Сбежавший жених

До свадьбы (твоей свадьбы!) остаются считанные часы, и вдруг к тебе приходит озарение: этому не бывать! Ты не готов! Только не сейчас! Ум лихорадочно начинает просчитывать варианты, руки сами собирают деньги-вещи-документы…Что же сказать невесте? Вроде и обидеть ее не хочется, все-таки сам согласился. Как красиво сбежать из-под венца?

1. Не хотим играть с тобой!

Объявить, что ты сменил ориентацию. И в ЗАГС согласен идти только втроем – со своим будущим мужем и...женой…«ну, то есть тобой, милая». Если она согласится, что ж, по закону в нас в стране однополые браки запрещены. Многоженство – тоже. Предложи невесте удочериться.

Минусы: Стоит делать, если ты твердо намереваешься уехать из страны. Невеста может захотеть растрезвонить эту пикантную подробность всем родным-друзьям и твоим, например, коллегам. Или попросить у тебя подтверждений. Так что все должно быть выверено поминутно, и человек для подстраховки тоже не повредит.

2. Меня зовут Саня. Иванов Саня.

Прикинуться агентом ФСБ или любых других трех букв. Все эти годы ты скрывал от нее ЭТО, до последнего момента думал, что все получится, и «мы будем счастливы вместе». Но ОНИ вмешались. ОНИ против. И вообще я улетаю на спец-задание в Венесуэлле. Привезти магнитик с видами саванны?

Минусы: Чтобы она поверила, придется устроить какое-нибудь в меру театрализованное представление с «людьми в черном», на что уйдут кое-какие средства. Да и опять же, страну или хотя бы город на некоторое время желательно покинуть.

3. Религиозные воображения.

Вчера у тебя было видение. Глас с небес сказал (показал на пальцах/нарисовал на песке/выложил кофейными зернами на столе), что тебе необходимо срочно начать служить Богу, отбросить дела мирские и, конечно же, принять обет (не обед!) безбрачия!

Минусы: Не помешает не в меру театрализованное представление с «явлениями» или, на крайний случай, «голосами». Позаботься заранее о создании атмосферы, подготовь бывшую будущую жену, держи ее холодной. А вот что делать после? Предаться аскезе, конечно. Можно никуда не уезжать. Достаточно выглядеть измождено, постоянно отказывать себе во всем, изредка самобичеваться. В общем, готовить себя к монашеской жизни.

4. Автомотовелофототелерадиоболезнь.

Сказать, что заболел. Лучше всего гамофобией (или гаметофобией) – так официально называется боязнь браков. Еще один вариант – что-то случилось с твоей потенцией. Или просто заболел таинственным заболеванием, ужасно заразным и недиагностируемым (перед произношением не пить!).

Минусы: можно серьезно попортить себе карму. Ведь «на себе не показывают». К тому же она может продолжать настаивать на браке, согласиться пожертвовать собой. В общем, быть с тобой и во здравии, и в болезни.

5. Паровоз умчится.

Сказать, что уезжаешь заграницу. Заграничная командировка – это твой шанс, ты столько ее ждал, ты на этой работе 20 лет горбатился – и все ради нее и так далее. Берут только неженатых.

Минусы: А ведь уехать придется! И надолго. И слать письма. Хотя с появлением электронной почты и фотошопа дело намного упростилось. Научись вырезать свою физиономию из одних фотографий и вклеивать в другие – с видами на Эйфелеву башню, Тауэрский мост и прочие Гранд Каньоны. Хотя…ты туда работать едешь, так что будет достаточно описаний бытов и нравов офисных сотрудников.

6. Аты-баты.

Да, звоню из военкомата, одна нога в портянке, вторая в поезде, идущем на другой конец страны.

Минусы: Не прокатит, если тебе больше 27, если у тебя есть двое детей, и если она знает все об отсрочках от армии. А то еще «поможет», «спасет», того и гляди, станет женой офицера и так далее.

Мы могли бы долго еще рассуждать о всевозможных экзотических способах сбежать из-под венца – тебя похитили пришельцы, внезапно пригласили в Голливуд на съемки блокбастера…Но ты бы в это поверил? – Нет! Вот и твоя бывшая будущая не поверит. Мы убеждены – существует всего один корректный и честный способ отказаться от свадебной церемонии и последующего брака – выложить невесте все начистоту (без свидетелей), вернуть ее родителям все расходы, уехать из города и сообщить всем приглашенным, что лежишь в больнице с переломами рук и ног. Если не можешь позвонить или не хочешь врать – извести их короткими записками об отмене торжества и пообещай ответить на их вопросы как-нибудь позже. Так репутация девушки будет спасена, и кто знает, может, через пару месяцев она с благодарностью будет вспоминать, что ты избавил ее от бракованного брака. И не пытайся объяснить ей, почему ты так делаешь, (ведь ты и сам этого пока не знаешь, не так ли?), не пытайся «остаться друзьями» (если это и возможно, то не раньше чем через сто лет), не веди душещипательных разговоров с родителями и друзьями. Если сильно мучает совесть - уезжай из страны на короткое время и постарайся отвлечься и вернуться уже без чувства вины (оно уже не поможет, так зачем себя мучить?) и в хорошем настроении.

Почему сбегают женихи?

Шок – это по-нашему.

Некоторые люди испытывают сильнейший страх в значимых для себя ситуациях, и под влиянием этого страха могут серьезно наломать дров. После чего они, как правило, раскаиваются.

Бывалый Трус.

Сбегают из-под венца чаще всего все-таки эгоистичные и слабые люди. Они долго «думают», а когда приходит срок, когда думать больше нельзя, просто «сливаются», убегая от ответственности.

Стой, а то мама!

Эдипов комплекс – это реальность, а не миф. Некоторые мамы не могут просто так отпустить сыночка в самостоятельное плавание, и из последних сил будут оттягивать момент, пытаясь развалить торжество (пусть и бессознательно). Иногда им это удается – через сына, разумеется.

Кирхен, китчен, киндер.

Говорят, существует, оставшийся с незапамятных времен, страх мужчины перед матриархатом. А «голоса генов», да и чебурашек сильнее всего слышны в судьбоносные моменты жизни. Вообще-то невесте по статусу положено быть кроткой девой, но когда этого не происходит, подсознание дает мужчине команду «Бежать!».

Наталия Владимирова

Портал Электронная почта Владивостока

Сбежавший жених