Высоцкого.»
На сцену вышла девочка лет пяти и исполнила песню,
одновременно знакомую и незнакомую – про козла («Козёл
отпущения») и махорку, под аккомпанемент фортепьяно и гитары.
Затем мальчик, лет 10-ти, под тот же аккомпанемент спел какую-то
очень странную песню, её я слышал в первый раз. Во время её
исполнения я и проснулся.
P.S. Было что-то ещё, чего я не помню. В этом сне я узнал, что
существует жизнь после смерти и смерть после смерти. ВСЁ
ПРОИСХОДИЛО НАСТОЛЬКО РЕАЛЬНО! Когда я проснулся и
включил телевизор, начался фильм (амер. фант. ком.) – «Папа-
привидение». Ну и совпадение!»

1 сентября, вечер
Вчера со мной приключилась такая гадкая гадость, что я даже не
собираюсь о ней писать, просто сообщаю постфактум, добавляя,
что на душе гадливо, как в говняной камере со скрытой камерой
(на всеобщее обозрение). Бе-е-а.

11 сентября, пн., вечер
Не хочу заносить в дневничок грустные, отравляющие
воспоминания события. Просто вложу стих, который сочинил под
воздействием этого события.
Записался на бальные танцы в Клуб Моряков. Пока нравится.
Хотелось бы продолжать, но теперь уже ничего не планирую
наперёд: выходит прямо противоположное.
Проблемы те же. Меняются время, место и лица действий.

11 сентября панихида Нина Михайловна Светличная.
Ушёл ещё один от нас, померк для него свет
Ушёл. Оставив на земле свой неглубокий след.
Мы тело будем провожать в тот недалёкий путь
В котором каждому из нас придётся отдохнуть.
Положат плоть в дубовый гроб, засыпают землёй
Последний всплеск, последний вздох минуты роковой.
И не услышим тихий стон невидимой души:
«О червь земной! Ты плоть мою отведать поспеши!
Я не могу покинуть мир, пока я не цветы
О, червь земной, ты поспеши, даритель красоты!»
Мы плачем и скорбим о тех, кто в срок не свой ушёл.
Ох, смерть с косой, зачем, зачем твой лик очей лишён?
Но наша чистая душа не может век страдать.
Утихнет боль, лишь чёрная останется печать.
В 17, в 70 ли лет, но смерть всегда страшна
Своим естественным концом и запахом смрадна.
Увы, но короток наш век, и невозможно ждать:
Мы существуем день за днём, как стол или кровать.
А слёзы на людских глазах не просто заслужить
Зачем нам сосуществовать? Нам надо просто жить!

Ушёл и я, ушёл от вас. Померк для меня свет.
Ушёл. Но вот не знаю сам: а был я или нет?

16 сентября, вечер
...Ножки, бедные мои ножки красного орехового дерева,
подточенные древоточцами, с гудящей свинцовой кровью в венах,
если так можно назвать раздувшиеся резиновые шланги для
поливания грядки с овощами: с утра (8.00) и до утра (12.00) –
футбол. Я – то в воротах, то между ними. Кровавые мозоли на
пальцах обеих ног. Ноги отсохли (тогда – только подошвы). Затем
– пол дня по городу в поисках квартиры Оли Ш. для
торжественного вручения учебника по английскому языку.
Отсохли ступни. Вечером – танцы-выдрыганцы. Домой при-, так
сказать, -шёл калекой. Сейчас ощущаю уже голени. Может, в ногах
осталось хоть пару грамм мясца; но собака точно спутает их с
мослами. Ладно, хватит распространяться о своих мослах, ведь эту
«летопись» могут и прочтут мои внуки, правнуки или, в среднем
случае, посторонние. Это до жути интересно, но повседневность и
реальность берёт верх над ещё несостоявшейся ветошью и уже
свершившейся глупостью: идёт фильм и я хочу его смотреть.

24 сентября, сб., утро
Уже начал привыкать, что дневничок перепрофилируется в сонник.
С позавчера на вчера мне приснился сон, будто мама может уйти
из этого мира в любой момент из-за какой-то тяжёлой болезни.
Сегодня мне приснилось, что умерла мама и собака Жени (хотя у
него никогда не было собаки)... Может, это последнее
предупреждение во сне, что если я так дальше буду вести себя с
мамой, с ней действительно что-нибудь случиться?.. Должен же я,
наконец, понять, что мама – мой единственный настоящий друг!
День
Какой глупец я! Жажду поскорее стать «взрослым», нарушив
девственность! Урод какой! Мечтаю стать мужчиной, выучившись
бить в лицо и тело. Лениво мысль скользит: «так страшно ли
убийство?» Вот дожил до чего.
Вот дожил до чего – на сытый-то желудок потянуло философию
разводить.
А много ли надо дураку, чтобы наткнуть его на тот или иной
мыслительный процесс?
Вот так и живу: то порываюсь стать живущим, как сейчас, в
розовом тумане, то очерняю весь мир с ног до головы, то на себя
сам возвожу небывалую чертовщину.
«Ах, как всё мелко! Всё ничтожно, куда ни глянь!» «Ах, как
величественен человек и созданное им!» «Какой я негодяй!»
«Дурак какой!» «Несчастный бедолага!» «Ну, умник-идиот!» Что
делать? Как любить? Кого? Зачем каждое утро просыпаться? Зачем
просыпаться! Для чего всё это? Нудлячего????!!!!
Доктор, когда можно будет дышать?

9.10.95, пн., вечер
Завтра 2 семинара, а я сижу и дневник вожу, т.е. веду. Недавно
вставил а-ля золотой зуб, надеюсь сменить на «нормальный» хотя
бы в не очень скором времени (через год-два) – металло-
керамический. Танцы – хожу. Помаленьку «качаюсь». И уже давно
пора прочистить поры для пота в предвкушении работы и борьбы
с зевотой. Семинары, ау, я иду!

14.10.95 г., сб., день
...Вчера сводил Катю в театр – «первое свидание» – в театре. Уже
чувствую себя мужчиной, появилась какая-то степенность, хотя
таковым не являюсь даже в переносном значении.
Пока она мне нравится. Сегодня вечером на танцах я скажу ей: «рад
тебя видеть» – и это будет истинная правда.
Когда человек счастлив, он почему-то забывает о повседневной
жизни (новый друг – старые забыты, новая вещь – старые пылятся
в углу). Счастье проходит, и человек возвращается, чуть-чуть
изменившийся, но всё тот же в основе.
А именно: у меня появилась девушка, и я подумал «А не бросить ли мне
дневник, заменявший друга, отдушину?» – «Нет, не бросать. Одни друзья
изменяли мне, другим изменял я. Но дневник изменить не может – он честный
друг. Если его спросят – он ответит, прямо и откровенно. И ответ зависит от
автора. Как и жизнь его творения – безмолвного, преданного, согласного с
тобой во всём товарища. А если его прочтут совершенно посторонние люди –
что ж, разве не для того заводят дневник? Кто думает иначе, просто вскоре
бросает (чаще, забывает), или вовсе не заводит дневник.
Пора на танцы.

15.10.95 г., вс., вечер
Опять неопределённые отношения с Катей, я в унынии, делать
ничего не хочу, мама ругается и строит дурацкие предположения о
моём дурном расположении
духа. То, видите ли, что я на неё разобиделся из-за того, что мы не
купили куртку – она деньги не печатает; то я строю из себя
обиженного и ещё чёрти кого, чтобы помотать ей нервы, и прочую
околесицу в том же духе. До чего может дойти умный и волевой
человек к старости, особенно если живёт с нахлебником, которого
она же и воспитала. Когда она изливала свою желчь (желчь, а не
возмущение), мне так захотелось повеситься, что я пошёл искать
верёвку, нашёл, но не вытянул, т.к. она застряла среди барахла в
загашнике. Если бы мне удалось вытянуть, то на её глазах соорудил
бы петлю, привязал другой конец к крюку для люстры и тут же
удавился бы. Ничего, удавиться никогда не поздно. Посмотрим
ещё завтра на Катино поведение. Если bad, то настроение не лучше,
мама опять со мной поругается и я повешусь. Плевать на всё. Это
«всё» так мелко, что даже я ослеп (-2 и –2,5), рассматривая
близлежащие и близвышестоящие порции разумного. А так всегда
– либо гиперболизировано, либо гипертрофированно. А чаще – и
то, и другое вместе в разных местах и на разных территориях.

Столько-то столько-то столько-то лет, столько-то сил затрачено.
Гладкий покрытый слюною паркет вечно кладут раскорячено.
Годы и месяцы – вы велики, но ведь минут всё же больше.
Вечные муки от вечной тоски – век заточения дольше.
Жалкие жёлтые нервы мои рвутся в просроченном теле.
Жизнь то в бездушную жабу кроит всех, кого смерть не заденет.
Кончился слёз незлобивых поток. Много их только у неба.
Если бы друг поддержать тебя смог, то не сгорел ты в огне бы.
Кладбище мыслей на кладбище снов, как мертвецы, не проснутся.
Не разорвать им песочных оков, но если нам не очнуться.
Сыграна партия – и ставит мат скука, отчаянье, злоба,
Несостоятельный жизни уклад рано доводит до гроба.
Из пепелища себя соберу, благо имеется воля
Пойду не по шёлковому ковру. Жизнь – это трудная доля.

17.10.95 г., вт., вечер
Чёрная полоса в жизни. Сегодня примерял на шее петлю. Другой
конец верёвки был привязан к крюку для люстры. Частично не
повесился оттого, что боялся, что обвалится крюк. А так же
поразмышлял над проблемами и понял, что все они какие-то
несерьёзные, мелкие, хотя их много. Но, как известно, вода камень
точит.
Помимо всего прочего полно уроков. Полно...
Какие интересные мысли рождаются в голове, когда человек
настраивается на смерть. Как часы, отсчитывающие минуту за
минутой, час за часом, выстраивают друг за другом дни и строят
историю, так и в голове такого полусумасшедшего человека с
предельной чёткостью и мельчайшими деталями всплывают
воспоминания, пережитые ощущения, чувства каких-либо особенно
запомнившихся моментов. Человек думает о том, что не успел
сделать, мысленно прощается со всеми встреченными знакомыми,
и сердце стонет почти так же, как стонало при первой любви, но с
незаметным скорбным оттенком; человек становится романтиком:
прощается даже с самым захудалым деревцем, окидывая его
всепоглощающим взглядом; он живёт, по-настоящему живёт,
впитывает в себя каждую минуту, отчего день становится длиннее в
несколько раз. В последнюю минуту, естественно, кажется, что он
пролетел за несколько мгновений. Но впечатлений от этого дня
намного больше, чем от всех прочих, бездарно прожитых.
Реальность. Играет Ви Би Си. Красивая успокаивающая музыка. Когда кризис
отступает, музыка помогает лучше чего бы то ни было. Слякотное, вьюжное
испаряется, высыхает, начинает пригревать солнышко, и вот: клочья тумана,
стелющиеся по земле, пронзённые предрассветными радужными лучами, край
восходящего из-за прямоугольных силуэтов многоэтажек солнца весело бьёт в
полуприкрытые ресницы ослепительным светом.
Да, порядком вымотал меня сегодняшний денёк. А вот повесился
бы...

21.10.95, ночь
Ничего. Ничего. Ничего. НИЧЕГО.

23.10.95, вечер, пн.
УРА! Определённость! Теперь я знаю, какие у нас с Катей сложатся
отношения: дружеские. Сегодня мы это решили во время
молчаливых дискуссий и болтливого молчания.

24.10.95, ночь, вт.
Сегодня «полупродуктивный» день. Дописал сочинение -
стихотворение – подражание – но «с днём рождения». Считаю его
шедевром своей литературы. Сейчас. Вкладываю чистовик.
В ДВГУ не ходил. Также посмотрел 2 части короткого замыкания:
первую на расстоянии 10 см, вторую – трёх метров от «экрана»:
чинил звонок. От первой ослеп на минуту-другую, пытаясь
различить сквозь чёрную пелену на глазах, насколько оплавилась
отвёртка, и не оплавился ли я. Слава богу, обошлось. Вторая
часть. Починил, предварительно выключив рубильник, надел на
звонок крышку, соединив не те контакты от первой части
ослепительного представления, включил рубильник, увидел часть
2, сказал: «чёрт, дерьмо!» (не понравилась), выключил рубильник и
двинулся к осточертевшему звонку. В общей сложности время,
отнятое на починку звонка, составило одинаковое количество с
одноимённым фильмом.

      Подражание одной красивой песне («Ланфрен ланфра»)
                                                           На совершеннолетие Оли Ш.
Лишь в сумрачном лесу среди мохнатых стройных елей
Тревожное в твоей груди небесное заденет...
Возможно, ты свои мечты из той бездонной темноты
Пробудешь снова, и любовь всё в светлое оденет.
   Надеешься на встречу ты со сказочным героем,
   Но оглянись: дремучий лес раскинут пред тобою,
   А детства позади луга, и впереди – одна тайга...
   Не забывай друзей, пока все вместе под звездою.
Сам каждый выберет свой путь, тропинка всяк опасна.
Решится кто-то посягнуть на чью-то жизнь напрасно...
Вот плач ханжи, бал подлеца – и маски сброшены с лица:
Как Данко, вырвали сердца, стремясь к чему-то страстно.
   Не существует в мире зла без слёз и состраданья,
   И понимаем хорошо, что злу нет оправданья,
   Но лесть за честь, укор – за вздор мы принимаем до сих пор...
   Как долог век, так долог спор зеркального с реальным.
Стремимся всё мы охватить в беспечны наши годы,
И не боимся мы простить врага за все невзгоды...
Наш опыт мал, как юный лист, душа – талантливый артист, и
каждый в молодости солист, встречающий восходы.

29.10.95 г., вс., день
К сожалению, опять не могу произнести хвалебной речи в свою
пользу как о трудолюбивом и старательном, терпеливом и
внимательном студенте. Славься, Слава-лодырь, вольному – воля, а
свободным рай, ты себя не осуждай, долгий рассказ оставь для
первокурсниц, вдохни свободный воздух улиц и сам себя не
осуждай! «Хэппи-энд» только в американских фильмах – не
забывай! Кстати, «Гераклова чушня» – новое произведение,
писаное мной и Джоном на различных лекциях. Когда «Поэма...»
будет закончена вложу весь отпечатанный доброй девушкой Таней
М** экземпляр, единственный и неповторимый (единственной и
неповторимой).

9.11.95. чт., вечер
Сегодняшний денёк надобно записать. А начался он ещё со
вчерашнего. На вчера я запланировал:

1.Получить материальную помощь.

2.Продлить девчонкам студенческие.

3.Подготовить английский...
Но вчера я пришёл домой... и заснул. И не пошёл на английский. А
пошёл на унитаз, т.к. с утра чувствовал пробудившиеся
музыкальные способности желудка (вот сейчас пишу, а в животе
играют скрипки и скребутся с рёвом кошки).
Материальной помощи я не получил, т.к. не было денег, но
студенческие продлил. Поэтому нужно было зайти в ДВГУ, отдать
студенческие девчонкам (рискуя наткнуться на А.В., нашу
«англичанку»). Быстрым шагом я вошёл в корпус, с каменным
лицом поднялся на 4 этаж, прошёл вдоль пустынного коридора,
привычным движением распахнул дверь туалета, вошёл и ещё
привычнее запахнул за собой. Щеколды в кабинке, конечно, не
было. Я перекинул через дверь свой шарф, чтобы было понятно,
что занято. И не зря. Из пустынного коридора потянулся народ по
малой нужде. За всё моё пребывание на стульчаке по соседству
скрипнуло не менее пяти ширинок. Я опять одел шарф, дёрнул за
верёвочку и открыл дверь. Вышел в коридор – ни души...
Спустившись на третий этаж, стал разыскивать аудиторию, где
могли сидеть мои студенты-ки. Везде пусто. Вспоминаю, что
опоздал на час. Поправляю вставной зуб, который на днях
отвалился, и теперь был не только вставным, но и съёмным, и
зачем-то иду вдоль по коридору. Останавливаюсь на свету, читаю
какие-то бумаги. Поднимаю голову, близоруко щурюсь: вижу
силуэт напротив окна, метрах в восьми от меня. Что это? По-моему,
часть нагромождённых друг на друга парт, вынесенных из
аудитории (на этом этаже делали ремонт). Да, часть парты. Я
углубляюсь в чтение и замечаю краем глаза, что часть парты
пошевелилась, приняв другую позу. Щурюсь: видно, показалось.
Нет: вот блеснули стёкла очков, повернулась голова. Иду
навстречу, медленно, тихо и бесшумно: он или она стоит ко мне
спиной, тоже читая какие-то бумаги. Закрадывается жуткая мысль,
что это А.В. Тогда мне не удастся соврать, что я проболел весь
день и был дома. Или не она, а, вообще, он? Но у А.В. короткая
стрижка... Тихо прохожу мимо, становлюсь напротив окна, на
всякий случай – спиной. Теперь оно меня не видит: я для него –
силуэт, а оно – освещённый человек. Раздаётся покашливание и
бормотание: в тексте что-то взволновало это существо. К нему
подошла какая-то женщина и завязался разговор о тексте. Я сразу
узнал голос А.В. Так. Если она меня сейчас увидит, подойдёт,
поинтересуется, почему пропустил занятия (дело в том, что
занятия, в особенности английский, мы часто пропускаем. Я не
исключение. На кафедре об этом, естественно, говорят. И говорят,
как правило, о тех, кто пропускает. К ним относятся хуже, чем к
остальным, даже слабым студентам. Неоправданный пропуск
занятий – плохая репутация), скажу, что ограбили и выбили в
схватке зуб. Вытаскиваю коронку и кладу на край полиэтиленовой
сумки. Через пять минут преподаватели ушли на кафедру,
находившуюся рядом, но могли снова оттуда выйти в любой
момент. Хватаю сумку (совершенно забыв про зуб), и несусь с
третьей скоростью на цыпочках по коридору, пролетаю мимо
какого-то мужика с интеллигентной рожей, который, чувствую,
смотрит вслед и думает: «псих или прихватило». Добегаю до
второго этажа, вспоминаю про зуб. «Упал на пол, валяется под
окном! Назад, пока никто (в особенности, этот мужик) не
подобрал!» Фью-ить – я уже опять на третьем. Несусь к окну
(встречаю сначала двух девчонок, собирающихся спускаться),
огибаю мужика, глянувшего на меня уже с неким интересом,
ставлю сумку на подоконник, шарю по полу, без очков, на ощупь и
на золотой блеск – где зуб?!! Мелькает в голове: «нашли девчонки!
Да-да, припоминаю, они шли и что-то разглядывали! Вперёд, за
ними!» ...Мужик, наверное, задумчиво потёр подбородок. Да,
сумку я оставил на окне. Нагоняю девчонок: они почти спустились
на 2 этаж. Я останавливаюсь на лестнице между 2-м и 3-м этажами,
пробежав вниз ступенек пять, и склоняю голову над перилами.
Надо мной – лестница, ведущая на 4 этаж (всё это время я не
снимал вязаной шапки). «Девчонки!» – зову я. «Да», - поднимают
голову те. «Девчонки, вы случайно не находили золотого зуба на
третьем этаже, у окна?» – «Нет, не находили» - «Ладно, извините»
– «Ничего» – и они спускаются дальше. «Дурак! Он, наверное,
скатился в сумку!» Выпрямляюсь – бац! Шишка появилась почти
сразу. Если бы не шапка с двойной вязкой, не пришлось бы мне
врать, что в этот день я ездил по больницам. С перекошенной
физиономией, рукой растирая шишку сквозь шапку, бегу обратно.
Мужик, от греха подальше, зашёл в пустую аудиторию. Я
вытряхиваю всё из сумки. На самом дне – зуб. Облегчённо
вздыхаю и вставляю его на место. Т.к. опасность не миновала (А.В.
ещё на кафедре) бегу обратно. На бегу заглянув в аудиторию,
ловлю напряжённый взгляд мужика, смотревшего в коридор. За
углом резко останавливаюсь, поправляю шапку (в особенности,
там, где шишка) и степенным шагом спускаюсь вниз по лестнице,
блаженно ощупывая монолитную целостность зубов во рту.
Всё. Перечитаю свой шедевр – и спать. Дрянь, а не шедевр.

11.11.95 г. день, сб.
Прекрасный солнечный день и я люблю жизнь.

1.12.95. (запись перечёркнута)
            Информация для размышлений и исправлений.
Всё в природе имеет свой смысл, своё значение. Всё естественное,
т.е. созданное природой, выполняет свою функцию. Всё, созданное
разумом (т.е. искусственно), не имеет смысла для природы и
разрушается ею с помощью времени, подстраивая под свои мерки,
которые имеют смысл для неё. Но созданное разумом (лестница,
дом) имеет смысл для разума и выполняет определённую функцию.
Раз неестественное (искусственное, созданное человеком и
имеющее для него значение) для природы бессмысленно, то
природа, с т. зр. человека (разума) неразумна. Но логична.
Если Бог существует, он – порождение природы, значит, это нечто
естественное, значит, неразумное, с т. зр. рассудка, разума. Но Бог
не может быть порождением природы, т.к. Он существовал
изначально. Если он – нечто разумное, то его продукт – Вселенная,
космос, природа – искусственный, но она не может быть
искусственной, т.к. искусственное для неё не имеет смысла и
уничтожается. Природа бы самоуничтожилась, значит, это
естественный продукт, возникший по естественным причинам, а не
от Бога. Если же от Бога, значит, Бог неразумен и для человека
разумного имеет смысл второстепенный (как природа). В таком
случае Бог не мог создать искусственный продукт, разум, не
имеющий для него никакого значения.
Вывод: Всё разумное – неестественно (искусственно) и всё
естественное – неразумно.
Если природа естественна, а это так, - Бога не существует.
Природа не могла одна породить человека разумного – его
породили искусственно с помощью другого разума и
противопоставили природе, наделив разумом.
Сам человек считает Бога естественной субстанцией (сумасшедший
– неразумный – уБогий). Всё, что неразумно – естественно.
Т.к. всё имеет противоположность, всё противопоставлено, то всё,
что разумно (имеет смысл, естественно, для разума, т.к. смысл
существует только для разума) – искусственно.
Значит, и происхождение Вселенной не что иное, как столкновение
противоположностей. Когда разум решит задачу
противоположностей (то бишь, когда человек или кто другой
узнает всё на свете), существование разума станет бессмысленным,
и тогда Вселенная исчезнет до стыка новых противоположностей.
А т.к. познать всё практически невозможно, Вселенная практически
вечна. 2 противоположности – искусственное и естественное.
Вселенная – результат столкновения этих противоположностей,
поэтому во Вселенной могут сосуществовать в виде синтеза
искусственного и естественного. По мере неизбежного развития
разумного неразумное вытесняется, искусственного становится
больше, Вселенная стареет. Как человек изучает себя, ставит
протезы вместо отслуживших органов, так и Вселенная изучает
себя, естественное где-то отмирает, Вселенная заменяет
искусственными эквивалентами. Значит, человек – протез,
искусственный эквивалент отмершего естественного (обезьяны).
Человек-протез уже почти пришёл в негодность, скоро он будет
заменён Вселенной на более искусственный, более разумный, более
совершенный; природа (естественность) опять потерпит
поражение, живые клетки организма отомрут. Когда
искусственным станет всё тело, естественное - неразумное
исчезнет, останется мозг, информация к познанию себя
исчерпается, мозг «лопнет». И – новые противоположности.

Скорее нужно говорить о разуме естественном – природа
                                           разуме искусственном – компьютер
человек – их синтез.

8.12.95 г., вечер, сб.
Итак, впереди адский труд, я не собран, скорее, наоборот. В
последнее время появилась дурацкая привычка поглощать шоколад
в больших количествах: ем по 2-3 плитки в день, и чем больше
съедаю, тем ленивее и сонливее становлюсь. Спать хочется
постоянно, особенно, когда прихожу с учёбы. После танцев просто
приползаю, растекаюсь по кровати и погружаюсь в ночные
кошмары. РАБОТАТЬ НЕ ХОЧУ. О.К. «Поле чудес». Отстранимся
от реальности и забудемся в чужой жизни.

21.12.95 г., вечер
Сегодня получил паспорт, номер: [...]
Подарки маме на Новый Год готовы: будильник, видеокассета с "Итальянцами" и
"Кавказской пленницей". Мама опять болеет. Травля на работе (и уже вне)
продолжается. Сначала хотел набить морду Трифонову (?) и Кр., теперь убить -
и того, и другого.

30.6.
Сегодня во сне проявил силу – погрузил пальцы в мягкое жирное горло Т.В.Л.

?3.7.
Сон: заключил некий договор. Затем: «Если я уйду через месяц, вы не
обидитесь?» Все обижаются, один отвечает: «Тогда зачем вообще было
приходить?» Этим вопросом я сейчас и мучаюсь.
Позавчера ночевал у Джона. Говорили. Вчера был в ночном клубе.
Есть 500 тысяч. Июль месяц. Полный отрыв. Последний.

?
Водка с пивом и кока-колой, дискотеки, ночные клубы, девочки, гулянки,
головная боль, тошнота, водка с пивом, дискотеки...

Em
Главное – песню до конца допеть
Em
А там можно даже просто умереть
Am
Я сказал всё, что имел сказать
Hm C Em
          Пора спать.
          Пора спать.

?8
Был у Ани. Она дарит мне вдохновение и даёт силы.

КНИГА ОТЗЫВОВ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ.
Я ПЬЯН. ОПЯТЬ. НОЧЬ. ВЕРНУЛСЯ С ОЧЕРЕДНОЙ ДИСКОТЕКИ...

?20
Приснилось, что в меня вселился дьявол. Душевная боль. Я убиваю и пугаю
людей. И мне казалось, что мне это нравится. Тяжёлый сон.

??
Сознательно перестал вести дневник. – «замкнутость» перед смертью
                                                                   - вконец изолгался
                                                                   - вконец отупел
   Но так привык делать записи, что иногда больно физически от мысли, что
события дня, идеи, факты исчезают бесследно в чёрном зёве времени. Вместе со
мной.
   Приятно осознавать, что ты был умным когда-то.
   Я так долго внушал себе, что мне всё равно, что мне действительно стало всё
равно.
Всё, пора.
Живите
счастливо!

"Господи, помилуй всех, днесь пред тобою представших"
                    ("Братья Карамазовы",кн.6-3)
"Это все, что останется после меня..."
                                 ДДТ
Воспитай волю, пока молодой
                       К.Г.Юнг
Все, что ни происходит - все к лучшему.
                       народная мудрость.
Я - ничто, пока не заработаю хотя бы гроша.
                                    12.3.97 г.
3 ступени жизни:
1) сознание
2) личное бессознательное
3) коллективное бессознательное
                     К.Г.Юнг( с.125)
Завещаю амебам прозябать без меня.
                           21.3.96 г.
Оцените себя дешево - вами станут пренебрегать, станут топтать вас
ногами.Оцените себя высоко, хотя бы по заслугам, - и вас будут
уважать.
                      Т. Драйзер. "Дженни Берхард".
Не доверяй никому. Особенно тому, кто говорит "уж поверь мне".
                      Х/ф "Правило №3".
Все, что происходит во мне, тоже является частью вселенной...
                              "Иванушки" (Сорин?)
Воин должен быть готов только к битве.
                              К.Кастанеда "Отдельная реальность".
Все зависит от меня.
                  27.10.96 г.

(зачеркнуто)
Олеся! Если ты будешь читать это письмо, значит в этом физическом мире
осталось только мое физическое тело. Я ничуть этим не огорчен, и не
думаю, что кто-то будет долго огорчаться по этому поводу. Зачем я не
вернулся? Мне неинтересно здесь. Не осуждай за это, ведь каждый имеет
право на выбор.
Оля, я вверяю тебе "труд моей жизни" под названием "дневник". От корки
до корки прочесть его могут ты, мама (если на время попросит) да Джон
К. (если тоже заинтересуется). Ценные на твой взгляд места могут прочесть
все.
Стихи - как бы приложение, это не секрет.
И огромное спасибо за оказанную услугу!

Теперь хочу обратиться, даже, наверное, повториться.
Простите меня за принесенную боль, особенно те, кто горячо любил меня,
конечно, это мама. Я понимаю как тебе тяжело, но пусть тебе принесет
облегчение сознание того, что сейчас я гораздо счастливее и во сто крат
живее.
Простите мои долги и живите счастливо. Что еще сказать?
Я ушел с чистым сердцем.

А теперь самые общие сведения о том, как войти в астрал.
Дух бессмертен. У духа 3 смертных тела: физическое, астральное,
ментальное (духовное). По А.Безант эти тела поочередно умирают;
дух обрабатывает полученную за три жизни информацию, вновь "обрастает"
тремя телами и - следующая жизнь (не вдаваясь в подробности). Выйти
в астрал - отделить астральное тело от физического. То же - в ментал
(ментальное тело выделяют профессионалы). Физическое и астральное тело
связывает отнкая нить. Если она порвется, тело астральное может не найти
тело физическое. Итог - перед вами.
Поэтому, во-первых, чтобы очистить сознание, развить высокую степень
концентрации, занимайтесь активной и пассивной медитацией: сначала
напряженно думайте, сосредоточтесь на каком-то интересующем вас вопросе
(5-10 мин.) - резко перейдите к пассивной, т.е. ни о чем не думайте.
Ответ на вопрос придет утром (если достаточно хорошо "думали"). Я занимался
этим около 1,5 месяца.
Итог - перед вами.
Второе. Научитесь руководить сном. Для этого, как только осознали, что
спите, пытайтесь оставаться спящим, взгляните на свои руки, пытайтесь
не погрузиться опять в сон, ибо то, что вы контролируете, называется
сновидением. Не смотрите на предметы пристально, чтобы они не стали
расплываться. У меня было три ярких примера сновидений. Последнее
(прочитайте заметку от 1.12.96г.) было следующим этапом в развитии
концентрации и самоконтроля, т.е. я мог по собственному желанию выйти
в астрал, а не дожидаться случайных сновидений (продолжение 2.12.96г.)
Третье. Больше вероятность погрузиться в сновидение, если вы физически
очень устали.
Четвертое. Обязательное условие для сновидения и выхода в астрал - надо
лежать на спине, руки положить как удобней.
Пятое. Для "общего развития" - каждый день медитируйте с кем-то, договоритесь
с каким-нибудь человеком, что в определенное время будете думать, очень
напряженно, друг о друге, пока не появиться между вами некая связь.
Возможно, это тоже помогает достижению известной цели.
Шестое(необязательное). Возьмите у меня литературу "Энциклопедия оккультизма"
(там говориться обо всем, в том числе о медитации), можно "Практическую
магию" (на этажерке, нижняя полка). "Смерть и после...". Я их толком
не изучал. Итог - перед вами.
Как избежать разрыва нити, когда вы уже отделили астральное тело? Не
бояться (а страх возникает, если нечисто сердце. Как его очистить? -
Простите всех и перестаньте бояться смерти).
Не отходить далеко от физического тела.

Вот и все, что я знаю(в общих чертах).
Желаю успехов в обучении, удачи в жизни и -
увидимся лет через 300.
Коля. придурошный.

2.1.96(!) г.
Здравствуй, дневничок! Нет, черт возьми, я - впечатлительная личность,
импульсивная и глупая. Кто-нибудь когда-нибудь этим воспользуется.
Посмотрел еще раз 2-ю часть "Последней схватки". Как не хочется признавать,
что ты бы не вощел в состав тех избраннных Богом и дьяволом, что ты
просто умер бы (от насморка!), как самая препаршивая серая серость. Ты
бы не сражался, ты не личность, а серость. Да, вот что наверное задело
меня больше всего в этом фильме. Не хочу сидеть сложа руки и не хочу
работать - хочется прямо сейчас каким-то образом принести пользу своей
стране, поднять культуру, раскрасить серость, свести серость к минимуму,
истребить подонков, но - как?! Никак! Невозможно! Нужно сначала стать
кем-то, заработать денег для начала, найти настоящих друзей, а как их
сейчас отделить от серости?! Построить свой мир, создать свое идеальное
общество, которое бы расширилось. В общем, утопия. Но если действительно
найти таких людей!

17.1.96 г.

Наконец-то я дорвался до дневничка! Сдал экзамен на 4. Включил
Бетховена, доиграла 5-я композиция, 6-я уже со скрипкой (помимо фортепиано)
Все знаменитые еще впереди - на 2-ой стороне. А теперь...теперь! Теперь
надо поесть, починить замок, поспать, досмотреть фильм и...ура-а-а!
Сколько всякого я хочу написать!
Произведение: развитие человека с отрицательной наследственностью,
положительными чертами, которых меньше, отношения с окружающими -
детство, юность. Построить на фактах из своей жизни. Перечислю, что
помню, потом что-нибудь добавлю (детство: коляска, нога за ногу, соска,
скрипел; ябедничество, ссоры, ошибки родителей, воспитание - честность,
красть нехорошо, наплевательское отношение к родителям, трусость,
сваливание вины на других, два разных друга, муки совести. Школа, бабушка,
зависть "колокольчику", неумение постоять за себя, "грамотность",
предопределившая мой выбор, случай с учительницей, Редько как сравнение
со мной, Света Соломина, отъезд, школа здесь, встреча меня в классе
(главная мысль всего произведения - право каждого человека делать себя
лучше, исправлять пороки, но если ты в корне говнюк, то под силу исправление
только человеку с сильной волей. Со слабой же - лишь осознание своей
сущности. Но не исправление), мои проводы оттуда (отпечаток ноги на
спине, защищать не буду - не надо), №12, №17 (Денис, влияние на мое
формирование характера), абитуриент, новые друзья и "новый имидж",
Джон, студент, Егор, зависть, Лена, двуличие.
1 ...
2 ...
3 Произведение мое будет называться "Начало жизни" или просто "Начало",
а основано будет на реальных событиях, то есть на событиях, произошедших
в моей личной жизни. У читателя я хочу воспитать волю, как необходимый
элемент для существования, а также стремление к самосовершенствованию
и самоисправлению. Дело теперь за мной. И как бы для начала, для "разгона"
напишу сюда эпизод с бабушкой, которая умерла от злокачественной опухоли
головного мозга 1 сентября 1988г. Заодно заменим стиль лицемерного
самобичевания философским самообличением с трагической подоплекой. С
тех пор прошло 8 лет, но и сейчас меня порой мучают приступы совести.
Не знаю, изменился ли я со временем, но раньше мне приходилось привыкать
к близкому человеку после его долгого отсутствия. Так, после 9 месяцев
учебы на Сахалине, где я жил с бабушкой, я привыкал к маме, прехавшей
забрать меня обратно во Владивосток на каникулы, около 2-х дней. Когда
я возвращался после каникул к бабушке на учебный год, из моих губ
вырывалось 2-3 раза обращение "вы". Я знал, что общаюсь с родным человеком,
но где-то на поверхности сознания он был для меня чужим. Теплое обращение
выводило меня из этого столбнячного состояния, ломая хрупкую скорлупу
отчужденности, и я, как котенок, почувствовавший себя в безопасности в
шкафу среди белья, обретал спокойствие.
Когда я прощался с бабушкой в последний раз, улетая с мамой во Владивосток
на каникулы, то ощутил в груди странную пустоту, будто расставался не
бабушкой, а с бездушной машиной.
В августе мы получили телеграмму с Сахалина от Валентины Ивановны,
нашей знакомой, в которой сообщалось, что бабушка тяжело больна и что
нужно немедленно приехать. У бабушки была злокачественная опухоль
головного мозга. В результате отказала вся правая часть туловища, левая
нога, левая рука двигалась с трудом, речь почти пропала. Врачи сказали,
что если сделать операцию, еще не все потеряно, но надеяться не советовали.
Мама дала согласие. Я увидел бабушку только после операции: ее внесли
в квартиру на матрасе и положили на железную кровать в маленькой комнате.
Позже я узнал, что операция не принесла заметных успехов: стала двигаться
левая нога, но бабушка потеряла память, хотя я не верю этому.
Мама почти не отходила от кровати, я все время слышал ее успокаивающий
голос "все хорошо", "все в порядке", "сейчас мы будем кушать". Рано
утром она вставала, готовила завтрак, кормила бабушку и бежала по магазинам
и аптекам. Возвращалась, готовила обед, ухаживала за бабушкой, ночью
она практически не спала, реагировала на каждый стон, доносившийся из
маленькой комнаты. Я ничем не помогал. Я стоял рядом с мамой, а иногда
вообще уходил из комнаты, потому что мне было страшно. Помимо слабого
чувства жалости, постоянно нывшего во мне как зубная боль, я испытывал
страх к бабушке, тот непонятный страх, который я не мог в себе побороть,
страх не позволявший принять родного человека, отвергающий его. Мне надо
было привыкнуть к бабушке. Но она не могла ни двигаться, ни сказать
теплого, ласкового слова. Она только стонала от нестерпимой боли в голове
и изредка медленно поднимала руку, прикасаясь к виску, и на глаза ей
наворачивались слезы. Я стоял у окна, когда услышал за спиной слабый
стон. Я никогда не подходил к ее кровати, если был один. Я боялся, мне
было неловко, я не знал, что буду делать, что говорить. Поэтому, не
дожидаясь очередного стона, я ушел в другую комнату и встал к окну.
Бабушка застонала громче. Я увидел маму, идущую домой с покупками. "Вот
и мама сейчас придет" громко произнес я. Больше из комнаты не раздалось
ни звука. Однажды я пересилил страх и стеснение, переступил через толстую
алмазную преграду - приблизился к бабушке на ее неизменный зов в отсутствие
мамы. Ни до, ни после я не смог повторить этого. Я подошел к кровати
и спросил как можно более сочувственно, хотя не испытывал ничего, кроме
пустоты и страха: "Голова?". Бабушка сомкнула глаза в знак согласия.
"Сейчас, я дам лекарство". Я схватил десертную ложку, налил какого-то
лекарства и дал выпить, затем дал его запить. Но рука моя дернулась,
и часть жидкости пролилась бабушке на подбородок. "Ой! Извини, я сейчас
сбегаю за полотенцем!". Вернувшись с полотенцем из ванной, я вытер ей
как можно аккуратнее подбородок, думая о том, поступить в сложный момент.
"Хочешь, я почитаю тебе фантастику?". Бабушка снова сомкнула глаза. (Я
писал тогда дурацкие фантастические рассказы). Я взял тетрадь, открыл
на первой странице и стал читать. Почти сразу бабушка закрыла глаза и
больше их не открывала. Я прочел всю страницу и, надеясь, что она
погрузилась в глубокий сон, закрыл тетрадь. Но вдруг бабушка опять
тяжело открыла глаза и посмотрела на меня, как бы желая слышать мой
голос. Я очутился в глупом положении: лицо красного или белого цвета,
с вытаращенными глазами смотрю на бабушку, а фигура вопрошает своим
изгибом "когда же это кончиться? Я думал, ты заснула, бабушка! Зачем
же ты открыла глаза?" На мое счастье вернулась мама, и, услышав звук
открываемого звонка, я выбежал вон из комнаты с сиплым криком "мама
пришла!". Однажды ночью мама встревожилась состоянием бабушки и вызвала
врача. Врач приехал, но укол делать побоялся: больная настолько была
"накачана" лекарствами, что мог произойти разрыв сосудов и внутреннее
кровоизлияние. "Не проживет и ночи" - сказал врач и ушел. Мама просидела
в маленькой комнате до утра. Бабушка прожила еще 5 дней. 1 сентября я
встал, собрал портфель, надел школьную форму и на прощанье, скорей по
привычке, чем из заботливости, заглянул в комнату бабушки. Она лежала
как всегда на спине, вытянувшись, закрыв глаза, одеяло на груди едва
приподнималось в ритм дыханию. Или не приподнималось вообще. "Мама,
звони в скорую, бабушка, кажется, не дышит. Мама уже набирала номер,
пока она объясняла ситуацию, я несколько раз повторял: "или дышит, или
не дышит". "Нет, не дышит" - сказал я в последний раз. "Или..." - я
медленно и тихо подошел к кровати и взглянул на спокойное выражение лица
бабушки. Я подумал, что все это как-то неестественно, что бабушка сейчас
откроет глаза, сладко зевнет, потянется и скажет, увидев меня: "Славочка,
сколько же я проспала? Что это на меня такой сон нашел?". Одеяло не
шевелилось. Кровь ударила мне в голову и зашумела в ушах. Все прошло
так же быстро, как и началось. Я пошел в школу. И ничего не чувствовал.
Вряд ли это был шок, т.к. я вел себя как обычно, все эмоции работали
как над, и лицемерил я с тем же успехом, что и раньше (Наташа Кохановская).
А кровь в ушах - лишь страх перед покойником. Перед гробом я всплакнул,
но услышав мамины слова "Что теперь плакать, мамочку теперь не воротишь".
Меня это смутило, и плакал я уже молча. На могиле я был раз, но пребывание
на кладбище навевало лишь тоску и никаких философских размышлений.
Всплакнув перед могильным холмиком еще раз, я печально удалился оттуда
вместе с мамой и Сергеем (школьный товарищ). Мы шли в гости к другой
бабушке - матери моего отца.

21.1.96 г.

Я безгрешен и я негодяй. Значит, я безгрешный негодяй (почаще
придумывайте что-нибудь новенькое, шевелите мозгами и у вас будет всегда
положительное настроение и приятные ощущения. (не обязательно хорошие)
Следуйте не божественным заповедям, а заповедям чувства и рассудка.
Заповедь гласит: "преодолей гордыню" - это одна из неправильных заповедей.
Гордыню преодолеть ничего не стоит, это всего лишь линия поведения, а
не черта характера. Поэтому "Воспитай в себе гордыню!".

7.3.96 г.
Если человек боиться умереть, это еще не значит, что он не устал жить.
Я устал. И не живу.
Мечтаю, все мечтаю создать что-нибудь для души, но таланта на такое не
хватает, или нет вообще. А время не умаляет ход. Что у меня за душой к
19 годам? Практически НИЧЕГО. Только и знаю, что ною в дневник. Только
разрываюсь между выбором: ныть ли дальше, порча бумагу, свести ли счеты
с жизнью, причинив боль лишь матери. А когда меня не будет, обо мне
никто не вспомнит. Не хочу не быть совсем. Ведь сейчас я как-то есть,
напоминаю о себе каждодневным приходом в универ.

9.3.96 г.
По субботам и понедельникам - танцы. Сегодня танцевал с другой партнершей,
т.к. Катя плохо себя чувствовала и после разминки ушла домой. Боже мой,
какое чудо эта новая партнерша! Она такая воздушная, податливая, нежная.
Я кружился почти с феей. Катя по сравнению с ней - железный, угловатый
робот, машина, плохо запрограммированный компьютер. Как жаль, что я не
смогу больше с ней танцевать, с Катей у нас более-менее тесные отношения
и вот так запросто их порвать, сказав: "мне не нравиться больше танцевать
с тобой, другая девушка танцует лучше, я ухожу к ней", увы, так поступать
нельзя. Как сегодня я танцевал!!

10.3.96 г.
1 Когда муж приходит с работы рано, он думает "что бы почитать", а когда
поздно "что бы сочинить?".
2 Мужчина в руках женщины как клубок - когда женщина выпускает его из
рук - он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
3 Настоящий джентльмен тот, кто наступивши в темноте на кошку назовет
ее кошкой.
4 Должен ли джентльмен вытирать ноги перед дверью дамы, если там лежит
другой джентльмен?
7 Что делает лиса, когда хочет лисят? То же самое, что делает женщина,
когда хочет лису.
9 Парикмахер, в очередной раз порезав клиента, чтобы как-то сгладить
свою вину занимает его разговорами "Вы уже брились у меня раньше?" -
"Нет, ухо я потерял на войне".
10 Что делать, если хочешь быть у жены первым? Вставать раньше.
11 Парень приглашает домой девушку. - А что мы будем там делать? -
Пластинки слушать. - А если мне не понравиться? - Тогда ты встанешь,
оденешься и пойдешь домой.

24.3.96 г.
Кто такой настоящий, естественный, честный, искренний человек, независимо
от его поведения - положительного или отрицательного? Это такой человек,
к которому в любой момент можно заглянуть в его личную жизнь и после
этого не изменить о нем своего мнения.

25.3.96 г.
Сегодня срыв - съел ветчинку. Не потому что вкусненького захотелось -
потому что гаденького захотелось, и на душу было the same. С завтрашнего
дня ищу любую телку. Все. С меня довольно. Я не ангел и не гомик, я не
карлсон и не гномик. Плевать на индивидуальность. Как все. Как большинство.
От меньшего - к большему. От худого - к лучшему. Как талантливое "все",
точнее опытонабирающееся "все". Я сформировался (еще не округлился) как
личность, и расплыться в массе уже не боюсь. Я есть я. Выживу я таким,
какой я есть или такие обречены - не знаю, да и знать не хочу.
Как все. Почти. Но как все!!!
Эх, Катерина, написать что ли что-нибудь про тебя?
У тебя рановато появился парень (судя по характеру), в переходном возрасте,
возрасте проблемного ребенка, сейчас у тебя высокие запросы, но сама ты
не стоишь и половины таких запросов. (Хотите узнать своего друга или
подругу получше, составить о нем более-менее точное мнение? Спросите
его: какой ваш идеал мужчины(женщины)?.) Катерина разочаровала меня
сегодня. Смесь цинизма-реализма, романтизма, противоречий; она ищет
почти идеал. "Почти": "себе на уме". Если бы без этой реплики, то -
идеал. Дура (прости господи). Она стоит едва половины.
Ее я "удовлетворяю" на 10%, ее парень (видимо знакомы недели две) - на
80% (т.к. водит, разбирается, знает марки машин, знает в совершенстве
английский, разбирается в комп., "имеет тело", умеет, скажем так, "быть
в обществе", и вообще - что надо.)

3 апреля.

Девочка по имени Маша.

4 апреля.

Сегодня нас подцепила телеигра "Скажите, пожалуйста". Спросили,
кому памятник (Суханова) и за какие такие заслуги. Я, естественно,
ничего не знал и стоял рядом. Отвечала Маша.

5 апреля.

Боюсь, что теряю Машу: наши отношения не продвинулись, она
понимает мои отношения к ней, но попыток сблизиться не предпринимает,
да и я довольно пассивен.
Но мы имеем завтра

7 апреля.

Чуть дальше - с Машей. Если завтра будет уже не "чуть", тогда
О.К., если же "no succes", тогда буду флиртовать со своей новой партнершей,
Наташей, ничего - симпатичной девчонкой. Приснился еще один "эросон".

8 апреля.

Маша отдаляется, но "я не хочу ее терять, о как мне быть?!".
Свижусь с ней только в среду.

15.4.96 г.
Вот и все. "Окончен школьный роман". Если честно, не хочу жить. Она мне
так сильно нравится. А оказывается, она уже с кем-то помолвлена (ничего
парень, видел фото). Опоздал я на полгода. Он сейчас в Севастополе с
родителями. Если он, подонок, будет о ней плохо, короче, изменять или
что-то в этом духе, я его пришибу. Маша! Ну почему ты не сказала об
этом раньше???! Я не могу теперь так просто вот черт! забыть о тебе,
да ты говришь боялась обидеть, но это ошибка, если бы не мое большое
признание, ты бы так и не рассказла об этом, как ты сама мказала.
Рассказала бы too late, когда бы я уже в тебя был настолько влюблен...
А сейчас мне просто ужасно больно (но боль тупая, засевшая где-то
глубоко, всего лишь всплакнул раз - и все. Ноет в груди по-прежнему
сильно. Зачем ты нарисовала эту картинку? Теперь я никогда не смогу о
тебе забыть. Картинка смешная, милая. Но я буду все время плакать,
когда взгляну на нее. Извини, если я сделаю какую-нибудь глупость,
просто жизнь подбрасывает мелкие неприятности. Все, кто связывает меня
с этим, это ниточка твоя и нить мамы. Но у меня такое чувство, что она
переживет и этот удар. А тебе все равно. Или ты не знаешь? Нет. Я знаю.
Будет больно, но сначала, а "потом-пройдет". Ты не виновата. Повторяю -
это не тот случай, если я дурканусь, сделаю несусветную глупость. Тем
более я сумасшедший сукин сын. И за душой нет ничего. Как я уже говорил
раньше - только видимость. Слабоволие.

16.4.96 г.
Одни записи похожи на другие. Ну и пусть. Сегодня не пошел на военку.
Плохо себя чувствую, нравится мне, видимо, хандрить и жалеть себя.
Я столкнулся с различными взглядами на любовь, уже не по книжкам.
(1. Маша ~ 2. Денис (товарищ на танцах) 3. мой взгляд на любовь)
Маленькое перерождение не в пользу добра. Теперь (я понял это) - буду
играть в любовь. Любовь как игра.
Жаль я не хотел этого, но оно заложено в моей натуре. И оно побеждает.

хотя?..можно ли переродиться за один день? Может это опять маска? Но
она продержиться некоторое время. Время. Может и прирастет со временем?
Но это все же маска.

И еще: холодный и расчетливый эгоист вряд ли ведет дневник.

22 апреля 1996 г.
Все же дневник нужен в первую очередь мне. Если я буду докапываться до
самой своей подноготной, я смогу научиться разбираться в людях. Но как
это сделать? Я попытаюсь.
"Любовь - это игра" - сказал Д. - "в нее надо играть".
Мое былое мнение: любовь - взаимопоглощение, обмен чувствами и информацией,
слияние в одно существо не только физически, но и духовно, не только на
миг, но и до конца жизни. Такая любовь - не правило, а исключение -
подумал я и принял (с 16 числа) взгляды Д.

6.5.96 г.
Сегодня виделся с милою моей Машенькой. Мы просто говорили. Господи! Чем
я тебя прогневил?! Что я в ней нашел?! Машенька Машенька Машенька Машенька
Машенька Машенька. Увы, глазам не это слово. Господи, сделай меня к ней
абсолютно равнодушным, ты ведь знаешь, что мне не суждено остаться с
Нею. Все должно пройти само, потому что если Она отвернется от меня..?!
вот. Это наказание и я знаю за что. Но неужели оно все еще не закончилось?
Я уже наказан за все. Кому, кому отдать нежность, женственность,
накопившуюся во мне?! Я ненавижу голубых! Но я им становлюсь! Зло
овладевает мной. И тогда... я его не вынесу. Господи! Помоги!

12.6.96 г.
Вот и первые университеты. Выступили мы с Наташей (моей партнершей) на
конкурсе, где принимали участие 3 возрастных группы, каждая из которых
танцевала по 7 танцев: 3 европейских, 4 латиноамериканских: вальс, танго,
фокстрот//ча-ча-ча, самба, румба, джайв. Я ужасно волновался и наделал
ошибок уже в 1-м танце - вальсе. "Латину" станцевали немного лучше, но
джайв я не умею абсолютно, ну не могу я прыгать правильно, вечно лягушкой
выходит. Ну, ничего, первый рубеж взят, первый конкурс есть, теперь
появился стимул - подниматься выше и выше.(а я ведь рассчитывал на 4-е!)
Денис, кстати, с Аней занял 1-е (!) место. Пара, занимавшаяся более 9-ти
месяцев (до нас) заняла 2-е место, далее - Костя с Ариной - пришли с нами.
В общем, занматься, заниматься и заниматься.

30.8.96 г.
Вчерашний день останется в моей памяти на всю жизнь. 29 августа 1996
года мы вшестером праздновали мой день рождения, юбилей, 20-летие.
Дорогие и любимые гости, пришедшие меня поздравить: Аня, Арина, Костя,
Денис, Вовчик. Каждый из них внес частичку своего сердца в подарок и
отдал мне. Они действительно любили и ценили меня...но я отплатил им
100%-ным свинством и неблагодарностью, присутствовал на юбилее с постной
физиономией (если не сказать более), так и не включившиьс в компанию.
Только благодаря стараниям ребят все не умерли от напряжения и презрительной
жалости ко мне. Они шутили, смеялись. пели песни, подвигнули всю компанию
на танцы. В конце "веселья" все "тепло" поблагодарили меня за отлично
проведенное время, причем явно саркастический тон незаметно сливался с
очень искренним. Между Аней и Ариной произошел какой-то разговор, из-за
которого они сначала, по их словам, были "на пределе, как вулканы,
которые вот-вот взорвуться". А потом, видимо, подружились... Разговор
шел о нас, ребятах... Денис пошел провожать Аню, Вовчик - домой, а я -
Арину (Костя ушел раньше всех). Накануне мы с Ариной ходили на пляж и
вроде неплохо провели время (если бы я так же на день рождения болтал,
шутил, пел песни, как с Ариной...) и вот - какой-то разговор с Аней,
мое вонючее поведение...Она ведет себя отчужденно и почти неприязненно.
У нас заходит разговор о нашем коллективе. В итоге разговор вышел только
у меня. Она лишь задавала вопросы. Потом сказала, что коллектив плохо к
ней относиться и что она бросает танцы, чтобы с ним не встречаться. Я
стал разубеждать ее, искренне удивившись таким выводам,но...либо хорошо,
либо плохо, что разговор продолжился, но она сказала такое, от чего у
меня внутри все похолодело - "ну, раз ты бросаешь танцы, - говорю -
тогда я к тебе приду" - "приходи" - равнодушный ответ. - "И ты мне дашь
другой том Кастанеды" - "Я не дам, мама даст" - "?" - "Я буду уже в это
время далеко-далеко". - "Про мля, бля, бля, бля, фля..(это не помню
всего того, что я ей наговорил. Я доехал с ней до дома (на Тихой). В
10-00 я стоял у ее подъезда. Она говорила, что передумала, но очень
неубедительно. В общем я расплакался. Наверное это все-таки тронуло ее.
Она пообещала приехать ко мне сегодня днем. Уже 14-00. Ее все нет. В
животе холодно и тошнит (вчерашний алкоголь и такое сообщение!). Я
почти что проклинаю себя, что уехал. Надо было переночевать у нее под
дверью. Ведь если она все-таки наложила на себя руки, то я не знаю,
смогу ли я это пережить. Мы с Ариной нужны друг другу, мы должны быть
вместе, рядом, чтобы ничего не случилось ни с ней, ни со мной. Сейчас
главное - пережить этот опасный возраст, когда мелкие неудачи и неприятности
вызывают в молодом организме тягу к смерти. Человек выходит из пеленок
из детства и видит первый слой нашего мира - самый чествый и грязный.
Он расползся по всему земному шару. В этот чествый слой смотрит, как в
зеркало "вылупившийся из яйца". И определяет свои возможности и способности.
И чтобы выжить в этом мире (в 1-м его слое) мы должны объединиться с
Ариной, соединить наши силы. И если она умрет, то я тоже умру, т.к. это
я не смог ее переубедить! Я - убийца. И если умру я, мама тоже может не
выдержатьь - я последний человек, которого она любит всем сердцем. Арина!!
Почему тебя до сих пор нет?!! АРИНА! АРИНА! АРИНА! АРИНА! АРИНА! АРИНА!
Мне сегодня снился сон. Я сказал Ане, что недостоин ее. АРИНА! АРИНА!
АРИНА!!!!!!!
23-20

Она не пришла. Я ездил к ней домой, ее мама сказала, что у них
сегодня собрание в школе. Она ушла вечером. Я не знаю, что делать, не
нахожу места, все оставшееся время пролежал в скрюченном состоянии от
нефизической боли в животе. НЕ ПЕРЕЖИВУ ЕЕ СМЕРТЬ!!!!ЧТО БУДЕТ ЗАВТРА?!

31.8.96 г.
Еще два страшных, невыносимо долгих дня и ночи. Сегодня ночью я отдохнул -
мне снился посторонний сон, не об Арине и Ане. Сейчас 16-05, ее все еще
нет. Послезавтра я сам поеду к ней. Если она умерла, я умру тоже. Арина,
ты нужна мне, я нужен тебе. НЕ УМИРАЙ! РАДИ БОГА! РАДИ МЕНЯ!

1.9.96 г.
Кризис душевной боли прошел, во многом помог Денис (теперь о Денисе с
танцев буду писать просто "Денис", а о бывшем однокласснике - Денис-
ТОВВМУшник). Тревога за Арину еще есть, но уже не такая, тем более я
кое-что узнал о ней. И сделал выводы. В двух словах: Арина - большой
ребенок. К сожалению. И она нуждается в огромном внимании и заботе о
ней (и только о ней).

5.9.96 г.
Бросил я приблизительно 2 недели назад занятия с 5кг-ными гантелями и
~15кг-мовой штангой. Но, как я уже отозвался о себе, я есть "обезьяна
в человеческом облике", поэтому скопирую, собезьянничаю с Матвея Соболева,
благо, имеется соответствующая литература, да и прочел уже кое-что: буду
заниматься чем-то вроде йоги, короче, медитацией, буду пробовать выходить
в астрал (тем более у Дениса это получалось), буду заниматься оккультными
науками (подарили 2 кн. на эту тему) и отрабатывать "точечные" удары -
костяшками и кончиками пальцев, кулаками, парочку ударов ногами.
Посмотрю, насколько меня хватит. День начала полных занятий запишу. Пока
ищу мешок для ударов (нечто вроде груши, имитирующей человека), знаю
7 точек (смертельных и болевых). Все из "Смерша-2". За неделю научился
сносно играть на гитаре, занимаясь в день минут по 20-30. Что еще? Не
пошел в универ, т.к. проснулся в болезненном холодном поту, до этого,
в 4-10 утра проснулся после неизвестно как наступившего семяизвержения
(никакого эросна не помню, извержения тоже, только обнаружил результат
по полной программе - а раньше сдерживался и "проливалось" капли две.
Ну-с, жизнь пошла.

25.9.96 г.
Лицемерить нужно, необходимо, но не с собой, как делают многие (сделка
с совестью, потакание слабостям), а с другими (истинное искусство
лицемерия), чтобы научиться лицемерить, устать и заскучать. Нужно пройти
стадию лицемерия, иначе обливание грязью общества будет пустыми словами,
не имеющими под собой опоры, т.е. опыта, иначе опыт достанется другой,
более дорогой ценой. Поэтому - лицемерь! И познаешь общество и человека.
Хотя, кажется, что его познавать-то? В теории - да. В теории уже знаю.
А попробуй-ка на практике! Надеюсь, что от Поля И. Во я ушел на порядочное
расстояние, но стать вровень с Жюльеном будет сложнее, а до Печорина
вообще...

Как-то у нас с Денисом зашел разговор о трудностях жизни, о трудном
возрасте, когда кажется, что все против тебя и хочется умереть. "У меня
такого почти никогда не было - сказал Денис - Я такой же человек, как
и вы (имеются в виду конкретные люди), у меня есть сердце, чувство.
Просто я стараюсь замечать в своей жизни только хорошее, доброе, что
происходит со мной, а мелкие неприятности забываю, не обращаю на них
внимания. Поэтому не возникает таких мыслей, как "покончить с собой",
да и тяжелые времена легче переносятся".
Как он прав! Нужно, по возможности, замечать только радостное, а на
неприятностях не зацикливаться. Иначе тебе же хуже жить.

22(21).10.96 г.
Увы, постели с Ариной не получилось, я пришел к ней, но...
...об этом не упоминалось и звука, речь шла лишь о ляписе, который
ей очень был нужен. У меня дома посидели, поговорили, поиграли на
гитаре (ей очень хотелось научиться играть и я давал вот уже 3-й
урок). В общем, как говорил, в среду "цепляю" любую девчонку...Какой
прок притворяться роботом? Даже из принципа? Да, мне грустно, я не
хотел с кем попало!..Но придется. Как говориться, и на безрыбье...

22.10.96 г. сегодня 22 (а не вчера).
Опять неразбериха с часами. Но речь не об этом. Просто завтра решил
начать "наверстывать упущенное" в плане секса, но что все обернется
таким образом, ожидал в последнюю очередь. Не хочу первую свою постель
делить с едва знакомой девчонкой, не интересующей меня как человек.
Но, если позволят обстоятельства, начало этому положу. То бишь, если
провидение вмешается, то с удовольствием делать этого не буду. А еще
конкретней - хочу Арину! Почему? Все же она не такая, как все. Она
умеет нечто, чего не все умеют. Отрицательные черты: эгоизм, только
берет, взамен не дает ничего. Это в ней меня отталкивает.
Но мне надоело чувствовать себя неполноценным! Завтра - к действиям!

23.10.96 г.
Положил одной руку на коленку, стал двигать ее выше... посмотрим, что у
нас выйдет завтра. Но на душу неприятно. Фу! Но надо.
рушить о себе былое мнение. Кстати, начинаю заслуживать репутацию
пошляка. Что-то будет дальше...

24.10.96 г.

Сегодня ничего полезного не сделал, ни себе, ни другим, лишь
выполнил некоторые обязанности, как-то: записывал лекции, отвечал на
вопросы, слушал преподов. С Наташей (той, которой на колено руку положил)
серьзно не разговаривал, т.к. борюсь с застенчивостью (или с совестью?).
Но завтра точно предложу ей пригласить меня в гости (не прямо, конечно).
А в гостях...Но еще лучше, если полюбовно разойдемся.
22-00

"Простота душевная" пропагандируется для дураков, осн. мамы, чтобы
те подражали и оставались дураками и в дураках, а расчетливые честолюбцы
жили припеваючи.

26.10.96 г.
Попросил Арину научить целоваться, но увы - она отказалась. Вот как не
по-товарищески.

28.10.96 г.
Опять унылое настроение философа. До сих пор не испробовал "девичьего
поцелуя". Меня это так огорчает и побесивает, что хочется это разом
прекратить, либо нажав на курок, либо - на мужика, вечерком, уперев ему
в бок дуло револьвера, отобрав ради забавы и нужды все деньги-дребеденьги.
Так противна новая личина. Изображаю из себя наглеца, пошляка, "маньяка"
и пр. и пр. Но, к сожалению, такие всегда пробивали себе дорогу. Устал я.
Кто бы мог подумать, что у меня есть какие-то проблемы? А если я не
выдержу противных мне наглости и пошлости и застрелюсь? Кстати, меня ведь
никто и не держит. А почему я должен терпеть жизнь, если я не хочу. Почему
самоубийство - слабость характера? Может, слабость характера - продолжать
жить, когда жить не хочется? Вот дали жизнь - и живи, не рыпайся, пока не
отнимут. Так что ли? Но мне не страшен черный волк! А "реализовывать" себя
я здесь устал. Устал притворяться. А не притворяться - значит быть мне
честным, открытым, добрым душой, верящим в любовь и прочие высокме чувства.
Т.е. сдохнуть, но не сразу, не сейчас, а в течение 20-30 лет, прозябая в
жалкой квартирке, работая на жалкой работке...Не хочу жить! Устал! Не могу!
Вот какой я благородный!
Все? Отлил на сегодня? Вот и ладненько, соплячок и нытик. Слабак, ты можешь
держать себя в руках, или тебе обязательно нужна чья-то поддержка? А Денису -
нет! А тем, кто ложиться спать - спокойного сна!..
Дурачина, не удержался все-таки, расплакался в тетрадку!

Все относительно.

Что естественно, то не безобразно.
напомнил Вовчик.

Выбор есть всегда
(нет безвыходных ситуаций)

Время - деньги.

Живи так, как будто это последний день твоей жизни. Хотя бы по
праздникам.

Смерти, в том смысле, в каком ее привыкли понимать, т.е. полного
исчезновения, не существует.

Свобода - не иметь принципов и не иметь принцип "не иметь принципов".
19.12.97.
Всему своё время.

Вино - это кровь моя, хлеб - тело моё.

Падение бесконечно.


5.11.97 г.
Вчера был день рождения Арины. Весело.

16.11.97.
Из целого набора снов запомнился один из первых. Будто на свете
нет ничего, кроме человечества, хорошего бога и плохого бога - остальное
тьма. Причём я помню, что "всё относительно", нет плохого и хорошего,
и это мешает мне сосредоточится на + боге. И я искренне начинаю ему
молиться, чтобы он помог мне в жизни, чтобы дал мне сил, и я уверен,
что он слышит меня, но почему-то ничего не происходит. Я с неистовым
желанием и напором повторяю молитву, на душе легко и тревожно, и бог
сделан из лёгкости и тревоги, я вспоминаю "Моби Дика", что Вселенная
равнодушна, отождествляю Вселенную с богом и говорю, что понимаю, что
"ты - равнодушен, но всё равно..." и в том же духе. В конце концов, я
проснулся от усердия и переполнявших чувств. Ночью я превратился в
настоящего монстра с паутиной снов - дёрну конечностью, например,
ногой, и такое чувство, что ноге начинает сниться сон, что она имеет
свой разум, но всё же, если главный разум - голова - погибнет, то и
нога погибнет тоже. Почти каждой части тела приснился сон, и все
какие-то мелкие, глупые, абсурдные, неприятные. Но просыпаться как-то
не хотелось, потому что я понимал, что останется один разум, а в тот
момент я чувствовал себя "многоголовым", "многоразумным". Проснулся
и встал с кровати, плавно направляя все мозги в голову.

17.11.97 г.
Я устал, заколебался жить, я хочу умереть мне на все наплевать. Я тупой
и трусливый сукин сын, желчный, желтый, прыщавый нет на земле чистых
чувств, блевать охота, как хорошо изгадить кому-нибудь настроение,
какой-нибудь завравшейся гниде. Как хорошо читать такую желчную блевотину,
как "Смерть героя", у самого желчь выделяется, так приятно!

21.11.97.
Война неизбежна - слишком угрожающе разросся индивидуализм и инд-ские
взгляды на вещи. Верхушкам нашим, во всяком случае, это невыгодно,
они должны, обязательно должны затеять какую-нибудь бойню, чтобы народец
ударился обратно в дружбу, доброту и человеколюбие.

27.11.97.
Опять я начинаю себя жалеть вместо того, чтобы думать о судьбах человечества
и проблемах мироздания, какой-то пошленький любовный стишок пытался
придумать, да в конце концов, почувствовал подступающую желчишку и
заткнулся. Так что, Олеся, до лучших времён. А душа требует.
А время уходит безвозвратно...

29.11.97.
...Достижение гармонии значит смерть - переход на новую стадию развития
- до бесконечности
Повержение в хаос и распад в нём - тоже своеобразная смерть - переход
на более низкую ступень развития и начало развития заново в новых
воплощениях.
Ложь эгоиста во имя собственного развития за счёт других. ум = эгоизм.
Цель лжи - оглупить, "раскиселить" массы: тайна, запугивание, кнут/
пряник - повышенная эмоциональность = несдержанность = под властью не
разума, а инстинкта = застой мысли.

30.11.97.
Работать не хочу, заниматься танцами тоже, вообще, всё, что связано с
прошлым, надоело,скучно. А энергия распирает. Чувство, будто всё могу.
Молодость! Ничего не делаю; смешит каждое явление; полно задумок; тепло
от клипа об Олесе; я руковожу... Скоро начнётся!

6.12.97.
Тяжело стало читать - всякую литературу. Теперь, когда есть какая-то своя
система взглядов, читаешь каждую строчку с тревогой в груди - как будто
ждёшь подвоха, стараешься взглянуть на произведение со своей колокольни,
выделить свою правду. И никакого удовольствия от чтения, особенно
художественного текста... В данном случае, не нравится что-то мне
Горький. Хитрый он какой-то, двуличный.

8.12.97.
...Вероятно, дух не вечен. В его интересах заставить других "отдавать",
поэтому старший дух - мудрость - навязывает "хаотичность" миропонимания
- работать на "раздачу" себя, в конечном счёте, на застой мысли.

13.12.97.
...Кажется, мне надо писать о себе книгу, сейчас я чувствую себя крепким,
ощетинившимся, полным сил. Задумка была и раньше, появилась с месяц назад,
когда возникла теория хаоса - гармонии. 1 часть д. была быть "сны", 2
часть "жизнь", 3 ч. объяснения, выводы, обобщения. Но сейчас думаю,
объективнее будет расположить материал так, как он возникал, в
хронологическом порядке: жизнь, сны, теории - всё вперемешку. (И получился
опубликованный дневник).
Сны - представители хаоса, "отдых" разума, возвращение души в родную
стихию.

15.12.97.
Любовь - длительное возвращение в хаос, отдых от развивающейся гармонии.

17.12.97.
Во мне сидит зло, гнев и раздражение... Сколько злости, которую вроде
бы надо подавить, а с др. стороны - плюнуть и делать всё, что первое на
ум подвернётся. Желчь поднимается... Злость... Видимо, только в таком
состоянии у меня получается полноценно изъясняться. "Вино переходит в
уксус..." Ладненько!
Отрывок из романа "Хроники счастливых лет".
Ябедничество. Это когда тебе дадут по шее и ты бежишь к первому встречному
взрослому, чтобы сообщить об этом. В тихой надежде, что он даст по шее
твоему обидчику. Как правило, ябедничеством страдают слабые дети, не
способные постоять за себя. "Хрупкая душа, болезненное тельце... Он не
может защититься, бедный ангелочек..."
Я был слабым, с хрупкой душой и болезненным тельцем.
"Алла Валентиновна, а он дерётся!" - и я уже у скамейки, где сидит
воспитательница. И Алла Валентиновна так мягко говорит "не дерись",
что забияке хочется пустить в ход не только кулаки, но и ботинок, в
котором покоится нога. "А пусть он не дерётся!" - избегая называть по имени
другую воспитательницу, жалуюсь ей. "Гав!" - рявкает Раиса Степановна...
На некоторое время смолкают птицы... Половина детишек идут менять штаны.
Строгая была Раиса Степановна, но не потому я почти никогда не назыывал её
по имени. Я ещё не выговаривал буквы "р", а её имя содержало эту
злополучную букву. Поэтому, стесняясь сказать неправильно, я иногда
обращался к ней "Алла Валентиновна", и воспитатели говорили маме, что я
никак не могу запомнить имени Р.С.. Однажды, слоняясь по 12 кв. метровой
квартире, которую я считал конурой, потому что её так называли родители,
я тренировался в правильном произношении слова "рыба". Вдруг непослушный
язычок вздрогнул, подпрыгнул и выдал: "рлыба!" Я так обрадовался, что
громко прокричал несколько раз "рлыба! рлакета! арлбуз! рлыба!" и
зачем-то "акула"... Но моё достижение даже не было замечено: родители
обсуждали важные родительские вопросы, и на прямое к ним обращение и
демонстрацию своих способностей я удостоился на невыразительное
"молодец" от мамы и чмокающего звука вытягиваемого через дырочку в
скорлупе сырого яйца - от папы, что, вероятно, означало, длинную похвалу.
Я произнёс "Рлаиса Степановна", ужаснулся и не подходил к строгой
воспитательнице, пока не научился выговаривать трудную букву.

18.12.97.
Херовый день с самого утра. Конечно, оправданию этой хреновой натянутой
тройке нет, я сам виноват в том, что отвечал на пару. Да, в пн. я пересдам.
Не нужен этот липовый тройбан. Сам виноват в том, что накануне ночью, а не
днём, сидел и отмечал главные мысли из самых полных из всех студентов
лекций! Сам виноват в том, что никто , кроме меня не готовился, в том,
что вытянул один из самых дерьмовых билетов, не сидел с умным видом и
отвечал бред, видя, что это бред и не скрывая этого. Еслиб я имел солидную
внешность, сочный глубокий голос... Желание выслужить оценку, а не
показывать преподу, что он и его предмет на самом деле говно и никому не
нужны... Бред не был принят, но тройку предложили... Ну нет, до такой
степени я ещё не опустился.
"Если сталь сильно разогреть, а потом резко охладить - она получается
великолепной" - "Сталь", фант. боев., 1997, США.
То же, наверное, с душой. Только почаще.

19.12.97.
...Читаю Дж.Д. Сэлинджера "Над пропастью во ржи" (на семинар) - рассказчик
очень похож на меня, то как он мыслит... Если личность автора отождествома
с личностью рассказчика, то и с теми же комплексами...

20.12.97.
"Над пропастью во ржи" (семинар): гл.герой ненавидит лицемерие, фальшь,
"липу". Любит детей, не желает становиться взрослым, т.к. состояние
"детскости" - искреннее, дети что думают, то и говорят, не умеют скрывать
правды, лицемерить. Моё дополнение: дети ещё не научились скрывать, что
они эгоисты.

22.12.97.
Человеческий идеал - это свобода. Человек постоянно стремится к ней,
потому что опутан с ног до головы, опутан жизнью. Но он не имеет права
роптать, т.к. сам выбрал жизнь.
"Звучит, как начало какого-нибудь романа..."
Нет, всё-таки попишу. Пусть в данный момент нет плана, чётких оформленных
предложений для выражения теории. Но душа требует - (возвращение в хаос,
потакание себе, "индульгирование"). Итак, продолжение.
Мы рождены, чтобы пройти долгий путь развития. Мы появились из небытия в
хаосе и должны кануть в небытие, достигнув гармонии. Промежуточное
состояние между полным хаосом и абсолютной гармонией - наша жизнь, наше
совершенствование.
Ключевым моментом нашего появления на свет является желание. "Желаю!" - и
мы возникли из небытия. И двигателем эволюции является неугасимое желание
желать. Самые важные из которых - существовать, знать и любить.
Желание существовать создало нас, осознание себя как целостной единицы
бытия пробудило желание выделить себя среди других, это, в свою очередь,
дало толчок к самосовершенствованию. Выделив себя, мы полюбили себя и,
развиваясь, вышли из полного хаоса, начали кирпичик за кирпичиком
возводить здание гармонии. От простого - к сложному, от разрозненного -
к комплексному.
Эго послужило толчком для нашего появления и развития. Терявшие эго теряли
и свою, уже ставшую более сложной, форму, распадаясь на первоначальные
составные, а сохраняющие эго забирали эти составные на дальнейшее
строительство самовлюблённого, эгоистичного "я". Перестал в первую очередь
заботиться о себе - распрощался со своим усложняющимся "я", растратился на
других, "влился" в их структуру.
Возникнув из небытия, Вселенная имела множество туманностей, которые стали
сгущаться и формироваться в галактики, в галактиках стали появляться
звёздные системы. Так начала зарождаться гармония (сложность).
бытие - небытие
"жизнь" - "смерть"
"плен" - "свобода"
Бытие, "жизнь":
хаос           - гармония
разразненность - цельность
простое        -   сложное
чувства        -      разум
распылённое    -    сжатое
субъективное: - отн-е к миру - объективное:
доброта, жестокость - беспристрастность
Эволюция солнечной системы, её путь к гармонии:
"1. Бесформенные массы газа, в основном, водород. 2. Газовое облако
сжимается под воздействием гравитационных сил, плотная часть его в центре
- солнце. 3. Образование протопланет, дальнейшее сгущение, увеличение
излучения Солнца. 4. Пять млрд лет назад солнечная система сформировалась
в том виде, в котором мы её знаем. 5. Примерно через 5 млрд лет Солнце
истощит запасы водорода --> красный гигант; сжигание гелия. 6. Когда
ядерная энергия будет использована - белый карлик --> чёрный карлик."
энциклопедия "Радость познания", в 4-хт.т., т.1.
Более массивная звезда достигает стадии чёрной дыры - область, проявляющая
себя только как центр мощного гравитационного притяжения.
массивная звезда --> нейтронная звезда --> чёрная дыра.
О чёрных дырах известно, что они втягивают в себя всё вокруг и искажают
время и пространство.
Звезда --> чёрная дыра
давать --> брать (излучать - поглощать)
Наше развитие должно закончится с превращением Солнца в чёрного карлика.
Чёрный карлик ничего в себя не втягивает, хотя тоже достаточно плотный
и имеет сильную гравитацию. Не взял ты - "возьмут" тебя. Мы обречены
стать рабочим материалом какой-нибудь чёрной дыры, в которую нас засосёт
через пару додекальонов лет.
Это будет следующей ступенью развития Вселенной, ещё одним шагом ко
всеобщей гармонии.
Вселенная будет развиваться до тех пор, пока в ней не иссякнут хаос,
движение, простое (а булыжник по сравнению с компьютером очень прост,
поэтому вопрос о простоте (да и обо всём) относителен. А значит, простое,
которое видится простым по сравнению со сложным, практически неиссякаемо).
Простое (не забывайте об относительности) уже гармонично и завершено само
по себе, если не сравнивать со сложным. Гармоничное - завершённое имеет
какую-то форму. Булыжник. Человек. Простое видит гармонию в том, что не
сложнее его, в таком же простом (четырёхмерные существа покажутся нам
уродами). Похожесть порождает симпатию --> желание. Простое + простое =
= (более) сложное. Неудачное сочетание простого - неудачный результат.
Чем дальше, тем трудней исправить ошибку. Основания здания почти невозможно
переделать, к фундаменту вообще нельзя прикоснуться.
Простое - любая часть объективной действительности.
например, камень. Камень + камень = 2 камня. 2 + 2 = N камней. N + N =
= дом = гармония. Камень достиг своей гармонии, новая стадия развития:
простое - дом.

29.12.97.

Любовь – это упорство, настойчивость со стороны мужчины и верность со стороны женщины + симпатия. Настойчивость – временное активное проявление воли; верность – постоянное “пассивное” проявление воли. Ребёнок - физическое воплощение духовной совместимости родителей.

30.12.97.

...Замечаю, что становлюсь профессиональным стихоплётом. Даже презрение к себе испытывать начинаю – всегда считал поэтов – профессионалов уродами, извращенцами и сверхлицемерами, а тут сам таким становлюсь. Так искренне лгать – уметь надо! Лгать от чистого сердца! Хорошо сказано. Использую где-нибудь в стишках.

31.12.97.

...вспоминал о прошедшем новогоднем празднике. О том, что опять я на камере полный урод с огромным носом и всклокоченными волосами. Разбитость, усталость, настроение непонятное. Неудовлетворённость собой. Жаль, взрослых не было. Опять я замкнулся. Вовчик задавал тон по своему вкусу, напрочь отбив мой, который я пытался задать вначале... В целом неплохо, хотя и есть чувство неудовлетворённости, нереализованности...
Ладно, надо отоспаться. Завтра опять новая жизнь.

5.1.98.

Ничего не должно умирать просто так.
Один из путей к достижению счастья – соединиться в одно. Действительно, я раздвоен, если не растроен... Последние дни помогли как-то сплотиться в одно, но это несколько насильно.
Проще простого написать “запутался” и закрыть тетрадь. А я напишу. Запутался! Усложняю всё из-за того, что вокруг навязываются упрощения. А дальнейшее формирование миропонимания должно происходить в обществе, в данный период. Вот и Юнга приплести можно (4 стадии), но не буду, не такой уж я знаток Юнга и любитель психоаналитиков. Они облекли в рамки свои теории, придали им “гармонию”, воплотив в физических формах; теперь из их теорий можно строить дальнейшие, возводить пирамиды... Что-то мешает мне закончить мою теорию, воплотить её на бумаге. Сидит у меня в голове, почти готовая, и не хочу её заканчивать, но чувствую, что она уже начинает бродить. Но если её закончить, даже в голове – она умрёт, достигнет своей гармонии. Намекну на кое-что, но так чтобы не убить. Человек - физическое воплощение. Физическое задерживает, обременяет, тормозит. И всё же, раз оно существует, значит оно необходимо. В этом вся бессмысленность моей писанины и всего н на свете.
...Самое неприятное, что и этот образ мыслей, наверное, тоже навязывается. Или это мания? В обществе трудно сказать.

6.1.Отрывки из романа "Хроники счасливых лет".
Алёша помнил, как его в первый раз привели в детский сад и как ему там не понравилось: сначала все тебя жутко любят, а через несколоько минут напрочь забывают о твоём существовании. Вокруг шум, крики, толкотня - но ничего тебя не касается, никто тебя не замечает, потому что ты меньше и слабее всех. В первый день Алёша просидел на скамеечке тише воды ниже травы. О, ни родители, ни воспитатели не знали тогда, в какого монстра превратится тенеподобная субстанция, колыхающаяся на скамейке в такт с порывами ветра. Оно развивалось как нечто сопливое, трусливое, наивно-хитрое, честное, доброе, непоседливое и всепоглощающее. Оно превратилось в обывательское, раздвоенное, желчно-ироническое и чёрствое. Самое страшное, что оно обесцветилось, не удержавшись "над пропастью во ржи". Научившись лицемерить, Алёша потерял индивидуальность.
Из детства Алёша помнил три сна, произведших на него сильное впечатление. Первый очень страшный сон приснился ему лет в 5-6. Будто бы он вместе с родителями лежал на диване и смотрел телевизор, как вдруг на подоконник раскрытого окна вспрыгнул друг Алёши из детсада и сказал, что началась война. На улице раздавались выстрелы. Алёша очутился в парке, где часто гулял с родителями. Там, среди деревьев, построили крытую сцену и прилегающую к ней заасфальтированную площадку для зрителей. Теперь на этой площадке было полно фашистов в сверкающих касках и с автоматами на шее. От входа до самой сцены тянулась очередь пленных, которых вели на казнь. Алёша подкрался сзади и заглянул на сцену. Он увидел нескольких знакомыз из детского сада. Одного фашист подвёл к плахе, опустил на колени, наклонил ему голову, палач в краснов мешке на голове взмахнул топором... От жуткой картины у Алёши перехватило дыхание, и он в страхе побежал к дому, чувствуя позади погоню. Он добежал до своего барака, оглянулся - никого. Зайдя за какой-то угол, он увидел, что опять стоит позади крытой сцены, вокруг - деревья, а на площадке - фашисты. Будто и не преодолевал дикого расстояния между парком и домом. Тут кто-то положил руку ему на плечо. И Алёша оказался в строю пленных. Вот впереди казнят его товварища и ведут его самого. Опускают на колени, голова бессильно склоняется на плаху, он затылком видит, как палач делает взмах... И, вздрогнув от ужаса, просыпается. Сердце бешено колотится от от большого количества адреналина, выплеснутого в кровь.

13-14.1.98. Продолжение.
Укладывая Алёшу спать, мама говорила: "Спокойной ночи, и пусть тебе приснятся море и кораблик." И Алёше представлялось заходящее солнце, тёмно-синее море и белый парусник, плывущий по морской глади. Однажды Алёше приснилось, что его мама умерла, и они с отцом, возвращаясь с кладбища, зашли на пирс, откуда открывался вид на бесконечные водные просторы, и, остановившись на краю, наблюдали за спускающимся огненным диском и белым парусником вдали... Отец держал сына за руку, но в душе Алёши не проходили чувства тревоги и страха перед неизвестностью. "Как же так, мама умерла! Я не хочу, чтобы мама умирала! Но её больше нет... Я никогда её не увижу..." Он проснулся от тоски и безысходности, преполнявших его сердце. Какое облегчение он испытал, когда понял, что это сон!.. "Больше никогда не желай, чтобы мне приснились море и кораблик!" - сказал Алёша сразу как только увидел мать. После сотни напоминаний она перестала это делать.
Третий сон связан с приятными воспоминаниями. Алёше приснилось чудовище, которое корчило смешные рожи. И до того эти рожи были уморительные, и так усердно кривлялось чудовище, что Алёша, глядя на него, не выдержал - и засмеялся. И чудовище тоже засмеялось, и они вместе смеялись до слёз, до коликов; Алёша почувствовал, что задыхается от смеха - и понял, что спит, и услышал, как смеётся сквозь сон. Он понял, что лежит на левом боку, лицом к стене, рядом спит мама и что чудовище - ненастоящее. Он испытал лёгкое чувство сожаления, но чудище, борясь с хохотом, попыталось скорчить новые гримасы, чем опять рассмешило Алёшу. И он слышал, как смеётся, как вздрагивает его тело. От этого он пробудился ещё больше, и чудовище поблекло, посерьёзнело. "Нет, не уходи!" - закричало сознание Алёши. "Я ещё вернусь," - пообещало весёлое чудище и пропало. Оно не сдержало своего слова, по крайней мере, Алёша не помнил, чтобы оно появлялось вновь.

4.2.98.

Моэм станет одним из любимых писателей 20 в.; сходятся с моими его идеи, образ мыслей, юмор.

13.2.98.

Возвращался с тренировки, на улице уже темно; возле подъезда несколько первоклассников: -Ой, сейчас гулять поздно нельзя, вампиры кровь высосут: сегодня пятница, 13! -Да ерунда, ты руки вот так сделай,- говоривший скрестил руки в форме креста,- и они ничего не сделают. Знаешь, как они крестов боятся!
И сразу стало обидно мне за подрастающее поколение - на полном серьёзе говорили.

16.2.98.

Всё чаще мне кажется, что я должен что-то сказать, написать и я уже знаю, что именно - но тут же понимаю, что всё ложь. Такое состояние мне надоело. Пишешь, пишешь - а потом оказывается, что ложь. Вылгаться мне, что ли, хорошенько? Сколько дураков на свете, боже мой.

21.2.98.

...сегодня в "Секретных материалах" застрелился Маудер. Заколебался Дэвид играть в этом сериале. Интересно, что будет в следующую сб.? Как застрелиться охота. И сердце опять заболело. И убивать всех хочется, жрать их мясо, обгладывать кости и плясать на их могилах.

16.3.98.

...Угасаю, или что-то новое. Не знаю. Неважно. Чувствую свободу, громыхая цепями обязательств. Нет, это не пофигизм. Господи, спасибо тебе и проклинаю тебя. Смирение заглушает гордыню, но тут же перерождается во что-то новое. Пока не могу объяснить ничего. Точка.

20.3.

А Высоцкий-то слямзил строчку для своей песни "Кони привередливые" из романа И.Бабеля "Конармия" (глава "Смерть Долгушева"). Удирают на тачанках, реплика: "-Пропадаем, - воскликнул я, охваченный гибельным восторгом,- пропадаем, отец!"
А и украду... А так украду, что никто и не заметит, батенька...

23.3.

...Как просто спустить курок!
А попробуй поживи, покувыркайся!
Звонил Джону позавчера - у него тоже какой-то трудный период. Не говорит что. Наверное, также из-за одиночества хандрит...
"Он поссорился с родителями и ушёл из дома. В камане его лежало 300 рублей, отложенных на туфли. Он не знал, куда идёт и что будет делать. Он шёл вперёд. Но Земля круглая, и он опять очутился у порога родного дома. Одни ходят по кругу через всю землю, другие топчутся на месте, их круги отличаются только величиной, пройденным расстоянием, понял он... и не пожелал замыкать круг. Но он был обычным живым существом. Обычным предметом, вещью. И для него круг тоже замкнулся.
Достал пистолет и сидя за столом слушал в нек. прострации музыку по радио. Если я застрелюсь, то буду находиться именно в таком секундном состоянии. Какая-то вспышка - в мозгу образуется заслон и я готов с силой надавить на курок... Сознание в это время где-то далеко.

3.04.

Времени и постранства не существует. Есть материи разной плотности и силы, функционирующие непрерывно и неразрывно. Это сложный организм нормальной плотности, берущий своё начало из небытия -> стремление в бытие -> малой величины с огромным потенциалом (атом), и уже имеющий конечные пункты данного этапа развития: объекты повышенной плотности и гравитации - чёрные дыры. Норма - материальный рост и набирание плотности, всё большее "проявление" в материальном мире, точнее материальном единстве. Одно из отклонений нормы - самоубийство. Норма - рамки, границы: следуя ей (им), объект "растёт" в материальном отношении, т.е. движется к гармонии-смерти-власти-силе, т.е. развивается. Отклонение от нормы ведёт к деградации, разрушению (понятия, порождённые нормой). Другое понятие, порождённое той же нормой - свобода. Отклонение от нормы ведёт к свободе. Объективно, это ведёт к нарушению плавного процесса развития, т.е. вполне возможно, что я спущусь на менее "материальную" глубину, воплощусь уже явно не в этом мире и не на этой планете. Воплощусь - и это самое страшное.

21.04.

Я - маятник часов-ходиков, нечто стальное в нечто резиновом, пустотелом (мяче), имеющий ограниченную, но удовлетворяющую свободу, "растягиваемую" по необходимости...

24.04.

...Как надоело читать всяких придурков. Писатели занимаются делом, преподаля занимаются делом. А мы, студенты, расхлёбываем всю эту видимость деятельности, потому что на самом деле со стороны писателей это извращение и со стороны преподов и под всей этой фигнёй мы - как самые опущенные извращенцы, читаем тупейшую на свете дурь, никчёмнейшее извращение, под извращённым требованием извращенцев-учителей. Всё искусство - извращение. Надо смотреть внутрь себя, а не растрачиваться "наружу". Нормальные люди работают на нормальной работе, имеют нормальный круг общения... и некоторые извращения. Надо быть нормальным. Чтобы суметь выжить, а не иметь извращение со всех сторон, и только с одной стороны смотреть на мир нормальной задницей.

4.04.

Стали сниться какие-то сюжеты. Не могу не записать последнее, что я увидел перед пробуждением сегодня утром: я рассматриваю иллюстрированный журнал, и картинки на нём оживают и живут небольшой жизнью. Какое-то чучело дохло - жёлтого цвета "надело" "спортивные" ноги. Получилось уродство. Комментарий: ты можешь поменять руки, ноги, тело, но дерьмо, которое лежит в тебе, останется (твоим дерьмом) -> след. картинка: "(мужу) руки надо держать вблизи дерьма (жены)". Из жены непрерывным потоком льётся дерьмо. Муж набирает его в руки и пожирает. "Дай-ка я побыстрее,"- говорит он, снимает верхнюю часть жены, запрыгивает на нижнюю и начинает руками выгребать оттуда дерьмо и пожирать. Меня тошнит. Я смотрю дальше: мужик от жадности спрыгнул на землю, снял верхнюю часть своего туловища, запрыгнул опять и стал просто перекладывать дерьмо из жены в себя. Я проснулся от тошноты.

11.05.

...Действительность навязывает нам определённые формы поведения и взаимоотношения. И в первую очередь - грубо разделяет людей на мужчин и женщин. Мне невыносимо это разделение. Болезненный переход из демократического существа в стандартного мужчину...

17.05.

Сходил я сегодня в церковь... Общее впечатление:сборище клоунов, свиней и дураков,- ханжей, по большому счёту. Единственное, что понравилось - хоровое замечательное пение.
...Человек разделил всё на чёрное и белое, он создал мораль, законы и религию - и тогда полилась кровь "во имя" славы, власти, богатства, жажди мести и т.п. Хотите соединиться с богом? Скидывайте одежду, идите в лес и живите по законам природы. А у природы один закон: выживи и выжить дай другим. А богов на свете несметное количество: время, пространство, природа... Это всё божки, они не живут друг без друга. Божок-человек.
Человек "хищник" живёт по закону выживи..., а истинно верующий - ...выжить дай другим. А попробуй-ка соединить этот закон воедино, а не прятать, как страус, голову в землю. Вернись к природе. Природа тем невинна, что не различает чёрного и белого.

31.05.

Радио "New Wave". Madonna "Frozen".
Как соответствует эта песня моему душевному состоянию. Я как бы "frozen". Отдалился. Замкнулся. Порвал все связи. Перебираю в уме все знакомые лица - и ни в одном не вижу жизни, ни к одному не чувствую тепла. Безжизненные маски, далёкие, застывшие формы.
Никого не люблю. Никто не любит.

1.06.

Заметил, что опережаю мир воплощённых идей на 3-4 месяца. Порой, на пол года. Мысли, пришедшие мне в голову сегодня, появляются в средствах массовой информации примерно через это время.

4.06.

"Самоубийство ничем не карается. Убийство карается муками духовными или физическими. Умерев по собственному желанию человек так же покидает землю, как и появляется на ней по собственному желанию. Раньше я думал, что самоубийство - самообман. Но это слова. Это всего лишь факт. Факт "естественного отбора". "Вы пьёте мою кровь, вы ешьте моё тело". До определённого момента ешь ты, потом едят тебя. Всё очень просто. Я решил ускорить этот момент. Мои "трения" с этим миром стали невыносимы. Револьвер у меня в руках. Вот уже второй раз я кручу барабан, наугад взвожу курок, плавно спускаю, откидываю барабан - и обнаруживаю, что боёк ударил бы именно в один боевой из пяти газовых патронов. Всё материальное за то, чтобы я умер.
Знаю, что торможу... Пытаюсь всё как-то оправдаться... За что? Перед кем, самое главное? Представил, что сжёг все дневники, уничтожил все клипы - и так легко стало. Оправдаться, чтобы меня поняли. Войдите в мою шкуру! Поймите меня! И не судите. Как гадко. Блевать на себя тянет. Кому нужна желчь? Бесплатно! Даром, совсем даром, крепкая желчь, высококачественная, от постоянного производителя, бесплатная едкая желчь, бегите скорее с бидонами, пока его тело не разъело и желчь не растеклась по миру, сделав его ещё гаже.
ГАЖЕ! Ну и развонялся я. Заткнусь пока.

8.06.

И вот, завтра экзамен, а я в который раз не знаю ни фига. Ни одного вопроса. Учить, учить, а что учить - не знаю. Билетов нет, есть общие лишь темы. Как жалок знаний моих багаж. И всё обрыдло как! Зачем учить, где толк в моих потугах? Не сдам - не сдам. А сдам - так так тому и быть. И хочется исчезнуть, раствориться, уснуть, уснуть какого чёрта? даже умереть! Я просто обленился. Как странно, вроде бы Шекспира не читал. Творится что со мной? О боже, я шизею. И слогом я своим уж больше не владею! Скорею! т.е. Скорее! Какой кошмар какой кошма-ар! Наш заяц вар наш заяц ва-ар! Он просто варвар и быть слугой моим он недостоин. А кошка крадучись слоняется вдоль стен, пересекая комнатные метры. И я сижу как очень старый хрен и чёркаю безумные сонеты. Нет, я не Гёте и не Шиллер. Я знаю, разум болен и разбит как ваза из стекла сверкнувшая хрустально. Раздавлен кирпичом обид Каких обид?! Печально...
С другой же стороны приносит облегченье мой онанизм пера. Какое вдохновенье, метафоры какие (достойны сожаленья) ура!
Когда я заболел? С рожденья, думается мне. Вчерась мне голову ломило, от давленья; сегодня утром тоже; и в первой половине дня: гудела боль в надбровных дугах, и кровь пыталась выдавить глаза с ударом сердца... И мучаясь бессилием своим, одним глазком смотрел футбол, другим читал "Эстетику" Гегеля (точнее, соль её), и лекции просматривал, кривляясь. От боли. Сейчас болит едва. И голова размякла совершенно.
А днём мне мысль пришла (сейчас почти четыре, кстати), что многие из нас подчас стараются подстроится под век, и ходят, думают, как мёртвые иконы. Я по себе сужу: ведь даже написал рассказ, так искренне фальшивя, так с чуждыми желаньями сроднившись! Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ИЗ РЯДА ВОН! Я НЕ ЖЕЛАЮ ВЫДЕЛЯТЬСЯ ИЗ ТОЛПЫ! Я СЛИТЬСЯ С НЕЙ ХОЧУ! Вот мой Закон...
Как зол я на себя, что нет сил работать, а силы есть писать ерунду... Ну почему при виде книг, тетрадей впадаю в лёгкий бред?

11.06.

...Периодически ясно осознаю дурость своего существования.
Почитываю Моэма, и он своей откровенностью побуждает к откровенности и меня. И опять - совпадение в судьбах, характерах, мироощущении, духовное с ним родство. Джон говорит, что тоже любит Моэма. Вполне понятно - он ещё меланхоличнее меня. Я жёлт по темпераменту - он уже по национальности. Всех троих объединяет жёлтый желчный цвет кожи...

15.06.

...возвращаясь к старой теме... Дело в том, что я сделал свой выбор разумом. Мной руководит не отчаянье, а рассудок. ...внутри уже сидит маленький тёмный комочек смерти, словно ртуть, перекатывается порой с места на место, то распухает, то сжимается, но он есть. Ни в коей мере не утверждаю, что я обречён, но впервые я достаточно серьёзно подошёл к вопросу о своём дальнейшем существовании. Я просто ХОЧУ ПОКОЯ. Коль человек эксцентричное существо, то я вот и объясняю свой поступок с т.зр. импульсов. В остальном же я, насколько это возможно, сделал свой выбор рассудком. Я назначил себе день, поставил несколько целей (напр., написать письмо), разработал, так сказать, программу жизни на оставшиеся дни. Не могу не сказать о том, что последние месяцы стало во многом везти. "Жизнь улыбается мне на прощанье"?
Или даёт понять, что уходить ещё рано? Или у меня на почве маниакального расстройства "раскрылись чакры"? И я могу общаться с чакронутым миром? Сегодня на экзамене попался тот вопрос, который я желал. На военке - тоже; на теории литературы - практически та же история...
Но вот сердце болит, это плохо (резко стал разминаться, проводить боковые удары). Кстати, я не говорил, что записался в этом месяце на бокс? Говорю.

Стопудовое письмо.

                     Мне непонятно, почему многих людей мысль о самоубийстве приводит в ужас. Говорить,
                             Говорить, что это трусость - нелепо. Если человек сам уходит из жизни, когда в жизни его
                                                ничего, кроме боли и горя, я могу только одобрить его поступок. Разве не сказал Плиний, что
                                                возможность умереть, когда захочешь - лучшее, что бог дал человеку в его полной страдании
                                                жизни? Причину негодования, которую оно так часто вызывает, нужно искать в том, что
                                                самоубийца бросает вызов силе жизни, действуя наперекор самому сильному из человечесских
                                                инстинктов, ставит под сомнение способность этого инстинкта оградить человека от смерти.
                                                                                                                               С. Моэм "Подводя итоги", гл. 73.

Я полез за словом в карман и вытащил оттуда стакан и бутылку коньяка. Налил, выпил. Крепко, а в
основе - вода. Словам настаиваться не надо, и если нет в них мути, приятно без остатка выпить всегда
кристальные капли сути.

          Я не умею людей полюбить, душу раскрыв, распахнув распашонку. Режу, карябаю ногтем хандры
рассудка вены с жёлтою кровью.
          Собаки, грызущиеся собаки! С улыбками милыми хвостами виляете, а челюстью жмёте хрустящее
мясо разорванного собрата.
          Суки!
          Вас ли, ласкающих млекопитающих, но от мяса собрата в блаженстве тающих, мне полюбить
прикажете? С резцами острыми алчные зрители, не дураков средь себя вы зрите ли? Один был давно -
скушали, выпили, возвели в Спасители.
          Я снимаю пред вами шляпу. И залезаю на сковородку. Прощайте. Ошибся, когда появился. Жизнь - уродка.

          Но слышу хор голосов - несогласных и разных. Ладно, отопру с души засов. Готовьтесь узреть во мне
безобразное, стая зрителей, алчных псов.
          Револьвер - в правой руке. В левой - часы и секундная стрелка, вертится в колесе, как белка. Пошли
секунды последней минуты последнего часа последнего дня. В левой руке - резиновая зараза, в правой -
воронёная фигня.
         Успокойтесь, товарищ Маяковский, вы, помнится, о глупости самоубийства писали. Но вот мелькнуло
четыре осени, и спустили курок сами.
         Давайте взглянем на проблему иначе. Общество - здоровый организм. Больные клеточки (ошибочно -
собачьи) должны быть вырезаны.
         Приятеля встретил с опухшим виском и разбитой рукой: день независимости отметил, весело бутылки
кроша головой.
        - Не перевариваю здоровое общество. Почему, не знаете? - Зануда, знаете ли.
        ... С высоты вышесреднего роста близорукор таращусь под ноги. Я не прав (?), потому что не вижу
дальше собственного носа или нарочно ослеп от грязной дороги? Очки нацепил, но в лёгких - беда. Душит.
Душит. Хрипит хрипота. Ненависть неукротима. Непредотвратимо убийство млекопитающего - скота.

         Закат. Прекрасное время суток. На закате прекрасно снимать проституток. На закате мразь смотрит на
солнце щурясь: "Завтра будет тепло, слава богу", - и бредёт в подвалы и катакомбы. На закате гнида и
сволочь вылезает из нор, потому что ночью ой-лихо резать и стрелять в упор.
         На закате не дрожит рука при щёлканье взводимого курка.
         Больные клеточки должны быть вырезаны. Выдавим гнойный прыщ! Гной - погибшие кровяные тельца,
ради прочих отдавшие жизнь.
         - Не перевариваю здоровое общество. Почему, не знаете? - Зануда, знаете ли.

         - Назовите-ка причину, по которой мне остаться надо жить?
         - Ты - единственный у матери сын... Вот причина.
         - Удар серьёзный для неё... Но жизнь - уродка, а я скотина, не будет больше ни ссор, ни криков, не
претендую на званье сына. Я эгоист. Мы эгоисты - индивидуалисты. Живём для себя в первую очередь. И
даже для матери я - её сыночек. Сыночку нехорошо. Как помочь суметь? Ни потакание, ни рапекание...
Единственное лекарство - смерть. Поступок настоящего идеалста - самоубийство - ради процветания эгоистов.
"Пейте мою кровь, ешьте моё тело". Но не следуйте безумному примеру. Свобода хороша, но но жизнь
лучше, живите разумом (тужтесь), живите сердцем (мучайтесь); "учитесь", пока старость не подкрадётся;
слов много - на оправданье жизни в старости (да и всегда) найдётся; а там - радость постижения тайн
мирозданья, раздумья над вечными вопросами бытия, сны без снов и сны-воспоминанья... и смерть.
Банально. Участь сия не каждого, но большинства здорового общества.
         Рождаться, не понимая, что рождаетесь, и умирать, не понимая, что умираете. Вот ваш удел. Удел не
заслужен (точно?), но вы подчиняетесь безоговорочно.
         Кажущуюся бессмысленность сущего заполняем кажущимся смыслом сами. И из слепых щенков
вырастаем слепыми псами.
         - А как же твои друзья?
         - Поймут - не поймут, но простят. Не простят - не обижусь. Счастливчик, кто может кого-то настоящим
другом назвать. Настоящие есть, допускаю, но я в душу к себе людей не пускаю. И дело не в действии
западной песни, голосящей навязчиво в уши России: "не доверяй никому" (поддавшийся песне остаётся
одинок, но будучи псом - "стадным хищником", в нормальном нуждаясь общении, он замену убогую ищет
- в безмозглом компьютере, в вере... И бывает искренне рад, по душе отыскав суррогат).
         И опошленное слово "доверие" заменило другое более сильное, ёмкое слово - верность. Верность
подразумевает и доверие. Верность - лучший дар ближнему человеку. Ты, отец, верен сыну? Ты, любимая,
верна любимому? Ты, друг, верен другу? Себе не изменять легко. Попробуй не измени другому. За веру
ответственен поверивший в...; за верность <ему> - только вы.
         Но когда новый школьный друг крадёт однажды ваш мопед - и вместе с нами ищет вора, которого в
помине нет... Когда судьба вам истину в лицо швыряет подло так... Бред...
Когда... знакомый человек роняет как бы невзначай: "Сегодня ночью со скалы... Не провожай меня. Прощай..."
и кровь свинцом по телу льёт и лихорадкой ночь идёт, она ж на кухне у себя пьёт крепкий сладкий чай, злой
улыбаясь выдумке. Жестокое дитя...
         Протух, загнил любви родник. С тех пор
         Не перевариваю здоровое общество. Почему, не знаете?

         - Гражданин! Ты живёшь в великой стране!
         - Я живу, извините, в говне. Не в таком говне, как многие. Но доходы мои пологие. Потому как
серосреднему классу щедро раздаривают налоги. Кап. гос-во? Те же кражи, убийства, габежи, превышения,
взятки, шантажи. Обычное тёмное царство - луч света! Ау, где ты?
         Жиреете, богатенькие буратины? Жируете? Как кстати напрашивается мягчайшая рифма "воруете". Но
помните о потребностях народа: без хлеба и зрелищ он как без кислорода. Развлекайте, юлите, играйте,
кормите - и воруйте сколько хотите. Народ н е агрессивен. Когда сыт - доволен и пассивен. Внимание, мотор!
Продолжайте, жирея на народной шее.
         " Страна героев". Страна господ. Страна униженных и оскорблённых. Страна лентяев. Страна рабов.
Страна людей. Как везде. Обычная страна. Но обычная почему-то не нужна. Поэтому, естественно, ах,
великая страна, святая страна!
         У кормила - сила. Узаконенное насилие.
         Не перевариваю здоровое общество! Наверное, несварение желудка. Плоская шутка.

         - Ты живёшь раз - Вы правы. Тут я пас.
         Не волнуйтесь. Никого не бывает зря.
         Одни рождаются для самоутверждения, для самоубийства родился я.

         Всякий ответственный шаг требует подготовки.
         Я готовился к этому жизнь и месяц - месяц писал вам письмо, чтобы сочли меня не сумасшедшим, а
посчитали ослом. И для близких почва подготовлена мною... Я умер незаметно, во имя покоя. Я не верю в
загробную жизнь. Просто знаю - со смертью тела умирает сознание. Во имя покоя. Я спокоен. Всё спокойно.

                                                                                                                                                12.-19.06.98.

19.06.

...Посмотрел амер. фильм "Лолита" и так захотелось оставить после себя что-нибудь доброе. Только вот что? А жизненная сила угасает. Арина заметила, что на мне лица нет, мама сказала, что я очень уставший и посоветовала не идти на training. Желчь уходит, сменяет её чувство вечерней печали тающего дня, сентиментальное настроение. Бессонница.

23.06.

знаменательный день. ...во-первых: самоубийство отменяется...
...Н. помогла мне вновь обрести в себе уверенность, почувствовать, что я шишка на ровном месте, а не просто ровное место. Это главное. Я благодарен ей.
Она, кстати, тоже заметила, чтоо я был очень угнетён. Они ВСЕ ВИДЕЛИ. Но только она вырвала меня из смутных лап смерти.

30.06.

Последняя запись за эти 14 дней: завтра утром - на Русский, а-ля рекрутом. Ощущение неоконченности дневника. Буду вести там "ежедневник", прожитый день. Жизнь начинает продолжаться.

11.07.

Даже не верится, что я дома. Сборы на о.Русском окончились. Внешне я стал злее, внутренне - слабость.

7.08.

Заглянул сегодня к Ане. Она уделила мне 10 минут (полноценного разговора), а я думаю об этом уже весь вечер...
Она прекрасна.

6.09.

Опять желание плюнуть на всё и исчезнуть.
Вчера вернулся со второго похода. Опять фигня - без тачки, водки и баб.
Влияние американской культуры на миропонимание и отношение к живому. Дурни - американцы - плодят чудовищ.

21.9.

И смешался сон с реальностью, и вновь был я волшебником и повелителем, и был я беспомощным и преследуемым и в пробуждении было меня много, и собрал я себя из тысячи параллельных снов. с неохотой.

31.10.
Вечер. Передо мной хорошая книга. Играет прекрасная музыка. Я ем
пельмени, читаю и слушаю. И почти счастлив. И все-таки недостаточно,
чтобы жить дальше. Ведь я - нормальный ненормальный.
Начал читать "Во сне ты горько плакал" - и аж страшно стало. Может, это
про меня? Может, "словно про меня"? "Он застрелилися поздней осенью,
когда выпал первый снег..." Я раньше думал, что не хочу жить от отсутствия
настоящей взаимной любви. Но потом я понял, что даже не умею любить и что
настоящая любовь, в принципе, ненадолго отвлекла бы меня от мыслей о смерти.
Сначала я был бы счастлив, потом бы я к ней привык, любовь
бы остыла, привычка осталась, и к мыслям о смерти прибавилась бы и мысль
об ответственности за свои поступки перед близким человеком.
Сегодня мы с Алиной хорошо погуляли, посидели на Набережной у моря
(правда, было холодно и ветрено), сходили в ??(нрзб.) Там-то и произошел
решающий разговор. Не люблю описывать такие разговоры, а если описывать,
то только в смешном виде. Короче, выяснилось, что у нее есть парень,
настоящая любовь, - еще короче, она все-таки предпочла его мне, еще короче,
я ей не нравлюсь, а совсем коротко - меня послали. Как все умные люди,
послали чрезвычайно вежливо. И я вежливо, извините, послался.
Я подумал, что к Ане писать не стоит. Зачем травмировать душу и себе,
и ей? Алина была моей последней надеждой. Конечно, глупо отчаиваться и
перестать искать ТОГО САМОГО человека. Я знаю, что ТОТ САМЫЙ человек
мне откажет. "Тех самых" много, но они не для меня. Если бы я был чуточку
красивее. Нет. Если бы я был чуточку неуродливее да умнее...Я бы жил спокойно.
Но уродливость моя есть отметина, печать смерти - она говорит о том, что
я сам родился не будучи уверен, стоит ли мне это делать. Т.е. я
родился ошибочно. И на этом этапе развития я должен перестать существовать.
Я должен отмереть, как сперматозоид, не попавший в яйцеклетку. Попадают
самые сильные и энергичные. Я вял и дохл. Все понятно без слов. И вообще,
слова - гавно и гадость, гадость и гавно, скажу я вам.
Самый щедрый дар жизни - выбор. Я выбираю - смерть. Потому что
жизнь - это плен. Может я и ошибаюсь. Может лжесвобода может дать только
лжеответ. Но во всяком случае, я буду покоен.

6.11.

Дошёл до ручки: сегодня приснился Ельцин...

11.11.

Э-эх! И вот задумал я написать что-нибудь весёлое.
И вспомнил такой случай. Прихожу я как-то в гости на день рождения, а мне
прямо с порога: "Ой, сходи, купи сигарет!" Я не гордый, поэтому сходил,
купил и даже вернулся. В целом, праздник удался. Правда, я всё время кашлял,
т.к. некурящий. Вообще-то я был и не пьющий, ну да за компанию и за
именинницу - грех не выпить. Весело было. Все орали друг на друга, потому
что музыка громко играла.За оживлёнными разговорами время летело незаметно,
хотя я и ушёл раньше остальных. Не от скуки. Просто надо было ещё сигарет
купить. Да и уши оглохли, но это не беда: я когда-то азбуку глухонемых учил,
так что с продавщицей кое-как объяснился. Она, думается, вообще никакой
азбуки не учила, но меня поняла: сигареты дала, самые дорогие. Не "Беломор"
же девчонкам курить. Я объяснил, что на такие у меня денег не хватит. Она
огорчилась, но сигареты заменила. То что надо. Последняя пачка. Не то чтобы
она была сильно мятая, но, похоже, уже не из первых рук. И почти не
надорванная - только одна сигарета отсутствовала. Ничего, скажу, что курить
начал.
Вернулся я, не помню в который раз. Отдал сигареты. Или бутылку? С какого-то
момента всё спуталось. Может, я вовсе не за сигаретами ходил. Только первые
два раза. А потом - просто воздухом дышал. Вышибло из головы. Это из-за
того, что головой хорошо стукнулся, когда плохо с девушкой танцевал.
Кажется, с девушкой и стукнулся. У неё ещё искры из глаз посыпались, а у меня
на лбу шишка вскочила. Конечно, столько выпить! А я как головой ударился,
так свет и отключили. Очнулся часа через два. Темно. Вокруг - никого. А
музыка орёт. Жуть. Оказывается, меня в другую комнату перенесли, чтобы
отдохнул я. Тронутый, я вернулся к своим. Веселье в разгаре: все весёлые и
разит перегаром. Потанцевав до изнеможения, я примкнул к отдыхающим.
Поздно вечером, уже в первом часу,мы расползлись по домам. Утром болела
голова, был сушняк, но день рожденья мне понравился. Общение - превыше
всего.

2.12.98.
    Ты застрелился, скотина и подлец!
    Тебя отец зачал, глупец,
    А мать в тебя вложила столько средств!
    А ты убился, скотина и подлец!
    Да как ты мог, скотина и подлец?!
    Как ты убог, ничтожество и льстец!
    Ты застрелился - и тебе пиздец!
    И кто ты после этого? Скотина и подлец!

    Да как я мог?! Скотина я! Подлец!
    Как я жесток! Испортил весь кайфец!
    Моим убожеством не поиграют ни мать и ни отец!
    И ни враги, и ни друзья, и ни творец!
    Какой подлец! Какой подлец! Какой подлец!
Не любили вы друг друга, родители. И я такой родился, не люблю никого.
Не хочу, чтобы это бесконечно продолжалось. Не собираюсь плодить
бездушных детей. И без меня говна хватает.

6.12.

Опять читаю всё, смотрю не меньше. Если помру, так только из-за лени.
Если нет - то из желания жить назло внушениям и внушителям, назло всем,кому
бы не хотелось, чтобы ты жил.

21.12

Приходили Таня с Леной.
Я положил глаз на Таню. Но какая я
сволочь! Пригласил на Новый Год Алину, а также предложил отметить его
Кате, еще собираюсь к Наташе.
С сб. на вс. собирались вчетвером в 5-комнатной квартире. Получился
мальчишник. Но о том, как мы пытались собирать девчонок можно писать
повесть.
В 19-30 пришел Андрей и сказал "пошли, отметим новый год на одной квартире.
Придут Джон и Леха. Я обалдел от скороспелого приглашения. Но пошел. В
20-00 я позвонил Лене "Как у тебя настрой, чтобы пойти на вечеринку с
Таней?" "Положительный". "Значит, через 20 минут мы будем у твоего подъезда..."
Думаю, нет нужды говорить о том, каков был ответ. Потом Андрей позвонил
своей знакомой. Она вышла замуж. Потом я позвонил Алине; Оле. Они отказались.
Потом мы сходили к моей партнерше. Она гуляла во дворе с подружкой (Олесей).
Отказались и они.
Вот так. А что мы хотели?

26.12.98.
В последнее время узнаю столько вещей, что мне становиться не только не
по себе, но и вообще хреново. Приглашая на новый год узнал, что ни Аня,
ни Олеся не имеют сейчас парней. Больше, конечно, меня волнует Аня, но
Олеся мне тоже нравится. Что делать?! Быстро записать песню - и к Ане!
И пригласить куда-нибудь на праздник! Блин, я ж собираюсь кое-за-кем...
Нет, Аню я не люблю. Ну и забудь о ней, болван! Не могу!

27.12.
Надоело все!
А опускаться можно бесконечно. Я падаю в пропасть и не вижу конца. Я упал
достаточно глубоко, чтобы не страшиться бездны.
Я совсем не готовлюсь к экзаменам, не учу английский, живу, как на каникулах.
Я ничего не делаю. И мне страшно. Страх в виде неприятной щекотки. И эхо
вторит: ...упал достаточно глубоко...чтобы страшиться...
У Джона покупаю его старенькую "троечку", за 100$, зато с монитором и
расширенной памятью. Собираюсь развращаться дальше. Короче, занимаюсь
херней.

5.1.99
Все же у "живого" дневника есть свои преимущества.
Вчера был тяжелый день, вечер и ночь. Ночью снились тяжелые сны о любви
(об Ане), спал я до 15-00. Вечером заболтался с Сергеем до 2-15 ночи.
Будучи пофигистом, я решил пойти в церковь еще разок (будучи им же, могу
сделаться либо скотиной, либо трупом).
"Все бабы стервы" - сказал я Сереге. "Это верно" - согласился он. А потом
я подумал: "В это же самое время где-то в городе сидят две девчонки и одна
говорит другой: "Все мужики - козлы"". И это порочный круг: все бабы
стервы, потому что мужики козлы, а мужики козлы, потому что все бабы
стервы. И чтобы сломать этот круг нужно, чтобы обе стороны одновременно
отказались от своих убеждений о противоположном поле.

9.1.
Ну вот, вместо подготовки к экзаменам занимаюсь амурами, делю шкуры еще
не убитых, но уже обреченных медведей, не знаю, до чего докачусь. Противно.
Раньше я притворялся "нечто", надевал маску козла-пошляка
- и это помогало знакомиться. Но не более. Теперь я стал козлом
по-настоящему, убедившись, что все бабы - суки. Как их просто
совратить, будучи козлом! Ира почти что моя, к Наташе пойду завтра...
Чем я буду заниматься в ближайшее время, просто не знаю. Вместо экзаменов -
Интернет, Ира, Наташа, кое-кто еще, а конечная цель - Аня...
Буду надеяться, что мне никого не придется обманывать. Для этого надо сильно
постараться. Вначале все-таки врать придется.
Не увлекаться!
Падение бесконечно.

Задача: Пусть я знаю Иру, Таню, Наташу, Олю, Яру (универ); Андрея,
Дениса К, Андрея М, Макса. Наташа знает Иру, значит, им нельзя встречаться.
Мне нужно побывать с обеими
на вечеринках. Пусть на вечеринке А будут я, Ира, Таня, Андрей, Денис и
девчонка Х. Пусть на вечеринке Б будут я, Наташа, Макс, Андрей М, Оля и
Яра. Вопрос: нет ли где косяков? Косяков нет, если на вечеринку А пригласить
постороннее лицо (девчонка Х), которую никто не знает. Где найти Х?
Варианты: 1) Денис приходит со своей девчонкой 2) Своя приходит с Денисом.
Если Денис не сможет прийти: а)можно встретиться и вчетвером б)можно
пригласить Костю с девчонкой в)можно пригласить Костю без девчонки, но
тогда ее придется искать мне.

12.1.99
Ира - Я => 8.1.99 - ход ладьей/слабая защита

12.1.99

- ход ферзем/защита

14.1.99

- (план) шах и мат.
Наташа - Я:2.1.99 - ход слоном/отсутствие защиты

11.1.99

- ход конем/-*-

17.1.99

- (план)ход ладьей.

14.1.99

Ира - Я. Шах и мат. Ничто не предвещало выигрыша вначале, т.к.
все пошло не по плану. Но потом сложилась благоприятная атмосфера.

2.2

Много дряни.
Поссорился с Джоном. Наверное навсегда.
И прочее и прочее.

24.1.99

Читаю Библию. Думаю.
...по большому счёту, мне на себя наплевать, мне всё равно, что со мной
будет после смерти. Вера основана на страхе смерти. Все хотят "спастись". Я
   Нужно просто верить и любить. Но тогда неизбежно возникают теории
(относительно того, что же это такое - Бог?)
   Не знаю, что мне делать.Всё экстравагантное и необычное - это на время,
это "липа". А довольствоваться простым и быть простым - дурость и чушь.
Жизнь потеряла смысл. Во мне нет настоящего чувства и к кому и ни к чему.
А что такое жизнь без настоящего чувства? Где она, шекспировская любовь?
Где она, мушкетёрская дружба?
Бог - очередное надувательство, только грандиозное по масштабу и содержанию.
Все романтические неудовлетворённые чувства напрвляются на нечто абстрактное
за отсутствием конкретного (в жизни). Возможно, это один из путей духовного
становления. Человек закаляется, не только следуя заповедям, но и ведя
активный образ жизни, двигаясь постоянно в одном направлении. Закалиться
можно и другими способами, нужны лишь самоконтроль и дисциплина. Вера -
наиболее из приятных способов - т.к. минимум притворства.
    Но опять - всё теории.
Библия помогает возвратиться к пониманию, что на самом деле в жизни всй НЕ
относительно, что существуют ТОЛЬКО крайности: ЧЁРНОЕ И БЕЛОЕ.Нужно только
уметь их различать. Это поступки, деяния. Материя может иметь то и другое.
Библия - это свод правил. Это главный закон, который упорядочивает жизнь
людей и подгоняет всех под одну мерку.
Суть - бескорыстная любовь. Любовь к окружающим. Вера как следствие любовь
делают людей человечнее. "Заставляет" их быть такими-то и такими-то. БЫТЬ.
Любая цель заставляет быть. В цели должен быть смысл. Вера в Бога - самая
большая отсрочка.
   Больше я не вижу ни в чём никаких смыслов.
Я себя презираю. Божий угодник, блин.
Всё, я, пожалуй, посплю. "Я есть Бог". И пошли-поехали аллегории, метафоры...

(на отдельном листке)
Все началось еще во вторник, 16 марта 99г., когда я вернулся с занятий
и углубился в компьютерные дебри стратегии. Стратегировал я 7 часов
подряд и к концу сеанса чувствовал себя красноглазым пришельцем из
другого мира. Пошатываясь, я встал из-за стола и в изнеможении рухнул
на кровать. Сил оставалось лишь на то, чтобы посмотреть на часы и
убедиться, что тренировки начнуться через час. Я смерил температуру, и
та оказалась разогретой в боях за марсианскую честь на 37 градусов.
Меня шатало. "На тренировки - вперед!" решил я. "Там я развеюсь". Там
я развеялся и приполз домой с 37,5'. Вечером появилось слабое кровохарканье
и мама сделала предположение, что это может быть воспалением легких, в
которое перерос недавно перенесенный мной грипп. Сказала для острастки,
нисколько так не думая, просто чтобы на душе мне было гаже. Мне гаже и
сделалось, т.к. в среду я понял по хрипам и болям в лопатке, что это
действительно воспаление легких. Но участковый врач этого не услышала,
а кровяные выделения приняла за бронхи. Т' не спадала. В сб я взвыл, а
во вторник (23, через неделю) меня госпитализировали.
Самое поразившее меня случилось здесь, в больнице. Лечение хорошими
лекарствами мне обходится под две "штуки". Сейчас у нас таких денег
нет. На носу диплом. Мама боксерским хуком вышибает у родимого ДВГУ
750 р. на лечение, остается еще 750, не меньше. Она звонит в комитет по
делам молодежи... А комитет, вместо материальной помощи, звонит на радио
и там сообщают на весь Приморский край, что студент 5 курса ДВГУ
К** В.В., находиться в критическом состоянии, едва не при смерти
и что спасти его драгоценнейшую студенческую жизнь может только чудо-
какое-дорогое лекарство "клафоран". Оно прозвучало 24 утром. 24 вечером
приехали абсолютно незнакомые мне люди (парень и девушка) и предложили
свою помощь. Зная, что мать носится по городу в поисках грошей, я не смог
отказаться. Они купили лекарства в требуемом количестве - на 750 рублей
(10 ампул). Я удостоился чести повести себя как последняя свинья и даже
не спросил, как их зовут, где их найти. Пробормотал что-то фальшивое
насчет признательности. Я раздавлен. Какой я урод!
А сегодня, 26, приходил отец и сказал, что объявление перекочевало уже
на телевидение. Может мне сменить фамилию или сделать пластическую
операцию лица? Или подать на комитет в суд? Они не спросили разрешения
человека, просившего их о помощи ни на объявление, ни тем более моего.
Ах, я умираю, помогите! Косые взгляды врачей, уколы, ставшие слегка
болючей, перетянутая вена - "мне больно" - "не квасься" - проткнутая
вена - синяк на руке. Желание расквасить сестре физиономию.

Кто только меня не навещает. Уже 2 раза приходили Костя с Леной, отец,
3 раза Джон (сегодня - с Андреем), мать - почти каждый день. Приезжала
вчера Наташа З. Но боже мой, когда придет моя партнерша?!
...Я ее очень жду, но я не влюблялся в нее. Просто я хочу ее
видеть. Хочу, чтобы она стала моей. Пусть она приедет, приедет завтра!
Наташа!

30.3.99.

Ура. Сегодня самый счастливый (и печальный) день за все мое
пребывание в больнице - приходила Наташа. Я лишний раз убедился, что
хочу быть с ней.

31.

Уколол палец иглой (той, что протыкают пузыри с лекарством) - и,
как всегда, проснулась во мне мнительность, боюсь заражения крови -
вроде t'.

1.4.99

Сделал 4-х чертей и одного не очень удавшегося поросенка. Но т.к.
приболел, работоспособность снизилась.
2. Сделал лошадь и 5-го черта.
Приснился боксерский зал, грустный Серега М**. Обиделся я на всех,
кто до сих пор меня не навестил. Еще один день ожесточения. Где Серега
М** и Джон Н**? Вот тебе и христиане. Где мои однокурсницы?
Где Макс с Андреем? Где Арина? Вот так, значит? Ладненько.

7.4.99
Пишу, т.к. все кончилось. И мне на все наплевать. В двух словах:
неудавшийся роман.
И я ужасно расстроен. Бешеный приступ меланхолии.

12.

Сегодня попытался, но ничего не вышло. С Наташей. Как мне все это
надоело.
Если я страшен, я должен наводить ужас. Не так ли?
У меня такое смешное поведение, я так легко впадаю в меланхолию при
любовных неудачах, что уже сам на себя не могу серьезно смотреть. Например,
в данный момент я бы хотел застрелиться. Или убивать. Но никогда не сделаю
ни того, ни другого. Это я говорю, чтобы сделать.
На всякий случай, прощевайте.

13.

Сегодня мне приснился Князь Тьмы. Он появился в этот раз развлекаясь,
с черным юмором. Правда, спалив нескольких человек. Тогда мне не было
смешно. Сейчас я понял тот юмор. К тому же мне удалось высушить его тень
на солнце. Несколько раз он сказал, играючи гоняясь за мной: "кто пускает
мне пыль в глаза?".
...А в этом есть какая-то прелесть, в смерти молодости - передо мной
открывались тысячи дверей, а я не вошёл ни в одну из них. Я обманул всех,
все ваши ожидания. Если вы чего-то ждали, конечно.

11.5

Цой похож на слугу дьявола.
Его творчество завлекает бодрыми песнями, поднимающими настроение или
успокаивающими "Троллейбус", "Восьмиклассница", "Место для шага вперед",
"Когда твоя девушка больна", а когда ты втянешься, прочувствуешь ВСЕ его
песни - лично во мне проснулось желание покончить с собой.
Второй раз за время ведения дневника у меня промелькнуло ощущение, что я его
брошу.

~3.7.
Сон: заключил некий договор. Затем: «Если я уйду через месяц, вы не
обидитесь?» Все обижаются, один отвечает: «Тогда зачем вообще было
приходить?» Этим вопросом я сейчас и мучаюсь.
Позавчера ночевал у Джона. Говорили. Вчера был в ночном клубе.
Есть 500 тысяч. Июль месяц. Полный отрыв. Последний.

?
Водка с пивом и кока-колой, дискотеки, ночные клубы, девочки, гулянки,
головная боль, тошнота, водка с пивом, дискотеки...

Em
Главное – песню до конца допеть
Em
А там можно даже просто умереть
Am
Я сказал всё, что имел сказать
Hm C Em
Пора спать.
Пора спать.

~8
Был у Ани. Она дарит мне вдохновение и даёт силы.

КНИГА ОТЗЫВОВ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ.
Я ПЬЯН. ОПЯТЬ. НОЧЬ. ВЕРНУЛСЯ С ОЧЕРЕДНОЙ ДИСКОТЕКИ...

~20
Приснилось, что в меня вселился дьявол. Душевная боль. Я убиваю и пугаю
людей. И мне казалось, что мне это нравится. Тяжёлый сон.

??
Сознательно перестал вести дневник. – «замкнутость» перед смертью
                                                    - вконец изолгался
                                                    - вконец отупел
   Но так привык делать записи, что иногда больно физически от мысли, что
события дня, идеи, факты исчезают бесследно в чёрном зёве времени. Вместе со
мной.
Приятно осознавать, что ты был умным когда-то.
Я так долго внушал себе, что мне всё равно, что мне действительно стало всё
равно.
Всё, пора.
Живите
счастливо!

Speaking In Tongues Лавка Языков

Николай Вячин ДНЕВНИК МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА

Speaking In Tongues
Лавка Языков

Николай Вячин
ДНЕВНИК МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА