20 способов неудачно признаться в любви

Говорят, что признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения, тем не менее, нет более желанных и долгожданных, приятных и незабываемых слов. Но они не всегда бывают сказаны в удачное время и в удачном месте…

Снежный.
НапИсать на снегу под окнами возлюбленной: «Аня, я тебя люблю!».
Мероприятие растянется надолго – за один-то раз не справится даже хорошо тренированный межгалактическими соревнованиями самец. Ты рискуешь замерзнуть и не успеть до утра. А недоПИСАННАЯ фраза будет выглядеть нелепо. Так что ограничься сердечком со словом «Аня» по центру и подПИСЬЮ и понадейся на чувство юмора своей возлюбленной.

По-братски.
- Сережка, привет. Сестра дома? Ты не мог бы ей передать вот этот букет с запиской? Только не читай, прямо сразу отдай.
- Пацаны, пацаны…ниче так цветы, мож, толкнем кому? Гыыы…Прикинь, че заливает: «С тех пор как мы встретились, мое сердце стало биться в унисон с твоим…»
- Танюха, тебе какой-то лысый на мопеде приезжал, ну этот, твой ухажер…Передавал тебе…ну че-то про унитаз…и сердце биться перестало…Короче, перезвони ему.

Он-лайн.
Написать в сообщение в ICQ или на мэйл и, ошибившись окошком или адресом, отправить его свому шефу.
…и выяснить, что чувство взаимно.

Перепутать имя.
«Юля! (торжественно)...я люблю тебя!...ой, то есть Оля».

Экстремальный.
Спуститься на веревке, и, рискуя жизнью, и написать на стекле ее окна «Я люблю тебя!».
…чтобы придя с работы, она с полчаса пыталась разобрать, что обозначают эти каракули «RБЕТ ЮЛБЮЛ R. ЯСАВ» и как они здесь появились. И самое главное – как их теперь стереть.

Вспомнить детство.
Пока она спит, аккуратно выдавить ей на лбу зубной пастой: «Ася, красавица моя, люблю тебя, ты самая лучшая. Твой Вася» и уйти на работу. Целый день представлять, как она подходит к зеркалу, и с радостным удивлением обнаруживает у себя на лбу ЭТО: «АЦИВАСАРК ЯСА»…далее на висках «ЯОМ ЮЛБЮЛ»…чуть ниже, вокруг носа «ЯБЕТ ЫТ ЯАШАЧУЛ»…и на подбородке «ЯСАВ ЙОВТ»…Странно, не звонит что-то.

Памятный.

Написать прямо на бюсте Ленина «Я люблю тебя, Наташа. Твой Саня» красным, светящимся в темноте неоновым цветом.
И не увидеть реакции, будучи посаженным под арест сроком до 3 месяцев по 214 статье УК РФ «Вандализм или осквернение зданий или иных сооружений».

Написать на зеркале в ванной нестираемой помадой.
…и выяснить в приватном, но отлично слышимом соседями разговоре, что помада стоила столько-то евро и была привезена драгоценной подругой из Парижа в память о ее карманной собачке, безвременно погибшей от нападения блох.

Позвонить на радио.
- Кому вы хотите передать привет?
- Я хочу признаться в любви своей любимой Олечке Саблезубовой. Она у меня умница, пирожки печет, рубашки стирает, а вчера такой здоровской минет мне сделала, весь день в хорошем настроении ходил… Олечка, позвони мне, а то у меня телефон разрядился, твоего номера не помню…45-46-45 или 46-45-46? И поставьте песню ее любимого певца Аркадия Укупника: «Я на тебе никогда не женюсь».

С «барского плеча».
Подарить в знак своей любви престарелого аргентинского дога по кличке Олеся, которого тебе оставил на два дня сосед, который вот уже месяц не появляется дома. Нет, он (дог) полностью гипоаллергенный, а ест все, что найдет, специально кормить не надо. Слушай, а тебе еще кофточка не нужна? Хотел маме на Новый год подарить, а потом вспомнил, что она розовый не носит…хорошая, дорогая.

За деньги.
Ее, конечно, свои-то что тратить.
- Милая, займи мне до завтра 1000 долларов?
- Але, уже проснулась? Выгляни в окно. Смотри, какую картинку на щите я разместил! Всего за тыщу баксов. Это я, да. Видишь, как я тебя люблю?!

Второй вариант.
- Милая, посмотри в окошко. Да, это я придумал. Красивый, правда? Что это за картинка? Это ты, любимая. Где взял? Нуу…это с твоего паспорта отсканировал…Другой на работе не было…

Во время секса.
Задумчиво в самый пиковый момент (ее, конечно, не твой) остановиться и сказать застенчиво: ты, знаешь, я тут подумал…ну, не знаю, как ты это воспримешь…в общем, я тебя люблю!

Орать под окном в пять утра.
…и перепутать дом.

Влезть в ее спальню (если она живет в частном доме) с цветам и в голом виде
…и перепутать ее спальню со спальней ее родителей.

Угроза и шантаж.
- Девушка, девушка, не проходите мимо…Я влюбился в Вас с первого взгляда! Вы мне верите? Нет? Если Вы не будете моей, я прыгну с этого моста! Вы согласны?! Вы согласны, чтобы я прыгнул с этого моста?!!
…тогда я и вас прихвачу!

Профессиональный.
Долгое вступительное слово, с упоминанием известных и интересных только тебе терминов, топонимов и антонимов, во время которого она заснет.
- Милая, у меня к тебе серьезный разговор…Ты же знаешь про этологов, я тебе рассказывал в прошлом месяце…такие ученые…изучают животных, сравнивают…забавные такие открытия делают…кстати, недавно выяснили, что обезьяны тоже оральным сексом занимаются…нет, ну это же надо же, ничем мы от них не отличаемся…ты, кстати, на обезьянку так похожа, когда на…отвлекся, извини…так вот этологи установили…

На танцполе.
- Юля, я хочу сказать…(тынц-тынц-тынц)
- Чоооо?!!
- Юля...я...давно
- Че говоришь?!!
- Хотел...давно хотел
- Кого? Меня? Громче говори!
- Да нет же! Сказать хотел, что люблю тебя!
- Еще раз повтори, пожалуйста!
- Юля, я тебя люблю!
- Ты не мог бы еще раз и погромче?! Музыка, не слышно…
- Юля…
(музыка смолкает)
- ДА ПОШЛА ТЫ НА%?№, ДУРА!

На работе.

Первый вариант: вызвать для разговора в кабинет.

- Светлана Борисовна… (звонит телефон) Нет, эти не надо, возьмите по ноль-пять…Откуда я знаю, сколько их осталось?!...Итак, Светлана Борисовна, зачем я Вас позвал…Зачем…Мда…(звонит сотовый) Нет, сына, я тебе денег не дам…Ладно, возьми в хлебнице лежат, только не звони мне хотя бы полчаса! Светлана Борисовна…Светочка…
- Станислав Игоревич, к вам какая-то Зося из «Канапе»…
- Да дайте мне спокойно с человеком поговорить!! Светочка, я Вам давно хочу сказать, что ценю Вас не только как работника…(стук в дверь) ЗАНЯТО!!!...А также как женщину, и вообще я вас…(за окном раздаются крики, пролетает человек в полосатом костюме)…

Второй вариант: заявиться к ней.
- Я к Светлане Борисовне! Пропустите! Не хочу никуда записываться! Как вы вообще обращаетесь с будущим мужем вашего начальника?! Как хочу, так и хожу! Ну, треники с лампасами, да, кроссовки! На западе щас это самый актуальный стиль! Света! Света, скажи этим оболтусам…Я вот с букетиком…на клумбе перед офисом тут такая герань красивая растет…полчаса уже стою! Пришел тебе сказать…тут…вот…

Не признаваться в любви.
Самый страшный вариант – не признаваться в любви вообще. Никогда. Вот этого она тебе точно не простит. А остальное – пустяки, дело житейское.

Галина Гагара

Портал Электронная почта Владивостока

20 способов неудачно признаться в любви